唯美伤感散文

01
  再见了,我的女朋友

  记忆的脑海里,依稀还浮现过2012,熬过了惊悚般的世界末日,很幸运的我们走在了一起。走过了八千多生命的脚步,最幸运的莫过于在自己最青春年少的时日里遇见了本该遇见的人。

  每个周末,我怀着十二分的期盼和兴奋,焦急地等待着她放学,等待着能和她漫谈天地,我们一起替陆游可惜,一起为林徽因幸福,一起对金先生赞叹。聊完了这些大人物的动人故事,偶尔我们还谈谈音乐,听过许嵩《玫瑰花的葬礼》,喜欢过陈楚生的《山楂花》。

  有她陪着的时间,开心就傻傻偷笑,不开心,静静感受她的哀愁和嗟叹也是一种幸福。还记得她曾告诉过我,等上大学的时候就会嫁给我。虽然明知那是一句玩笑话,不过我还是假装正经的说了自己的担忧:万一你爸妈不同意怎么办?同意或者不同意这真是个问题。其实我知道那个傻丫头当时的不言不语,所以我早就替她想好了答案:先上车后买票,嘿嘿。我简直都不忍想像她的那句“流氓”的背后隐藏着怎样复杂的表情。

  蓦然回首间,如此多的事已经过去漫长漫长的等候了,漫长到自己都快忘了,原来我们还没有一起胡闹过,没有一起共进晚餐,没有看过电影,没有在这个初春时节,手牵手走过河边的夜空的星光,甚至我还没来得及触及她的音容笑貌。然后就这样,就这样没有吵闹,没有呼号,没有歇斯底里的,我们渐行渐远了。

  我深深知道,总有一天她是要离开的,离开我去远方寻找另一片专属于她的夜空。很可悲,我猜中故事的开头,却没意料到分手就在今天。只是一股一股的思念与伤心,痛苦与怀恨,像没了遮拦的洪水一般,冲破我的视线。为什么要给了我开始的希望,却还要送我结束的痛苦?

  或许我该让自己成熟一点,释怀一些吧。既然她总是要离开的,为何不能开心的送她走呢?假如未来某一天,她能回忆起我,我怀念起她,还会有一滴泪幸福的水泪流过眼角,这对我们来讲就足够了。

  可能这就是新一代青年网恋不可避免的悲剧吧。

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02
  妈妈周年祭

  妈妈周年祭

  妈妈出生于1935年1月27日,卒于2013年4月10日,享年78岁。妈妈共生育九个孩子,五个夭折,一个送人,在身边的有三个。我是妈妈身边的长子。

  祖父母、外祖父母在我出生之前均已去世,我们子妹三个全是妈妈一手带大。我们子妹三个均没有上过幼儿园,妈妈是我们学龄前的老师,妈妈善良、真诚、朴素、谦让的品格深深地影响着我。妈妈不仅要做家务,还要教育我们,还要在爸爸的单位做临时工。妈妈为我们操心、劳累了几十年。妈妈呀,您辛苦了!

  妈妈50岁左右因高血压病等多种因素导致整天躺在床上不愿起来。个别亲友误认为妈妈不想做家务,妈妈很是伤心。通过治疗,在亲友们的安慰、关心和帮助下,妈妈渐渐地好了起来。妈妈仍然象以前一样为我们操心、劳累。

  妈妈60岁左右因同样的原因再次躺在床上不愿起来。由于父亲这期间因病住院,我们精力顾不过来,同时我们对妈妈也有些误会,我们对妈妈不是很好,有时还牵怒于妈妈。对不起,妈妈!后来我们改变了对妈妈的态度,妈妈渐渐好了起来,只是不能象以前那样做家务了。

  1996年1月1日父亲去世。父亲去世以后,妈妈轮流和子女们生活在一起。妈妈虽然因病不能做家务,但妈妈生活能够自理,因此并没有给子女带来多大的负担。子女们对妈妈的温饱是重视的,妈妈不存在缺吃少穿方面的问题。

  但子女们忽视了妈妈的精神生活!妈妈晚年有一定的心理障碍;由于不能做家务,妈妈有一定的自卑感。子女们并没有都意识到这一点。子女们或多或少地把妈妈当作一个负担,有时在言语上难免对妈妈有些冲撞;除了日常性的用语,子女们很少和妈妈讲话,极少和妈妈谈心。由于没有文化,妈妈不能看报纸;妈妈极少看电视;由于高血压等疾病,妈妈整天待在家里,没有户外活动。当妈妈一个人在家的时候,妈妈打发时间的方法,或是看看窗外的情景,或者躺在床上休息,或者回忆过去的事情,或是在家里走走,或者自言自语。因此妈妈的精神世界是不充实的,是孤独的,是封闭的。

  我和妈妈的性格接近,妈妈告诉过我她痛苦的经历,我和妈妈的心是相通的。父亲去世以后的17年里,虽然妈妈在我家生活的时间只有两年多,但妈妈不在我家住的时候,我经常去看她,我对妈妈的情况是了解的。我知道孤独、封闭的精神世界是降低妈妈生活质量和生命质量的。我和妈妈谈过几次心,但时间不长,内容也不够丰富,总觉得以后有的是机会。有时妈妈想和我谈心,我却因为懒和贪玩而没有理会。我自己的身体也不太好,我已打算两、三年以后提前退休。我打算退休以后长期带妈妈生活,我打算彻底改变妈妈的精神生活以改变妈妈的精神面貌,使妈妈精神愉悦地度过她的晚年。

  怎奈妈妈突然去世。在这个利益驱动、物欲横流的社会里,妈妈善良、真诚、朴素、谦让的品格温暖着我的心,妈妈是父亲去世以后我唯一想报恩也有条件报恩却没有很好报恩的人,妈妈意外去世终结了我余生的幸福!

  妈妈呀,您在那里?

  妈妈在外祖母那里。妈妈呀,您说过,1962年外祖母去世的时候,您正怀着我没有赶回去见外祖母最后一面。您想您的妈妈了!

  妈妈在二姨娘那里。二姨娘是您的姐姐,是外祖母去世以后最疼您的人。二姨娘从来没有批评过您,二姨娘对您永远都是安慰、关心和帮助。二姨娘每次见到我们的时候,总是说您年轻的时候为子女操心、劳累的事情。二姨娘的意思我们明白,二姨娘是想让我们对您好一些,可我们做得很不够。当您听到二姨娘去世的消息,您用手帕擦眼泪的情形又浮现在我的面前。

  妈妈在家萍姐姐那里。妈妈呀,您说过,家萍姐姐是您1960年生的女儿,一周多了,白白胖胖的,逗人喜爱。可是家萍姐姐却因他人不慎造成失火被烧死,您伤心地断断续续地对我讲了十几年!

  妈妈在家英妹妹那里。妈妈呀,家英妹妹死我是知道的。家英妹妹是1967年4岁的时候死的。家英妹妹死了以后,您经常去山上看她的坟。当得知我们要搬家到另外一个很远的地方去的时候,您知道以后再也没有机会看妹妹的坟了,您是那样的惊慌失措、絮絮叨叨……在我们搬家的前一天,您将自己打扮得干干净净、整整齐齐,您去向您的女儿做最后的道别。您在山上待了很长时间,您对妹妹说了很多话。当您发现妹妹的坟上长出了一棵小树的时候,您高兴了,您知道即使您以后没有机会来看您的女儿,您的女儿也不孤独了,您的女儿有树做伴!您说妹妹的坟上“长了一棵小树,树上长了六片叶子!”

  妈妈呀,若干年以后,您的坟上也会长出一棵小树,树上也会长出六片叶子。那棵小树就是我,我要世世代代陪伴我亲爱的妈妈!

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03
  你若安好,我便不扰

  尘世繁华三千,回首,不过一纸流沙,红尘深处,独守一座空城,不过为遇一人白首,三世轮回,不过是一个人的修行。那场最美的遇见,在繁花间落幕,跌碎的誓言渲染了一段寂寞的风华,一段纠缠,清瘦了思念。这一世,既不能与你相濡以沫到终老,那么就让我们相忘于江湖,各自怀念,即使哭泣,那也是一种美丽的忧伤,自此,不再等那陌上花开,盼君归来,若你安好,我便不扰。

  文—月色如潮

  我知烟花灿烂,却不知它的短暂,我知蝴蝶美丽,却不知它终是飞不过沧海,我知你是我最美年华里的遇见,却忘记了离别的期限。当你轻轻走近我,我有一丝茫然,一丝欣喜,一丝无措,那样的情愫,柔柔地在那个季节蔓延成一枝枝含苞的花朵,我以为它们会在一个美丽的季节绽放,朵朵娇艳。

  那一场遇见,我的时光里开了花,在每一个夜里,散发着清雅的芬芳,所以,我在夜里追赶着那远在天涯的蝶儿,将握紧的思念注入倾城的月色,指尖染墨,只为诉写最美的距离,每敲落一个字,心头的忧伤便少一分,指尖的温暖就多了一寸。那一路的芬芳,在年华里美丽,在时光里独舞。那样的时光里,文字开始发芽,也开始做梦。我愿是一只青鸟,来回穿梭在两个不同的地方,我愿是一只蝶儿,在最美的季节蹁跹在你的窗前,我愿是一弯明月,轻轻抚慰你紧皱的眉头,给你一个美丽的梦。

  一季之前,我的城里还是春光明媚,一季之后,我的城里开满了忧伤的花儿,一季之前,我的左手有触不到的温暖,一季之后,我的左手只有触的到微凉。一季之前,我敲落的字是甜蜜的幸福,一季之后,我敲落的字是甜蜜的忧伤。你是否知道,在你转身的瞬间,我心底凉到彻骨,你又是否听见,在你转身的瞬间,滑落的泪珠一颗颗跌碎,你是否明白,那模糊的背影祭奠了我们美丽的曾经。我知我本不该如此留恋那段悲伤,可是,随着时间的流逝,心口的疼痛被我放大成了无限的秋日,冷冷的迎面吹来。

  谁的青春不迷茫,谁的花季不灿烂,谁的青春不会殇,谁的花季不明媚,你曾是我花季里的暖,给我倾城暖阳,也给我倾城明媚,让我灿烂微笑。你也是我青春里的一段伤,让我的思念迷失,让我的眼泪在想念的夜里泛滥,浇灌忧伤的花,开遍心田。

  我不知遇见你是对还是错,也不去管是缘还是劫,总之,我开心过,也眷恋过。你在身边时,你说梦里魂回,与卿画眉,于是,我敲下《梦里魂回,破东风》,淡淡的思念间充盈着幸福的味道,有了你生硬的诗歌,我又敲下了《朦胧月下,听见花落》,把思念藏进了落地的花瓣。你离去后,我的心开始凋零,去依然在陌上期盼,待你归来,伴着泪水敲下《陌上花开,静等君来》,思念不肯消瘦,我的字就不会停止忧伤。有时候我会想,为什么自己没有生成一株向日葵,那样的话,即使伤到哭泣,也能温暖向阳,我一直想一路向阳,可始终走不出你的影子。

  自古伤离别,更那堪冷落清秋节,又是一个秋季,我压制的忧伤开始泛滥,开遍一篇又一篇文,我知有些东西不该再去回首,也曾想洒脱向前走,可脚步始终走不了多远,走一步又回头看一眼,我的眷恋没有了音信,我的等待没有了归期。我知有种离去,不必刻意去转身,也知有种放下不必刻意去放手,在遥遥无期的日子里,我的等待渐渐凋零。若人生的遇见都是擦肩而过,那是否就没有了后来的灿若烟花,若爱只是一场别离前的预演,那你我之间,是不是就不必说珍重。你曾说烟花易冷,人事易分,当时我笑,说那只是歌词,后来,真的成了这样,我却笑了,原来,世间好多的东西都会输给时间,再美丽的誓言也会在厌倦后湮灭。

  一场遇见落了幕,人走茶凉,其中的味道,像咖啡,又像酒。我把忧伤留给自己,把你的天空还你,从此,只要你欣喜,那么,我便不再等待,不再想着挽留遗失的昨天,世间有一种感情叫相濡以沫,也有一种感情叫相忘于江湖,前者幸福后厌倦,后者怀念后哭泣。我愿选择后者,静静将你放入心底,在时光的尘埃里慢慢埋葬那散落的记忆,只要你安好,那么,即使怀念到哭泣,也不会打扰这一场别离。