亲情哲理散文

01
  看到这留守儿童,禁不住泪流满面
  作者序言:天底下的父母,谁不痛爱自己的孩子?谁不想时时刻刻将自己的孩子带在身边?谁不想给孩子一个温暖如春的家?谁不想给孩子一个良好的家庭教育背景?谁愿意让自己的孩子变成留守儿童?但是,这个物欲人流的社会,千千万万的打工者迫于无耐不得不将自己的孩子丢在老家,这是这个世纪最明显的社会特征,也是打工者心中最无言的悲哀。相信,女性打工者看到这些留守儿童的照片,都会跟我一样感同身受,禁不住泪流满面。
  夜,意阑珊,情未央。系,打工路,心未泯。清明时节,雨纷纷。流浪的脚步,沉重地跋涉,勾勒着人世间无尽的沧桑。雨淅淅沥沥,心茫茫然然。流浪的雨儿,在飘飘荡荡中痴迷于滴水穿石。繁荣的都市,在悄然无声中沉溺于一片安然。热闹的夜市,那凄婉的景象显得格外令人心寒。看着窗沿的花儿,那满脸的花瓣泪。仿佛间,听见婴儿在啼哭。凝眸竖琴静听,才知是想家的人儿片刻间思亲的幻觉。
  思亲,总有种说不出的疼痛与无奈。雨夜静寂,工厂林立的小镇,那机械燥音发出的空旷,却令人无法掩耳拒听。撑着花布小洋伞,等着迟迟未到的公交。鞋子进了水,冰凉刺骨。此刻,雨敲打着伞骨,却淋湿了心。站在细雨中,漫不经心地看着街道上的车来车往。茫然中,车来了。靠着车窗,望着远方的家。熙熙攘攘中,路不拾遗,伞儿似乎盗掩着漂泊者有家不能归的惆怅。
  从公司下班回家,无论早晚,无论累不累,都要坚持写作,这是我一贯追梦的作风。因为想家,毫无灵感。无聊之际,在网上客串。没想到,却无意中看到一些令心沸腾的感人照片。看到那些‘留守儿童’灰巴拉几的小脸,触礁那因长久等待而呆滞的眼神,目睹那因日夜思念父母而无助的泪水,深究那挂在小脸上与众不同的寂寞与牵挂,我的心沸腾如潮。因为看到他们,就如看到我自己的孩子们,心有种莫明的刺痛。
  喇嘛教室,最深刻的一课——最失败的父母,是孩子一生下来不到周岁就离开了父母。想起打工者的辛酸,一行行清泪,止不住地往心里流。黑幕中,夜窗透着一些光亮。透着闪烁的亮点,我仿佛看到了故乡天空下的画面。清明节放假回家的孩子们,走在萧条的村落中脸上挂着那片与年龄不般配的凄凉。对着夜空,我眺望着故乡的崇山峻岭,我想念着我的孩子们。
  “孩子,妈妈对不起你们!”这是我此时此刻最真实的心声泪痕。
  此刻,我虽然在不停地敲打着键盘。但是,我的心其实早已回到了故乡,因为那个熟悉的天空下有我的孩子们。一张张地翻看这留守儿童的照片,像慈母一样轻轻地抚摸他们的小脸。情不自禁地将他们转进了自己的空间,贴进了心里图片库,因为,他们就像我的孩子们一样令我感到心痛难忍。看到这留守儿童,心浮浮沉沉,沉沉又浮浮,禁不住泪流满面。
  今夜,我将一丝丝念想,绽放成葱笼的模样;将一叠叠记忆,折叠成泛黄的纸张。独赏这些令人心驰神往的景致,便有一种淡淡的轻愁溢上心头。看到这些可爱而令人心酸的留守儿童,我这一生打工的画面便历历在目。面对现实,心不由然而生出一些怜悯和凄凉,泪水悄然滑落于书案。
  夏雨,墨香,眷眷尘心,纤纤凝香。谁又在谁的指尖淡走苍凉?涉过远古的时空,攀过二十一世纪的高墙,思念树在肆意地疯长。打工路上,万般景致,络绎于碧水云天与花落有声的清幽。细数心尖的层恋叠嶂,心中无限感慨刹那间已隐忍成了一朵‘忧伤花’。
  闭上眼睛,捻一抹鞠躬尽瘁,因心有思亲的招领,于是我静立阑珊,心头满是惆怅。小心翼翼地擦拭着书案上那唯一的一张全家福,内心有说不出的心酸与无耐。全家福微微溢出了家的馨香,但是那些留守儿童的双眸,促使我揉搓着想念孩子们的疼痛。那疼,如一抹蓝色的念想,延伸着我对故乡亲人的思念。
  何年何月我才能回故乡?心在跳情在烧,却烧不出内心的疯狂。我想家想孩子,可是我目前仍无能为力。我想将孩子带在身边,可受到了种种限制。一个字,穷;二个字,无能;三个字,好惭愧;四个字,实在无耐;五个字,无法怨自己;六个字,没法超越现实。
  一纸惆怅,写不尽打工者的酸甜苦辣。看到那留守儿童微笑的脸,恍然于隔世的幽香,赛过夕阳红的嫣然。数不尽究竟有多少飞花似梦,已化成心脉的律动。亲情的风儿呢喃,诉不尽生命里的痴念。打工者又有谁不念亲恩不思故乡?
  打工者,有时其实真的很无耐。几年前,我五岁的宝贝儿子曾抱着我的腿,硬是不让我出远门。我本打算初六出发,因为初八公司就要开工。我是公司的最高负责人,在家过年未回的老板还指望我来给他放鞭炮开工。但是,因为实在舍不得孩子们,我电话请假在家陪孩子多待了几天。在那多待的几天里,我看到了孩子们脸上那无限的甜蜜与微笑。但是回到公司,老板却狠狠地批评了我一番。他问我为什么言而无信,我没理由吱声,只泪流满面地想着远方的留守儿童。
  那时候,孩子们小而不懂事,不会将自己真实的感情隐匿于心。他们的泪,只挂在脸上。那时候,他们总是在我们临走时哭哭啼啼。他们经常把我们的旅行包藏在奶奶的房间里,也经常在我们出门前把我们的腿抱住。所以我们每次出门时,总是一大清早,天还没亮就偷偷摸摸、捏手捏脚地逃跑。在我的记忆中曾有数个情景,至今我一想起,仍禁不住泪流满面。
  寒冬腊月,我那5岁的小儿子一支脚穿着鞋子,另一只打着赤脚。当他单衣薄领地追出门时,我的泪水如潮水一样沤肥。路上全是结了冰的石子,他一直跟在中巴车后面奔跑着哭追着我。他的小脚磨出了血,但他却仍然追着我们。结果,车开到了县城,他仍在我妈怀里哭喊着挣扎着要跟我这个无能的妈妈在一起。可是,我却不得不狠心把孩子丢在家里远走高飞。
  “妈妈,我想你每天在家烧饭给我们吃,我想爸爸每天送我和弟弟上学!妈妈,你和爸爸就在家里带我们好不好?妈妈,如果你不走,我保证以后不令你生气。如果你答应我们,我保证以后再也不打弟弟了。妈妈,如果你不走,我天天给你种的花浇水。”
  “妈妈,如果你和爸爸每天在家里带我们,那该多好啊!谁也不敢欺负我们了!在学校里,有一群比哥哥大很多的大混球老喜欢欺负留守儿童,有一次哥哥帮我,也被他打了一顿!”
  孩子在我临行前左一个右一个地搂紧了我,我将行旅扔在地上,面对孩子,面对现实,无言以对,只有泪如雨下。
  “大宝,小宝,听话!让妈妈走,再晚了,就赶不上火车了!”我妈将我的小儿子从我怀里接了过去,我的大儿子用呆滞而无助的眼神看着我们上车。车开动的那一刻,他突然大喊着爸爸妈妈。他虽然没有像我的小儿子一样哭闹,但那眼神包含的内容却比哭还令人心酸。
  “不,我不要奶奶,我要妈妈,我要跟妈妈走!妈妈,你为什么要打工?妈妈,为什么冬冬的妈妈不打工?妈妈,你回来,你回来!”我的小儿子哭诉着在奶奶的怀里拼命挣扎。隔着中巴车的玻璃窗,我咬紧双唇,泪流满面。天流泪了,飘洒着细雨。无言的我,手在抚动,心在抓狂。爱人搂着我,泪水也在眼眶打转,车上的许多打工者也情不自禁地泪水涟涟。
  “妈妈,妈妈,妈妈……你别走,你别走,我想跟你在一起。妈妈,妈妈,我要跟你走,别把我和哥哥丢在家里!”
  “妈妈再打几年工就回家,以后天天和你在一起。乖,听话!”我们坐上的中巴车已离开了村庄,我妈仍泪流满面地搂着孩子,因为孩子稚嫩的话催人泪下。
  “小宝,如果妈妈不去打工,咱们就没钱吃饭,没钱念书!”
  “哥哥,你不是把妈妈的包藏起来了吗?”
  “奶奶说了,爸爸的伤还没有好,妈妈必须去深圳打工赚钱。其实,妈妈也不想离开我们。”
  我那早熟的大儿子用小手摸着抱在奶奶怀里的弟弟。我妈一直抱着我的小儿子蹲在地上为孩子穿鞋,她虽无言以对却早已老泪纵横。
  忆当年,寒冬腊月,我那5岁的小儿子一支脚穿着鞋子,另一只打着赤脚。当他单衣薄领地追出门时,我的泪水如潮水一样沤肥。路上全是结了冰的石子,他一直跟在中巴车后面奔跑着哭追着我。他的小脚磨出了血,但他却仍然追着我们。结果,车开到了县城,他仍在我妈怀里哭喊着挣扎着要跟我这个无能的妈妈在一起。可是,我却不得不狠心把孩子丢在家里远走高飞。
  留守儿童,是当今打工社会的普通现象。看到留守儿童,想起我的孩子们,仍止不住地一声声泪下。问自己,这漫无边际的打工路,何时了?
  人活着,都不容易。劝自己,人生路,莫慌张。其实,又有哪一个打工者真能做到?打工者,其实谁也不愿意流浪。只不过,有时候真的是迫不得已。这二十一世纪,虽然经济空间高涨,但这打工的社会,却使得千千万万的家庭妻离子散。说真的,我和爱人虽然一直形影不离,但我们这十多年来真的太对不起自己的孩子。我们爱自己的孩子,但我们却爱莫能助。我们愧对父母,愧对孩子。我们欠孩子的父爱母爱,也许今生今世无法弥补。
  无助的打工者,才会在迫不得已的情况下让自己的孩子变成让人爱生怜心生痛的留守儿童。此时此刻,我思念无声,泪水却有声。
  留守儿童,我心中永远的小太阳。留守儿童,我心中无言的痛。留守儿童,我心中永远的伤痕。留守儿童,我灰姑娘雪玫瑰的孩子!但愿,你们安康快乐地学习!但愿你们长大后,不再像我们一样因漂泊流浪而束手无策!但愿,你们在故乡的天空下,能与我远在他乡的父母心心相映、相依为命。
  静观无月的夜,泪眼对着远方的天空,想起自己的孩子,真有点心有余而力不足。夜阑人静,疲惫的人,在电脑屏幕上轻抚这些留守儿童的小脸。擦拭着眼泪,我只能在内心对自已的孩子歉疚无声。孩子们,妈妈想你们!宝贝们,爸爸妈妈对不起你们!但愿天神永远保佑你们安康快乐!但愿上帝永远保佑你们幸福平安!但愿菩萨永远保佑你们万事如意!但愿耶稣永远保佑你们为父母争口气,不再因打工流浪而对不起自己的下一代。因为,爸爸妈妈愿意替你们承受人世间万般的痛。

关于亲情哲理散文

02
  最爱我的男人老了
  总是对你有太多的依赖,从小到达大,你没有陪在我身边的时候,任何的时候我都愿意自己去做任何事,当你在我身边的时候,我会慵懒到任何事不做,你看我的眼神里充满了溺爱,童年的记忆里,我与同龄人相比你对我的宠爱多出了太多。
  其实很多人都爱过自己的父亲,也是埋怨过自己的父亲,更加的恨过自己的父亲,在我们非常不懂事的时候,也会漫骂过自己的父亲,这些矛盾都是复杂而清晰的。我的父亲是一个很孝顺的儿子,也是一个好丈夫,更是一个好父亲,虽然他没有给我一个像土豪一样的家庭,可是他却给了我公主一样的生活,在叛逆的时候,我也会带给他伤害,但是他都用爱来包容两人我,我真的想对父亲说一句:“这二十年,您辛苦了!我爱您!”
  对于父亲,我能想到的是前年暑假的时候,他的妈妈生病在医院(PS也就是我的奶奶,不过从小到大我们之间的关系并不那么友好,她对我和弟弟还不如陌生人,我们也习惯了这样的相处,彼此不干涉各自的生活)可能是因为暑假我没有出去打工,所以在大家庭的决定里,让我照顾她一段时间,即使努力的去抗拒还是明白自己在挣扎一个无谓的结果。父亲知道我心里的不乐意,可是他依然坚持把我送去医院,我只是淡淡的说了一句我只照顾她三天。也许是父亲根本没有想到我会在三天后斩钉截铁的说明天我不去了,到了医院看到她,她也没有搭理我,在到时间点的时候,我负责给她盛饭,倒水,拿药,洗碗.....大妈妈来看过她一次,送来的饭菜,盛给她的时候,她却说这饭菜是剩饭剩菜,我不明白她作为一个母亲,作为一个知识份子,为何要百般的用她的恶意来伤害别人对她好的心。
  曾经我也一度的想缓和我们之间的关系,我也试着去叫她奶奶,可是她确实丝毫不领情,所以我真的很难去揣摩一个老年人的心,也是因为她我被父亲无情的责骂,很多的委屈只能自己放在心里,也是这样我对父亲的态度发生了很多的改变。肆意的和他顶嘴,争吵,找寻各种理由挑战他的极限。其实,我是希望被他关爱着。
  时间真的是一个小偷,不知不觉得偷走了童年的光阴,一眨眼间,我已经二十岁了,这二十年来我知道你抗下了太多太多的血汗,而我也用我的无知给您造成了太多的伤害,再等一年,我会用我的强大来还您一个快乐!
  当我们每次踏进家门看见父亲的时候,发现父亲的的脸上已经爬上了皱纹,父亲的双手早已布满了老茧,那是在岁月的洗礼付出的见证。这些都告诉我们一个残酷的现实:最爱我们的那个男人,真的老了。与死亡相比,“老”更是一种残酷的过程。
  前者是一瞬间的断裂,而后者,则是在你不经意间慢慢进入你的生活,这改变一开始是细润无声的,逐渐是大张旗鼓的.....
  年前,因为自己偏执的去喜欢一个人,对感情想要稳定的我,没有隐瞒的告诉了自己的父母,那时候,我看到了你眼里的难过,虽说面部表现的十分的随意,却看到了你的失落,你没有丝毫的责备我,你只是和我谈论的是那个人是否是真的足够爱你,你们是否真的合适,你是否足够的了解他的为人,距离的问题,是否会产生分歧...那时候,我只是觉得父亲很唠叨,现在回想起来,我才懂得这个世界上除了父亲,没有那个男人会付出真心对你。我不再去憧憬我会有怎样的一个未来,坎坎坷坷都也走过了,爱也爱过了,痛了受够了,现在我要回到你的身边,做回曾经那个听话的孩子。
  曾经我会把父亲的教诲和唠叨当成耳旁风,也认为父亲给予我们的爱是理所当然的,如果你安安静静的想一想,其实父亲给了我们生命,他们并不欠我们的,而是我们欠他们的更多一点。
  我和父亲谈心,我说如果我做错了事,你会原谅我吗?他说只要你在我身边,只要认真去改了,任何时候都能得到原谅...
  最爱的人啊,我愿努力去做一个你满意的人,唯愿你健康平安,时光时光,慢些吧!等我强大,我再还你一个温暖的怀抱...亲爱的父亲。

亲情哲理散文欣赏

03
  母亲的背影
  母亲是平凡的,也是伟大,在她走过的60多个春秋的岁月里,我时时被她真挚的母爱所折服,我爱我的母亲,就象我生命的大河一样,让我不断地去洗涤着自身,净化着自己,在母亲还在继续行走的人生轨迹里我时常看到她的背影,在她人生灵动的风景里,让我不断去追随,不断地去回味,不断地让我落下我伤心内疚的泪滴。
  在我幼小的心灵的心灵里,我总能感受到母亲就象和煦的春风吹拂着我心灵,让我感到温暖,但我时常要离开我的母亲,因为在我小的时候,母亲不仅仅要带着我姐姐和弟弟去生活,还要每天教书,当班主任,父亲的工作当时也很繁忙,在不得已的情况下,母亲无奈地把我交给舅妈帮助抚养,我知道当时母亲心中是很苦痛的,可人生本来就是这样,充满着酸涩与苦味,每次放假回来,母亲总是把我抱在怀里,问寒问暖,问我的学习情况,关心我的成长,相逢是短暂,而分离却是漫长的过程,因此,每当母亲要离开我的时候,我心中有说不出的滋味,很想跟着母亲的背后去走,很想母亲能多一双温暖的手把我带在身边,所以母亲有几次都是偷偷地没有说再见地离开我,我不能责怪我的母亲,因为母亲一直都是爱我的,只是她不想在聚散离合的情景里去流泪,因为流泪过后还是要面对生活的现实。
  记得有一次母亲又准备乘着朦胧的月光去走,可能我当时有点察觉,所以看到母亲清理衣服,我就一觉醒来,大哭了起来,我说,妈妈,我想跟着你走,母亲说,乖宝贝,听话,等你长大些,我就会带你的,你好好听话,到时候我会给你带你最喜欢吃的点心,最爱看的连环画给你,我看到母亲说这话的时候很哆嗦,很凝重,也分明感到母亲的眼角在闪动着泪花,舅妈马上过来抱着我,听妈的话,过几天了我带你去妈妈那里好吗?我固执地说着,不啊!我就要现在去的,母亲这时候把钱塞到我的手里,亲切地对我说,乖,等会和表哥去买糖吃,妈要走了,你不要调皮,会让我担心的了,母亲说完带着姐姐和弟弟,离开着我,我忘情地追赶,象追赶我心中的太阳一样,三步做作两步跑,可我发现母亲矫健的步伐,离我慢慢远去,我看到母亲一步一回头,手在不停地对我召唤,我知道她在心理对我说,回去吧,等来年我就会把你带在身边了,我看到母亲的背影是那样精神,有轮廓,是如此的充满着活力,我知道母亲必须要活得坚强,因为生活的重担经常压在她的身上,我深深地凝望母亲的背影,在半明半暗的视线里,浓缩着一个跳动的彩球,在前方,在我愈渐模糊的光亮里,母亲的身躯慢慢化着漂浮的云彩散化开来,在茫茫的自然的空间转瞬不见了。
  人生的聚散本是自然的事情,可在母亲的心中离别就成为秋天的雨,尽情地洒脱,尽情地淋漓着她无限的爱去追随着她的方向,母亲喜欢家人的团聚,喜欢儿女在一起去倾心地沟通交流,可人在红尘中,离别是不得已而为之的事情,母亲总是极力地挽留,记得我下岗之后,母亲常对我说,军儿,你可以做点生意,不一定非要去外地打工,至少在家有个照应,我跟母亲说,现在生意也不太好做,出去了可能多学点东西,再说外面的工资也高点,母亲无奈地点头,我知道母亲是不想我离开,可我年轻气盛,也没有完全照顾母亲心理感受,母亲对我说那好吧!那你在外面在注意安全,保重身体,工作努力点,勤奋点,希望你能有所成就,母亲对我说,那好,去的时候我去送你吧,我无法拒绝母亲的做法,因为母亲是爱我的,担心我的,也许是儿行千里母担忧吧!
  我不喜欢生活中的送别,也不忍去看母亲的背影,因为这个时候我明显感觉到比以前衰老多了,母亲走路也没有以前利索,母亲把我送进车站,我急切地对母亲说,放心吧,一切都会好的,我这么大了,你怕什么,你呀,我一生都牵挂着你们,你们在我心理永远都是小孩子,我呵呵地笑起来,不会的,我现在不是长大了吗,母亲微微地点头,但不时从口袋里又掏出钱来,儿啊!你在外面需要钱花,我给你的不多,以后在外面节俭点,我对母亲说,不要,我还有的,母亲硬塞到我手里对我说,拿着钱多在外面胆子大些,我忍不住差点掉下我的眼泪,但我不能留泪,这样会让母亲感到不安,我劝慰母亲道,快回去吧!车子马上就要开了,那好吧!那我走了,我送着母亲,又再次凝望母亲远去的背影,心中感到无边的落寞与惆怅,感觉到母亲的一生都在辛劳中度过,而自己给予母亲的少,更多的却是牵挂,我看到母亲的背已经有点微微地前倾,也没有以前那样的硬朗,在风中,我感到母亲的单薄,感到母亲的背影在人海里还是那样的亲切,我追朔着她前行的方向,我不停地去招手,不停地挥泪,我看到母亲在对我的微笑,也看到了她也在擦拭着心中的泪痕,流向了我的人生征途里。
  母亲现在已经老多了,憔悴多了,我看到母亲这么多年受到疾病的煎熬我感到忧心,为我不能很好地在她身边去照顾而后悔,为我不能更多的给予母亲幸福的晚年而内疚,母亲前段时间又害了一场大病,当我再一次看到母亲萎缩的身躯,还有她那驼背的背影,我感叹人世沧桑的变化真的在短暂的人生旅途中就将昨日美丽的容颜消失迨尽,我感到母亲沉重的历史脚步在舒缓地延伸,她很想为你去柔背,将她驼背的身躯拉直,也很想她能重新焕发过去年轻时代的风光,母亲的背影承载着她走过的岁月愁,母亲的背影是缘聚缘散的影踪,母亲的背影带着我走过人生美好的季节,在无尽的思念与怀想空间,我能感到母亲还是一如往昔地对我关心和怜爱。
  母亲现在更多的是躺在床上,有时能听懂我说话,有时却不能了,因为母亲的耳朵已经完全不太好使,我有时回来会利用的时间坐在母亲身边去陪伴,为母亲擦背,近距离地感受母亲的背影,我的心会控制不住自我的潮汐,泪水不由自主地流淌下来,回想起母亲的亲切关心我的往事,感觉到母亲对我这一生的叮咛,感觉到母亲的背总是让我的心去依靠,她就象灵魂的影子一直陪伴着我身边,给我生活的鼓励,给我人生的关怀。
  我还在人生的旅途中去走我的人生路,但现在很难看到母亲象以往一样去郊外,去外面的世界,去离别的车站陪着我去走了,但我时常能看到母亲的背影就在我人生的风景里出现,给我心的安慰,给我人生的疗伤,我看到母亲亲切的步伐,我看到母亲亲切而熟悉的背影,在风光中,在人生温暖的爱的世界。
  母亲的背影是我一生的牵挂,也是我一生的感动。她已经定格在我人生的风景里。