女人离婚后会后悔吗

01
    宋丹丹:超70%女人离婚后都感到过后悔

    宋丹丹上节目谈曾经的两段婚姻。聊第一段,她说“我很感谢他”。第二段与英达长达10年的婚姻让她哽咽“冲动离婚后,发现人家马上就要结,他实际上早就有了。我不知是妒忌,还是发现他根本是别人的那种受蒙骗,我就后悔啊……”她告诫观众要谨慎,超过70%女人离婚后都感到过后悔。

    宋丹丹忆两段婚姻 直言曾为离婚后悔

    宋丹丹谈到了自己的第一段婚姻,她用了一句话形容就是“我很感谢他”,并且称那段时间她每天想着的就是想为他写诗,但是对于这个人是谁宋丹丹从来没有提到过,这对于大家来说都是一个谜。

    当她谈到自己第二段感情的时候,爽朗大笑的宋丹丹话语有一些迟疑和哽咽,这段感情就是宋丹丹与英达长达10年的婚姻。宋丹丹对着观众袒露:“我们恨不得拉着手去离的婚,也是很简单,也是觉得不爱他了。冲动离婚之后,发现人家马上就要结,发现他实际上早就有(新欢)了。就这一点,其实我已经不是爱他了,就是人受不了,完全受不了,我不知道是妒忌,还是原本他是你的,突然发现他根本是别人的那种受蒙骗,我就后悔啊,怎么才能让这事不算呢……”

    可是当天的民政局已经下班了,宋丹丹又咨询了律师,希望通过法律来弥补自己的冲动,可是都为时已晚,最后她在节目中也告诫观众们:“女人离婚需要谨慎,超过70%女人离婚之后都感到过后悔”。

    宋丹丹微博晒幸福 珍惜眼前人

    7月28日21点38分,宋丹丹通过微博晒和老公合影,并称:“十七年前的今天我认识了他,二十八天后便嫁给了他……光阴如梭,感恩生活!”照片中,宋丹丹身着黑白波点连衣裙,安静的坐在沙发上,老公站在身后,右手搭在宋丹丹肩上,两人都是一脸的幸福表情,看上去非常的温馨。这条微博一经发出,网友纷纷留言表示祝福,其中有网友称:“幸福来的刚刚好!”也有网友称:“祝福幸福更多的17年!”

    据悉,宋丹丹与老公赵玉吉初次相识是在1997年的一个夏天,两人经人介绍相识,认识仅28天后就结婚了,婚后非常的恩爱。

女人离婚后的生活

02
    关于离婚的话题,我写得很多。该说的,似乎都说过了。可说归说,有些问题并没有得到解决。如果我的唠叨,只能引发一时的谈资,那就没有多大意义。今天我又要谈离婚女人的问题,却是带着解惑的愿望来谈的。

    我一直坚持认为,离婚的问题,只有离婚的人,和离婚家庭中的当事人才有发言权。那些正在准备离婚,或有离婚想法的朋友,也许应该看看离婚者的建议。

    人们都希望,婚姻是爱情的果实。可事实上,婚姻进行到后来,就只是一个法律问题,生存问题,甚至是一个公共关系问题,和个人良心与责任的问题。

    结婚的时候,可能要考虑爱情,离婚的时候,爱情大概要放在一边了,爱与不爱都不能作为离婚的理由。

    这样冷静地想法,很残酷。不论男人和女人,都在渴求感性的一面,唯有感性的世界能给我们温暖。可现实来不得半点虚假,生活就是赤裸而平淡地一日三餐。感性的温暖,抵挡不住现实的寒冷与饥饿。爱情或许可以麻醉我们一时,可麻醉不了一世。我们迟早会回到现实中来,面对更长远的,枯燥无味的现实生活。

    正因为爱情敌不过婚姻,我常劝那些因为爱情而想放弃婚姻的人,不要离婚。除非是因为家庭中的暴力,疾病,或其他不得已的原因。

    因为感情不合,爱人出轨,婚外恋等所有情感问题而要离婚的,我一概不支持!我建议大家把婚姻看得简单一些,然后像动物一样去完成婚姻这个漫长的过程。人类的情感,大多是自作聪明,自寻烦恼,而后作茧自缚。成为法定夫妻的双方,只需埋头享受法律范围内的所有权益,履行所有责任。夫妻二人共同创造生活物资,承担起抚育子女,赡养老人的责任,以家庭为单位,参加各种社会活动,用心担当好自己做为丈夫或父亲,妻子或母亲的角色。就这样简单地去生活就好了,完全不必对婚姻要求太多。

    离婚却不同,离婚也许是我们的第二次生命。

    已婚的人们,继续破罐子破摔吧,离婚的我们,自拿到离婚证书的那一刻起,就应该用心斟酌将后的活法了。

    一  离婚女人的心态与姿态

    离婚有什么大不了?离了七八年,我都忘记我曾经结过婚。

    一直到现在,我仍然张狂,自信。不仅不认为离婚是不幸,还一直叫嚣,离婚是上天给女人第二次选择伴侣的机会。人生有很多错误不能重来,可婚姻的错误,却能通过离婚来改正。

    这样看来,离婚似乎应该是一种意外的收获。

    婚姻是漫长而艰难的跋涉,是两个人的长途旅行。幸福的婚姻,是二人结伴,旅游观光,一辈子相守还嫌不够。不幸的婚姻,大概就是一场疲惫而又痛苦的拔河比赛了,每一秒都不觉得轻松。考虑到现实的环境,自己和对方的处境,谁都难洒脱的作出放手的决定。一方面不肯让步,另一方面要顾及到对方的身体平衡,很多婚姻保持着并不幸福的僵局。继续凑合下去,苦闷重重,不甘心,不自在。离婚要简单干脆得多,就像快刀斩了乱麻。于是,向往离婚,比当初想要结婚的决心还要大。

    离婚之后,一切变得苍白又无奈。

    面对的是一片空寂的战场,对手离开了,观众也离开了。离婚的双方,回到各自的角落里,自食其果般地啃噬自己极力争夺而来的孤独。

    离婚的结局往往是一方离去,留下另一方,摔倒在地,独自抚摸伤口。要么,两败俱伤,彼此心怀恨意,老死不相往来,盼望着对方比自己更惨烈的下场。

    还有一种结局是一个人留下来收拾残局,另一个人跟着第三者双宿双飞,追求幸福生活。

    友好分手的例子,是极少数。

    因我的QQ签名涉及到离婚,有网友问我,“你离婚了吗?”

    我说是。

    他立刻道歉。

    我愕然不解。“为什么要道歉?你问我一个问题,我回答一个事实。”

    这有点像某些电影里的对白,“你爱人?”

    “死了。”

    提问的人,马上说对不起。唯恐自己的冒昧惹起对方的伤心事。

    离婚有那么不幸吗?离婚跟丧偶的形式是一样的,本质还是有区别的吧?

    我不想让离婚变得这样悲情,这样脆弱无助。不管是我选择了离婚,还是对方逼我离婚,只要是答应了离婚,就等于我已然接受了离婚这一事实,就代表了我有足够的勇力接受这一现实,不需要任何同情与怜悯。不管离婚的生活多么灰暗,我一定会咬紧牙关撑下去,将未来布置得更加精彩。这事关一个女人的尊严,决心与骨气!

    今天,我要跟所有离婚姐妹们讲的,便是离婚女人的心态问题。

    心态不好,每一天都是地狱,心态好,每一天都阳光灿烂。

    离婚的女人,不要认为自己有多苦,有多不幸,不要认为自己被全世界抛弃,认为活着不如死了好。

    这本身就是一种找死的想法。

    有本事接受离婚,就应该硬撑到底。

    面对挫折,有些人,选择悲伤,可我选择愤怒。

    虽然愤怒也不是一种理性的情绪。可人不是神,我们必须用一种情绪支撑着,使我们不致于倒下去。

    悲伤会让人失去意志与斗志,愤怒能给人力量。

    如果你真的无法面对离婚的痛,不要悲伤,选择愤怒吧!你甚至可以仇恨,也不要去怀念那些悲伤的过去。

    仇恨你的前夫,仇恨你的婚姻。仇恨他并不是要去伤害他。仇恨他,不为他掉一滴泪,仇恨他,再也不去回想跟他在一起的所有温情。仇恨他,就要过得比他幸福。仇恨他,就要表现得毫不在乎。哪怕离婚是一种错误的决定,也要一错到底,甚至要用一种洒脱的方式来证明,离开他是正确的。

    “对于那段婚姻,你付出够多了?难道离婚之后,还要继续为他痛苦吗?”

    没必要了!

    我们这些离婚的女人们,应该愉快地面对离婚生活,学会享受离婚生活。这是为了弥补上天对我们犯下的错。我很欣赏那些大摆离婚宴的人,生活不应该太过沉重。离婚了,仍然可以做朋友。离婚的目的,是为了让彼此更幸福。所以,我们不仅应该笑对婚姻,也应该笑对离婚。

    离婚后要做的第一件事情,是令自己开心起来,并年轻,漂亮起来,将他人的同情转变成羡慕。毫不夸张地说,离婚不就是换老公吗?要换,自然要换个更好的。所以,离婚后的第二件事情,就是整理心情,迎接生命中新的男人。

    以前,我常常谈到离婚女人生活的艰辛,希望得到更多的理解。可我现在发现,把一个人的弱点与伤口展示给他,是件非常愚蠢的事情。一定把自己最痛苦,最脆弱的一面掩盖起来,给他人一个,乐观,自信,热情,漂亮的离婚姿态,这样的女人,会赢得意想不到的尊重,甚至爱情。

    亲爱的,离婚的我们,再痛,再苦,也要撑着,保持一个女人应有的优雅姿态,不要成为让人生厌的怨妇。

    二 离婚女人的孤独感

    谁没有过孤独的时候吗?随着年龄的增涨,我们会越来越孤独。

    生命的尽头是什么?是孤独与死亡。

    或许两个人,或者三个人生活,会让你忘了孤独。或者,生活过于充实,没有时间去体验孤独。可这并不代表,你并不孤独。孤独感永远都会存在于我们的生命之中,这跟离婚,毫无关系。

    离婚后面临的第一关,便是孤独。

    离婚女人的孤独感会比平常人更强烈。这不是因为我们不幸,是因为我们拥有了太多属于自己的时间。当你感到孤独的时候,你正在浪费属于自己的时间,正在浪费属于自己的青春。若要不孤独,不防把属于自己的时间全利用起来。

    离婚后,不是有许多残局要收拾吗?比如,居住的环境,要重新整理。因为离婚了,我们是单身女人了,必定会有访客,单身女人的房子,应该整洁,漂亮。我们的仪容也要整理了。不管是发型还是服装,都要尽可能热情,张扬一些。我们还要像少女一样,做一些莫明其妙的,毫无价值的事情。结婚的时候,一切为了实际,放弃了许多做女人应有的乐趣。离婚后,这些梦想又可以重拾了。比如跳舞,摄影,还有绘画。这一切,都可以在白天完成,可在暗夜,孤独感最容易袭击脆弱的单身女人。排遣寂寞与孤独的最好办法,莫过于网络,电脑是离婚女人的最好情夫。

    当然,因为孤独,我们也特别容易依赖,容易犯错。不管是网恋,还是一夜情,或是网聚,都好。如果我是神,我原谅所有离婚女人在孤独时犯下的所有错。

    可我不是神,就算我能原谅,你自己能原谅自己吗?

    所以,孤独不是我们伤害自己的借口。

    我们要一边孤独,一边清醒着。

    因为孤独,女人很容易把一瞬间的感动或温情,当成爱情,于是,重燃起对新的爱情与婚姻的期望。有希望,生命之中,才会有快乐。可,我们离婚女人的期望,一定要建立在现实可以达到的范围之内。我们孤独,可我们不能因为孤独去碰触他人的婚姻。因为我们自己就是受过婚姻伤害的人。我们虽然孤独,也不可以随意接受男人的关怀与帮助。那些扮演着“小王子”的男人,往往将会是伤害我们最深的人。

    有很多时候,我们必须孤独地面对孩子。没有太多时间,来寻找属于自己的快乐,特别是在孩子还小的时候。这个时候,要耐心等,等孩子长大。到孩子七八岁,十二三岁时,我们会变得越来越洒脱,越来越自在。因为照顾一个孩子,比照顾一个家庭要容易得多。那些四十岁以上的女人,离了婚应该是最幸福的。孩子大了,再也不用惦记着照顾谁了。去找同样单身的大叔,大婶快活去吧。做女人,辛苦了那么久,到了四十岁以上,还不会生活的,就活该做一辈子奴隶了。

    三 离婚女人的家庭定位

    中国有个传统的说法,嫁出门的女儿就像泼出去的水。离婚的女人,先从娘家嫁出门,再从婆家走出去,就变成了无家可归,或自成一家的人。

    每个人都应该有个家,家是心灵的座标。

    家就是房子。

    是一张床,一套厨灶。

    一直过着依附生活的女人,面临离婚,也许会有些茫然无助。可这样的茫然,在我们办理离婚手续的时候,就应该有所考虑了。既然离婚了,我们就要给自己的家重新定位。

    一般情况下,出嫁的女人不可能回到父母身边生活。我不知道其她姐妹的处境如何,我个人是无法回到娘家居住的。因为父母生活在民风比较保守的农村,为了父母的脸面,也要在外长住。

    家,并不需要多么豪华,只需要一个没有人打挠的空间就够了。

    也许我们没有能力买房子,但不必过于介意。现在中国大部份人都在住租房。只要有个十来平方的空间,我就能把这个空间,变成一个温馨的小家,我便是一家之主。

    离婚了,我们就成了主宰个人生活与命运的人。如果跟着孩子在一起生活,我们更加要成为孩子的精神与物质支柱。这一切,不容许我们脆弱,不允许我们逃避。我常说,离婚的女人是最勇敢的女人。因为离婚的女人,有足够的勇气与智慧,独自承担一个家庭的命运。

    当黑夜来临,华灯初掌的时候。看看你的家,看看身边的孩子,应该怀着一种沉重的使命感,还有沉甸甸的幸福感。

    这就是你的家,你和孩子的家。

    你要有信心,让这个家变得温暖起来,要让这个家,充满笑声。

    尽管,单亲的家庭,没有双亲家庭那样完整。可是,单亲家庭也有单亲家庭的好处。那就是做为母亲的你,给孩子创造的自由和神奇。

    以前,我和女儿住在一起。女儿的同学最喜欢到我们家来蹿门。因为,我们家有一个不唠叨,并能理解孩子,和孩子一起学习和游戏的妈妈。

    单亲家庭,没有太多琐碎的家务,两个的人生活,比三个人要简单得多。所以,我完全有能力,也有时间,让我和女儿的家庭生活变得更有趣。我很愿意把以前照顾前夫的时间,全用在自己的孩子身上。用心培养孩子的良好品质,同时,也培养孩子的傲气。

    四 离婚女人的性

    并非我夸大了性的重要性,困扰离婚男女的最大问题,的确是性。这一点,我是做过调查的。世界上,并非只有流氓燕一个人,是需要性生活的离婚女人。之所以,性会成为离婚女性的困扰,是因为离婚的女人,没有追求性爱的勇气与胆量,也没有享受性爱的更好方式。困扰她们的,其实不应该是性欲,而是传统道德与爱情理想给她们铸就的无形枷锁。

    我一直在试图用各种言语来打动她们,令她们抛弃某些虚伪的束缚,接受一个健康女人应有的生理需要。可这样的劝说,鼓动,有时候换来的,是一顿又一顿的臭骂。

    骂我的人中,也有女人。

    这些骂我的女人,大多有幸福的家庭。

    她们的男人与她们的家庭,都是她骄傲的资本。她们痛恨,也看不起女人的淫荡。

    我是个淫荡的女人吗?

    我的天!

    我哪有淫荡的资本?要淫荡也是已婚的女人淫荡,我枕边没有半个男人,我拿什么来淫荡?

    我是在放纵自己的性欲吗?我是在享受奢侈的性爱吗?

    不是!我们这些离婚的女人,一方面要生活,一方面要照顾孩子,哪有那么多闲功夫来接待不同的男人。我们的最低要求,也不过是满足生理的需求。

    一个月有三十天,半年有180天。

    已婚的女人与男人行房18次,离婚的女人,可能都还没有一次。可我们都是健康的女人,都是处在生殖旺盛期的女人,谁比谁更淫荡?

    我并非说淫荡有错。

    可已婚女人也不要把自己的婚内性行为就看得比离婚女人的性行为要高尚。倘惹离了婚,谁都是一个样。

    我们离婚的女人,千万不要去跟任何人比纯洁!我们没有处女膜了,也不必讨好任何男人。性不是生活的全部,可生理的需要不解决,会影响我们的生活质量。我们是一定要过性生活的。

    有些离婚的女人,把房门关得紧紧的,深怕有男人来访,左邻右舍说闲话。

    这样的女人好傻,好笨!她抱着她的男人翻云覆雨的时候,会赞美你的纯洁吗?你在受着性欲的煎熬时,谁又会把你放在心上?

    但我们也并非是为了性欲而不顾一切的叛逆之女。我们同样要遵守道德规范,同样要保持做女人应有的原则。

    我对于离婚女人的性有几条建议:

    一,我们不碰年少无知的男人。上次的贵州教师就是一个惨痛的例子。未成年男人,我们还是放过他们吧。

    二,我们不碰有女人的男人。三条腿的蛤蟆不好找,两条腿的男人多的是。为什么要去跟别的女人分,跟别的女人抢?

    三,我们不碰有病的男人。性爱虽可贵,生命价更高。

    四,我们不碰贪财并小气的男人。舍不得花钱和有心捞钱的男人,迟早会成为我们的累赘,玩一次可以,玩两次,就会惹来麻烦。

    五,我们不碰会影响我们个人生活与名誉的男人。同事,能不碰,尽量不碰,上司,能不碰,尽量不碰。关系网越亲密,越麻烦,越不能自在。

    除开这几项原则,所有的男人,都在我们的挑选之列,任我们追求,任我们喜爱。

    女人追求自己喜欢的男人,跟男人追求自己喜欢的女人同样令人喜悦的事情。喜欢他,

    就让他上你的床。这是最简单不过的爱情。至于婚姻,是可有可无的事情,毕竟,我们经历过,婚姻,不就是那么回事吗?我们有玩的资本。

    这是我们与男人的性。

    虽然世界很大,中国人口很多,可除开这几项,适合我们的男人,其实并不是很多。

    没有男人的时候,也要过性生活。离婚女人除了要备一台电脑,我想,自慰器也应该是一个必备的床上用品。

    有很多离婚女人不好意思去了解这些。每一个城市的大街小巷里,都有性用品商店。能够养活这么多的性用品商店,就证明,有很大的市场需求。性用品最适合离婚的男女使用。

    目前市场上的女用性用品无外有三种:

    一,跳弹类。利用震动来加强阴道刺激。价位在20元至70元左右。

    二,不带震动功能的仿真阳具。这是最简单的自慰器。价位在20元至120元之间。

    三,带震动,伸缩,及转珠摩擦功能的仿真阳具。价位在100元至数百元不等。

    这三种自慰器,我都尝试过了。虽然比不上真的男人,可一样管用。如果有姐妹需要,

    又不好意思,我可以代为邮购。为了解决广大姐妹们的性生活问题,我想专门开一个性用品的网店。反正,我有的是时间。

    五 离婚女人的未来

    有很多朋友,还有我的亲人,常常劝我再婚。说女人最终得需要一个归宿,特别是老了之后,需要人照顾。可我发现,许多年老的已婚女人,有个男人跟没有一样,甚至还不如没个男人。年纪一大把了,还要照顾一个体弱的老头。对再婚,我没有特别强求。有缘份,有合适的,就结,没有就算了。

    对于我的未来,我不愿意做太多设想,更愿意把眼前过好。

    婚姻这种事情,是不可能进行得十分完美的,现代人,有太多利益之争。再婚,更是困难重重。离了一次婚,我不想再离第二次。再婚,一定会十分慎重。

    离婚女人的未来是一个谁也不知道的谜。

    谁知道下一秒钟,在我们的生命里,会有谁出现?所以,我尽量不去想未来,也劝离婚的姐妹不要想太多。我们的未来,就是我们眼前的幸福,快乐,要继续。

女人离婚后的感受

03
    1、 当婚姻出现裂痕,是谁的错?起初,我总觉得自己是无辜的,是个“受害者”,这样就越想越委曲,不明白为什么自己这样一个好的女人,却得不到LG的真心。其实即使到现在,连我的前夫,也承认我们婚姻失败的原因90%以上在他自己,但是我已经不再这样看了。这个世界上好人很多,但并不是两个好人在一起都能幸福。而且,婚姻在某种程度上来讲有偶然性,你在一个合适的时间、合适的地点遇到了一个可以和你结婚的人,于是便结婚了。在这长长的一生里,人生还会有很多新的境遇,心情也会随之而改变。当你觉得不那么爱了的时候,往往婚姻就会出现问题。或者,其实两个人的婚姻从一开始就没有很稳固的基础,彼此在一起并不适合。所以,错的不是你,也不是他,而是缘份。

    2、 用不用在经济上或人际关系等方面去惩罚有过错的对方?在这一点上,我觉得每个人考虑自己的感受和接受能力就好了。我选择了不。我在整个离婚过程中,没有去他的单位闹过,没有和他的任何一个亲戚、朋友去历数他的罪过,没有随便找个男人给他戴“绿帽子”,也没有找过那个所谓的“三”。因为我觉得,那些都不可能最终解决我和他之间的问题,要是他不打算改变,即使我找国家领导也没用,即使我和一百个男人上床也没有用,那只会使我们之间的关系更恶劣,还会让我自己有负罪感。再说,现代人的婚姻没有包办的,都是自己的选择。当初选择了那个人,他肯定有一些你欣赏的地方。离了婚,大家还要各自过各自的生活,还要各自在那个人际关系圈子里做人。给别人留一条后路,不置人于死地,越是艰难越不能让自己丧失理智,这是我的做人原则,留白天地宽。关于经济方面,我只知道我们挣了一些钱,但我是一个没有数字概念的人,所以家里的钱都是他控制。起初他也想用经济来制约我不和他离婚(很奇怪,无论错在哪一方,多数情况下都是由女人提出离婚,而男人不愿意。),后来我很清楚地告诉他:即使我拿不到一分钱,我也要离婚,因为我和他结婚的时候就不是为钱。我们离婚的时候他给了我一笔钱,不多,我知道这不够我们家庭财产的一半,但是我什么也没说。从心里,我要的是解脱。有的人可能觉得我是站着说话不腰疼,反正我也没有小孩,离了婚一个人吃饱了全家不饿。现在的女性,无论好坏、无论挣钱多少,都有属于自己一份工作,养活自己是不成问题的。也许离婚会使生活的物质水平下降,但是想一想,哪个人离婚是因为物质上的不满足?所以,我觉得物质不应该是让自己从生活的阴影里走出来的障碍。因为可能得不到那份应得的财产而拖着不离婚,到头来只能耽误了自己的青春和再次得到幸福的机会。而且,有孩子的人在离婚的时候法院都会判对方每月出抚养费,虽然有时候不多,但是对于孩子来说,可以满足基本的生活条件就好了,他们盼望的不是新衣服、好玩具、几百块钱的书包、MP3,而是一个好的家庭氛围。当然,这只是我的选择,因为我知道,如果我选择了在什么方面去报复,以后我会后悔自己那么做。从和他相识、相恋到结婚到最后离婚,十年的时间,我一心一意地付出,就是为求得不愧对自己的选择,其实这并不是对于一个男人的忠诚,而是我不想愧对自己对于婚姻的承诺,想求得自己内心的坦荡。但我说了,每个人要考虑自己的感受和接受能力,如果你觉得唯有报复和惩罚对方才能使你这辈子心里舒服一些,那就尽管去做吧,只要别违法乱纪就行。是不是不能离婚的理由?我一直坚信,孩子不应该是左右两个成年人之间关系的理由和借口。我和前夫没有孩子,所以很多人说,在这一点上我是幸运的。我看过很多身边的例子,我认为,离婚家庭的孩子不一定就会是问题儿童、问题少年,而那些凑合着过的家庭的孩子,也不一定就因为父母的牺牲而健康成长。而且,当这些孩子长大以后,他们不会因为你牺牲了自己一生的幸福、给了他(她)一个稳定和家庭环境而感激。要是你说:“不是为了你,我早和他离婚了。”多数孩子都会反唇相讥(或者在心里说):“谁不让你们离婚了?你以为不离婚整天吵架就是对我好?你们给我这样的家庭就能让我健康成长了?”我有一个朋友曾经对我说过这样一句让我终生难忘的话:只有你自己幸福快乐,你才能让你身边的人幸福快乐。

    3、 要不要继续残缺的婚姻?有很多网友都提出:婚姻就像是一只碗,破了很难再恢复原状,即使粘上了,裂痕也永远都在。这是非常真实的。我曾经试着去原谅,但是被原谅过的男人,似乎总是记性不好,即使当时再痛哭流涕,过不几天也会忘得一干二净。我也像很多留过言的网友一样,曾经LG的短信一响就心慌,打他的手机他不接我就会觉得他们又在一起……说白了,我不能说服自己再次信任他,这是我永远也战胜不了的心魔,而他,也确实一次次再让我失望。失去了信任的婚姻,就好象没有了地基的房子,经不起一点风雨。所以,我冷静分析了一下,首先我问自己,现在这个状态的婚姻是不是我想要的那一种?答案:不是。继续这个婚姻,我还能幸福吗?答案:我这辈子再也不能有幸福。如果离婚会怎样?答案:也许可以找到一个好的、适合自己的男人,也许找不到,所以机会是一半一半。也就是说,不离婚,我这一生是百分之一百不会再幸福;如果离婚,那我至少还能有一半的机会找到自己的幸福。而且,我虽然不是一个完美主义者,但是我很注重感情生活,觉得精神比物质更为重要。就这样,我下了离婚的决心。

    4、 要不要顾及周围人(如父母等)的感受?当然要。我想除非对方是十恶不赦的坏人、罪犯,不然家人对离婚的第一反映肯定都是不同意。我曾经在离婚前反复和父母讲我的感受,而且一再重申我在这个问题上是很慎重的,但我父亲始终就是一句话:能不离还是别离。最后我是一个人单枪匹马地离了婚,事先和事后的一年多都没有告诉任何人。一年多以后,我才找了个机会先告诉了父母,然后是亲戚朋友等其他人。之所以这样,我是反复考虑过,觉得自己不是在冲动中做的决定,所以也不想让别人的想法而左右了自己。经历过离婚的人都知道,有的时候觉得自己下了最后的决心,但是也许别人的一句话,或者电视里的一个镜头,就会改变决定。这种反反复复,能使一个人丧失所有的自信和理智。我既要做自己决定了的事,也要顾及家人的感受,但是这是有主有次的。因为大家都听说过,婚姻如鞋,舒服不舒服只有自己知道。父母有再好的婚姻,孩子有再好的前程,也代替不了自己一辈子的幸福。我不赞成有的人说自己的婚姻“如鸡肋”,因为婚姻要是在你眼里已经“食之无味”而且不能改变了,那么就应该勇敢地去结束它,而不是整日怨天尤人,悲影自怜。幸福不是谁可以给予谁的,而是靠自己的勇气去争取。

    5、 离了婚还能做朋友吗?我的选择是不。离婚的时候我就表示,一旦离了婚,我希望我们之间不再有联系。他曾多次说,即使离了婚,他也把我当成是家人,甚至当成他自己身体的一部分,这辈子他有吃的就不会让我挨饿。但是我不愿。离婚后因为一些事,我们见过一两面,但我仍不能面对他。见到他的时候,我仿佛看到了自己的前世,那些付出、那些过往的青春岁月、那些在内心最深处不能示人的伤痕,都像潮水般无法阻挡地涌现在面前。我知道我今生都不会再忘记些,但是我真的不愿再一次想起,所以只能选择让这些往事尘封在记忆的某个角落。我无法像朋友一样对待他,所以我更愿意和他失去联系,和他成为陌路人。我甚至希望能有机会去另一个城市工作,这样就可以看不见那些熟悉的街道,不去触碰心中的伤痕。

    6、 可以有复婚的希望吗?这要看为了什么而离婚。我自己从来没有复婚的想法,因为我们离婚,是因为婚姻里没有了起码的忠诚,而且他是一个没有什么家庭责任感的男人,觉得家里的事就该女人来做。也许有的女人觉得男人在外面有事业、能挣钱就行,但那确实不是我想要的丈夫。我当然也欣赏事业成功的男人,但是如果一个男人根本就不懂经营家庭和夫妻感情,而且也不屑于在这方面花费一点时间和精力,那这个家庭中的关系如何维系?一个人的性格是很难改变的,即使他觉得他也许“应该”改变。我知道如果选择了复婚,我们的生活半年后又会变回原来的样子,我不能允许自己在同一个地方跌倒两次。当然有些家庭的情况可能不同。有时候两个人日子平时过得不错,离婚只是因为一些生活琐事,当时两个人在气头上,或者为了面子而都不肯低头认错,而离了婚以后又后悔,那么并不是不能有复婚的可能。但是我觉得复婚之前应该彻底谈一次,因为两个人已经共同生活了很长一段时间了,对于对方的性格、脾气、习惯都非常了解,所以应该借着这个机会,把一些平时没有很好沟通的方面说一说。婚姻里不可能只是单一方面的容忍、谦让、付出,两个人如果想天长地久地在一起生活,那么都要做出或多或少的让步和改变,这也是再一次牵手的基础和家庭生活稳定的保障。不要用别人的错误来惩罚自己。如果说老公的出轨是错误,那么选择继续痛苦的纠缠就是自己的愚蠢。如果还相信自己是一个好女人,那么就要知道,在一个不值得让你为他付出的男人身上再浪费时间,就等于是对自己的惩罚。一个好女人,是要一个好男人来爱的!离婚不仅仅是一个法律过程,在我看来,更多的,它是一个心理过程,要把一个每天朝夕相处的人,从内心里变成一个和自己生活毫不相干的人。我得承认,虽然离婚的目的是结束一段不愉快的婚姻,但是这个过程仍旧痛苦不堪。就好象是身体里的盲肠,虽然它对你不再有用,已经发炎,只能给你带来痛苦,但是想要把它从你的身体里去除,仍旧要付出血与泪的代价。离婚是几年前的事了,现在的我仍旧过着单身的生活,这里面当然也有寂寞的时刻。但是离婚前我曾经问过自己:寂寞和当时婚姻给我带来的折磨我选哪一个?虽然两个都不是我想要的,但要是不得不从中选择一个来做为我的生活方式的话,那我宁愿选择寂寞。所以现在工作之余,每当孤单的时刻来临,我都会在心里告诉自己,这是我自己当初的选择,而且它真的好过一个充斥着谎言与伤害的婚姻。很少看帖子,但是却进到你的帖子里,喜欢你的理智与冷静,更敬佩你的为人和宽容。

    我的上一段婚姻,事到如今我一直拒绝回忆,但是看了你的帖子,却还是想到了我的那十八年的点点过往。我没有你勇敢,我前夫两次跟别的女人在一起,我每次提出离婚的时候,第一是父母不同意,第二是因为有孩子。我前夫每次都会给我跪下,保证以后不再犯,但是就如同你说的,我曾经试着去原谅,但是被原谅过的男人,似乎总是记性不好,即使当时再痛哭流涕,过不几天也会忘得一干二净。

    那场婚姻,耗费了我十八年的时间,我十七岁嫁过去,直到我三十五岁时,我才仿佛懂得了,日子不能够这样过下去了。  离婚的时候,许多亲戚朋友都依然是劝和,说我已经三十五岁了,还能够活多长时间,忍忍就过去了,看在孩子的份上,就这样凑合吧。这样的话,劝和了我许多年,但是这次,我没听。我固执地离开了那个家,十八年的付出,我身无分文地换取了我的自由,我的解脱。钱,店铺,房子,什么都没给我。三十五岁的女人,十八年的婚姻,到最后是一无所有。惟一拥有的,是自己的解脱,自己的安心。再不会为听到他砸门的声音吓得发抖,再不会在他醉酒以后,抱着孩子惊慌失措,再不会听到他的车远远地开过来,就赶紧找东西顶住门。再不会把自己辛苦赚的钱,被他威逼打骂着拿去赌博。那十八年,现在想想,我都不知道是怎么熬过来的。后来离婚的时候,许多人指责我,说我狠心,不为孩子着想。我说我都活不好,我的孩子怎么能够活好?天天这样担惊受怕的,孩子的心理早受影响了。离婚前,我跟我两个孩子谈话,我的女儿已经15岁了,儿子11岁了,他们都很懂事,对我说,妈,你去法院吧,如果法院的人问我们跟谁,我们就说跟妈妈过。所以我很认可这句话:只有你自己幸福快乐,你才能让你身边的人幸福快乐。

    离婚对于我们女人来说,犹如一场炼狱,每个从里面走出来的女人,哪个不是伤痕累累?这辈子我想我都逃不脱那场婚姻在我心理上造成的阴影。在我看来,这不存在谁占了“便宜”或谁“吃了亏”,因为离婚就说明两个人都是失败者。当然,每个人对待离婚都可以有不同的态度和处理方式,只要能求得自己心灵的一点平静。对于我个人来讲,我在以前的生活中,已经尽到了所有的一个妻子应该尽的责任和义务(除了生小孩,这个靠缘份,不能强求),我无愧于自己当初对于婚姻的承诺。所以,我自信自己是一个好女人,是他的不珍惜,才导致了我们婚姻的结束。

    他是一个爱钱也爱官的人,以前我曾反复提醒他,这些不是人生最重要的东西,但是他还是把很多时间和精力都花在了这上面,活得很累。虽然他也得到了一些,钱、地位,并且为此沾沾自喜,但我们两个人的关系却越走越远,直到分开。离婚的时候我曾经很明确地告诉他:如果你喜欢钱,那么钱、房子、车都归你,我可以什么都不要,我只是不想一辈子都过这种我不想要的生活。

    前一阵我的一个朋友说见了他一面,当时他们坐在车里,朋友问起他工作如何,他很得意,说怎么怎么好,今年还有机会出国等等。后来他说到身体不太好,朋友劝他:也该再找一个了,也不能总是这样,连个照顾你的人也没有,毕竟你们已经离婚这么长时间了。没想到他就开始抑制不住地流眼泪,朋友想劝一下,结果不但没有劝好,他反而大哭起来……能想像吗?一个快四十岁的成熟男人,事业小有成就,官至副局,有房有车,因为提起了他的前妻而放声大哭。我知道他那一刻想起了我全部的好。有我在,他回家就有可口的饭菜,有准备好的水果,有洗的干干净净、熨得平平整整的衣服,无论多晚回家,都会有一盏亮着的灯……

    我相信每个人面对这样情景都明白,这个男人已经得到了惩罚,不是物质、不是经济、不是肉体,而是来自己他心灵最深处的惩罚。所以,失去一个好女人,对一个男人来讲,已经是人生最大的惩罚了。我觉得为了孩子如果就要牺牲两个人一辈子的幸福去伪装、弄出一个虚假的快乐家庭的话,也不是对孩子负责。而且,现在的孩子们哪个好糊弄?父母的一个眼神他们就会知道你今天的心情如何,再不要说两个人之间的矛盾了,更是逃不过孩子的眼睛。在父母关系长期有问题的家庭里,孩子能够健康成长吗?这样做就是负责任、无私吗?孩子的确有情感需要,但是他们要的是一个幸福快乐的家,而不是父母的相互伤害和同床异梦。还是那句话:只有你自己真正幸福和快乐,才能让你周围的人幸福快乐。

    以上是我个人的观点。有孩子的朋友们如果选择去维持一个失败的婚姻,觉得自己的孩子这样便可以健康成长,而且自己也觉得这么过一生很值得,我完全接受。

    事情并不是绝对的,对吗?有痛,有无奈,也有信心、希望和勇气。那么多朋友的祝福,真的让我感动。我知道其实我的经历并不是最坎坷的,得到了大家的关注只是因为我写了一些与很多人有共鸣的文字。

    人的一生当中,有些东西是冥冥中注定的,但是对待坎坷的态度可以改变我们的命运。我看到过一个短信祝福中有这样一句话:“人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。”离婚也许就是人生中的一副坏牌,我不想怨天尤人,只希望能用努力,去找到一份属于自己的真诚的感情。离婚不仅仅是一个法律过程,在我看来,更多的,它是一个心理过程,要把一个每天朝夕相处的人,从内心里变成一个和自己生活毫不相干的人。我得承认,虽然离婚的目的是结束一段不愉快的婚姻,但是这个过程仍旧痛苦不堪。就好象是身体里的盲肠,虽然它对你不再有用,已经发炎,只能给你带来痛苦,但是想要把它从你的身体里去除,仍旧要付出血与泪的代价夫妻双方没有完全冷了心是一个前提条件。一个屋檐下共同生活那么久,那种千丝万缕的联系,不是某一天早上突然铁下心就可以斩断的。

    总之,有孩子的夫妇,说分手怕都没那么毅然决然。瞻前顾后,三思而行,慎之又慎,走错一步就会给孩子稚嫩的心造成不可弥补的伤害。成年人的错误最好由成年人承担,生还有我想告诉那些和我有不同意见的朋友,人生的境遇各有不同,心情和解决问题的方式也各不相同。所以,当婚姻出现危机,要不要离婚、要怎样离婚、离婚之后该怎么办,这不重要,也不是目的,我们的目的是让自己求得心灵的安宁与平静。为了孩子就该把孩子的利益放在首位考虑,不为别的,只为他未成年,理应得到父母的保护我在以前的贴里很多次提到,我说的是我个人的观点和我个人的选择。“鞋舒服不舒服,只有脚知道。”婚姻给每个人带来的感受是不一样的。

    就举男人出轨这个例子。对于我个人来言,我尊重婚姻里的忠诚,这,是两个成年人在结婚前就明白、而且在结婚的时候也郑重承诺过的。我觉得这是婚姻的基础。我不希望两个人各怀各的心思,各有各的快乐,回到家里还要装腔作势,同床异梦,那样的生活不是我想要的。至于钱,我自己也有工作,我不需要因为每个月要伸着手向他要工资,而丧失自己的尊严。当然,我也可以选择另一种生活方式,就是所谓的睁一只眼闭一只眼。我有时间,有精力,可以也去弄一段婚外情。这样两个人可能就会暂时相安无事。但是那种自私、不顾别人感受的男人通常都是“只许州官放火,不许百姓点灯”的,所以一旦发现,那就会是一场世界大战。而且最主要的是,那种只能躲在黑暗角落里偷生的欢娱,不是我的追求。“难得糊涂”的确好,但要看是对待什么事。少干点家务,脾气有时候急躁点之类的,都不是原则问题,都可以“睁一只眼闭一只眼”。但是如果老公出轨还能这样,我想这个女人要么就是根本不爱她的老公,要么就是智力有问题。等他玩够了再回家?凭什么啊?我就用自己一辈子的时间去等一个不值得我等的男人,给他洗衣服做饭带孩子,等到头发都白了,就为等他说他后悔了?就为等到他都走不动路了我再侍候他?我,我不是女雷锋啊。你说“我感觉你是不爱他了,要是爱他你会包容他的一切,包括他的缺点。”说到爱,无论是夫妻之爱还是其他什么爱,都不能没有原则吧?我可以包容他生活上的坏习惯,但,难道我应该在知道他与别的女人约会回来的时候还笑脸相迎??我真的做不到。不是自私,不是不爱,而是为自己的爱、为自己的承诺负责。无论男人女人,做到这一点,就可以问心无愧。我肯定不够坚强,也不够果断和勇敢,不然,我就不会在痛苦了很多年之后,才选择离婚这条路。是生活的历练教会我理智和决绝,在人生最最不如意的时候自救。如果命运可以选择的话,我宁愿靠在一个好男人坚实的肩膀上,把自己的一生都放心地交到他的手中,幸福地享受他的爱与呵护。但是生活没有给我那样的幸运。

    在离婚前我做过这样一个梦:我在一条长长的黑暗的隧道里一个人走着,心中满怀着忐忑与忧虑,然后脚下一步踩空,从梦中醒来。这个梦我做过很多回,醒来之后心中怅然……幸运的是离婚后我再也没有做过这个梦,也许这是因为我的心里知道了,在未来的日子里,我还有幸福和快乐的机会。

    不管怎样,那段最难的日子还是走过来了。我,我不想、也不可能再回头,因为离婚是我做出的一个慎重的决定。如果一个男人,他不能(或不愿)给我带来幸福和快乐,只是不断地索取和伤害,那我只能选择离开,而且永不回头。我已经错过一回,不能容许自己在同一个人身上再犯第二次错误。如果能遇到一个好男人与我共渡后面的人生,那是上天对我的眷顾,我会好好珍惜;如果我没有这个幸运,或者,世上本来就没有什么忠诚善良的“好男人”,那就让我在一个人的岁月里,善待自己,这样,也不枉来这世上一回。至于他的爱与恨、喜与忧伤,已与我无关。所有的男人都希望自己娶回家的是一个善解人意的好妻子,每个女人,在结婚的时候也都希望自己嫁的是一个值得信任终生的好丈夫。我想你们两个人也是。生活的时间长了,有一些误解,有一些隔阂是正常的,所以最重要的就是两个人要交流,相互了解对方的想法,这样才能有彼此之间长久的理解与信任。

    虽然我离婚了,但我还是希望已婚的朋友都能好好生活,离婚毕竟是不得已而为之的人生憾事。所以,如果你还爱着你的妻子,只是不满意她的某些行为,那么你最好和她好好谈一谈,让她知道你有多爱她,你也同样在乎她,做一些让她可以感动和快乐的事。但是你也有你做为男人的尊严和面子,你也要告诉她,希望她能理解和支持你,能珍惜两个人来之不易的感情。这也是在帮助她,让她建立做为一个女人的自信和自尊。

    “清官难断家务事”,更何况我不是什么清官,只是一个普通的女人。我不好说是你们谁对谁错,但是如果你的心里还爱着她,你也感觉到她也爱着你,那么就为两个人的感情去做点什么,而别只是一味地赌气、吵架、埋怨,因为这样只会让两个人的感情走向尽头。失败的婚姻并不代表一个失败的人生,带着希望,总会有幸福来临的一天!婚姻是要靠经营的,缘份只是开始,经营过程其实更重要;但是有一个梦想一直在我心里——我希望有那么一天,在下班之后我会急着往家赶,因为家里有我爱的男人和小孩在等我。在那个家里,每天清晨会漂动着粥香,会听见孩子的哭声,锅碗瓢盆的碰撞声,诉说着琐事的对话声。卫生间里有柔软的毛巾,厨房里有每个人爱吃的东西,卧室里有永远干净的床单和地板。晚上,一家人能围坐在桌前吃饭,说说一天的快乐和烦恼,吃完饭帮着孩子检查作业,看看无聊的电视剧,然后躺在老公温暖的怀中睡去……

    这是我的梦,我的家,但愿也能是我未来真实的生活。如果我能再有一次婚姻,我会谨慎,但这不防碍我对它有美好的期许。毕竟我来这世上一回,做为一个女人应该拥有的那些美好与快乐我都希望自己能够拥有。不然,我这一生就不会完满。我想,我们都不必为一个伤害过我们的男人和一段不如意的婚姻而放弃一生追求幸福与快乐的希望,对吗?因为那一棵树,不能代表整个森林。伤痛的感觉何时能消除,无论是男人还是女人提出来的离婚,无论原因是为什么,无论是主动还是被动,这都是一种心灵的伤害。其实,心灵的伤害与肉体的伤害一样,都需要时间去恢复,这就是我要和朋友们说的第一点。很多人都觉得,婚姻给我的痛苦已经无法再承受了,所以我选择了放弃。但是,离婚后怎么还会觉得那么痛??要知道这世界上没有什么“忘情水”,没有灵丹妙药,也没有神医,所以我们不可能在一觉醒来,就忘记以前所有的伤心。千万别觉得“只有我一个人是这样”,或者,“我现在被折磨得已经不正常了”,痛,是很自然的事,只有时间会让我们心里的疼痛每天减少一点,虽然也许我们一开始并没有觉察到。离婚给一个人带来的伤害或大或小,我们不必每天都去细数自己的伤口,我敢保证,你,并不是经历最坎坷、最不幸的那一个,我也不是,关键的是,我们都要学会如何带着伤痕去生活。我想即使有一天我有再婚的机会,在某个瞬间,不堪的往事可能还会让我觉得隐隐作痛,但是旧的伤口只能代表我的过去,而绝不可能是我的今天和未来。即使带着伤痕,我们也都有幸福和快乐的权力和机会。所以要相信那句老话——时间可以治愈一切。

    重新建立自信

    离婚是一个很大的心理打击,特别是对女人,这会让我们觉自己整个人生的失败和所有青春岁月的遗憾与缺失,所以在离婚之后重新建立自信是非常重要的。我自己的方法是,找一些有挑战、对今后的事业有所帮助、且对于自己来说成功率比较大的事去做,比如去参加一些相关职业证书的考试,或者在职学习,或者在工作之余进行一些风险不大的投资等等,通过这些一点一滴的成功,让自己逐渐从离婚的打击中恢复过来。我想每一个有自尊心的女人都会把离婚的压力变为动力,不愿让那些伤害过我们的人再嘲笑、打击和看不起我们,但是自信不是嘴上说说就可以找回来的,所以要用实际的行动去创造机会,让自己拥有一个个小小的成功,然后重拾自信。一个自信的女人,才是美丽和成熟的。

    安排好一个人的生活

    走出围城,松了一口气,但紧接着就会感到无所适从。不必再下了班赶着回家做饭了,不必再多洗一个人的衣服了,不必再为担心那个人喝多酒而睡不着觉了,不必再紧张他和她是不是又见面了……可是生活好象缺了什么,一下子多出来的时间带来更多的是寂寞、孤单和失去家庭后的委曲。这时候最好的方法就是找一些自己喜欢的、而以前又没有时间和精力去做的事来做,或者多投入一些精力到工作上,尽量把自己的时间安排得满一些。说白了,别让自己闲着!也许会觉得没有心情,那也要打起精神!不为别人,就为了自己,或者还有你的孩子。没有人离婚是为了过得更差,都是希望能少一些烦恼和伤害、多一些快乐和安慰。那么就要记住:快乐没人可以给予你,除了你自己,特别是在走出围城之后,又回到一个人的日子里。在周末或节假日,更要安排好时间,可以给自己列出一个计划,要做些什么事,哪怕只是给朋友打几个问候的电话,哪怕只是去超市购物,哪怕只是要看一档你想看的电视节目。只有空余的时间被占满,那种空虚和寂寞的感觉才不会那么强烈。当然也可以选择改变一下原有的生活或工作环境,比如换个新工作,或去另一个城市生活。一个全新的环境可以吸引我们很多的注意力,让我们集中精力去面对,继而少一些时间去回想过去。但是这不应该是一赌气收拾几件衣服就走那种,而应该是在有计划和稳妥的前提下去一步一步实现。如果盲目的辞了职并没有找到更好的工作,或者到了一个陌生的城市又遇到了没有预想过的困难,那对自己的自信心又是个不小的打击,是万万要不得的。所以选择改变工作或生活环境的朋友一定要谨慎再谨慎!!!

    面对人际关系的变化

    离婚给一个人带来的不适应,还体现在人际关系的变化。从前的朋友有些要重新定义,有些亲戚不再是亲戚,有些人的身份即使不变,与他们之间的关系因为离婚而产生了微妙的变化,或者有些同事朋友和亲人因为这样那样的原因而使我们难以将离婚这件事以实相告,还有就是,那个曾经应该是这个世界上与你最亲近的人现在已成陌路……所有这些都会加剧一个人对离婚后生活的不合适感。面对这些人际关系的变化,我们首先要做到的就是勇敢面对。

    离婚不是什么丢人的事,对于那些真正关心自己的朋友以及家人,应该找个适当的时候告诉他们,并且同时应该让他们明确地知道,你的离婚并不是消极的逃避,而是从一段无望的婚姻中走出来,去积极地安排自己以后的人生。这样,家人和朋友才会对你的做法多一些理解,并且给予你更多精神上的支持和鼓励。

    至于与其他一些人的关系,比如前夫的朋友、亲戚,我选择了尽量不再来往,尽管以前我也曾经和他们相处得不错。我知道自己并不是无情无义的人,但是当我面对这些人,听着这些人说起我曾经熟悉的人和事的时候,会勾起我对很多往事的回忆。可是我不愿再想起了,真的不愿,我承受不起那种回忆带来的伤痛,所以我选择尽可能的遗忘。我很佩服那些离婚后还能和前夫家的亲人保持联系的女人,我敬佩她们的大度和宽容。我知道有时候因为孩子,这些亲人也不可能永远不再来往,虽然离了婚,但是孩子的爷爷奶奶毕竟还是孩子的爷爷奶奶,孩子的姑姑叔叔毕竟还是孩子的姑姑叔叔,而我只是占了没有小孩这个便宜,所以我有机会选择不再去面对这些人。每个人的情况不同,但我觉得与这些人尽量少来往是必要的,至少在我们可以平静地面对离婚这个事实之前应该尽量少来往,以免让我们一次次再去重复那些不愉快的记忆。

    离婚后的一段时期人际关系的圈子会变小,还有另一个原因就是自己内心的自我封闭,不愿见人,不愿与人交流。这时候应该有意识地让自己参与到新的人际关系中去,比如参加一些社团或组织(健康的那种啊),定期参加他们的活动,或者去学一些自己喜欢的东西,认识一些新朋友。在这些新朋友的面前,至少不用因为这样那样的原因去伪装自己,可以坦然地做一个身心健康的离婚女人。

    也许每个人的身边都有那么一些人,可能会因为离婚而对你指指点点,说三道四,品头论足,对于这些人,最好的办法就是置之不理。我们自己的生活,我们有权力选择怎样去过,而不是按照别人的看法和主张,毕竟“鞋舒服不舒服只有脚知道”。

    另外就是对于前夫(或前妻)关系的处理。我一直以来是这样做的:在有缘分在一起的时候我尽力做得好一些,当出现矛盾的时候我不轻言放弃,也曾经试图用各种方法挽救婚姻,但是当我意识到已经无力回天的时候,我就决定了离婚,而且永不再回头,因为我在这之前已经尽了力,所以我不会后悔自己的决定。当然,我得承认离婚会有一种骨肉分离的感觉,毕竟两个人在一起生活了很多年,婚姻无论好坏都已经变成了一种习惯。但是理智告诉我,长痛不如短痛,所以在离婚后我不再关心他的任何事,即使他给我发短信、邮件向我诉苦,我也只是沉默。我知道唯有这样,才不会藕断丝连,才不会让自己瞻前顾后,左右为难,才不会让自己的痛苦绵绵无期。

    也许我以上说的很多都是老生常谈,离婚之后我们身边的亲人和朋友都会和我们说类似的话,给类似的建议,但我得说,这些都是人生经验,是很多人都曾经经历过的,也包括我自己在内。虽然我离婚三年多,我还是不能说我已经完全从离婚的阴影中解脱出来了,有些伤痕我想会伴随我一生。离婚并不可怕,我们要学会积极自救,让自己以最快的速度恢复到一个相对来说比较好的状态,迎接新的生活。即使暂时还只能是一个人,也要知道自己爱惜自己,给自己创造机会去享受快乐和轻松一些的生活。

    在这里跟贴祝福的朋友很多,非常感谢!我知道这都是由衷的祝愿,不仅仅是给我一个人,也是给所有已经离婚的朋友们,相信我们可以相互鼓励着,忘记伤痛,更好地生活我也不会考虑重新走到一起。主要原因有三:

    一,两个人的差异不可能更改,以前的矛盾不可能消除。

    二,我不想在一个男人身上下两次赌注,因为如果再输了,我无法面对自己。所以还是那句话:一个人生活的寂寞好过两个人在一起的伤害。

    三,结婚在我看来并不仅仅是要“为了有个伴”那么简单。我对婚姻的看法用一句俗话说就是:宁要仙桃一口,不要烂杏一筐。

    以上是个人观点,不求每个人都能理解。注意事项一:结婚前应该与他的家人多多接触。

    由于我前夫家和我家不在一个城市,我是在婚后才见到公婆的,他的哥哥姐姐我也只见过一面。他曾经把他家说成是一个温暖和睦的大家庭,一家人其乐融融,弄得我很是向往(因为我没有兄弟姐妹)。等到第一次到他家过春节我才发现了问题,他家里的气氛完全不是他所形容的那样。他的哥哥为了一点小事抬手就打了他的嫂子,闹得年夜饭不欢而散,而他的父母只是劝了劝架,根本没有对他哥哥这种无耻的行动进行严厉的教育。他家里的每一个人,如果遇到了大事,到了过年的时候都会说出来,所有的人讨论一下,给点意见,这是个不错的习惯,但这个“大家”却不包括我,还有他的嫂子,也就是这些外姓人。没有人问我们的意见,也就是说,并不把我们当成是一家人。另外,春节一大家人加上两个孩子,每天要吃要喝,但主要都是我婆婆一个人在操劳,他嫂子有时帮着干一点,他的姐姐偶尔帮个忙,我记着爸妈的嘱咐也会做一些,但他家的男人们什么都不做,就是聊天看电视下棋出去玩。南方的冬天很冷,我去那里过年经常生病,有一回我又感冒了,躺在床上一天,等起来吃饭的时候才知道,我婆婆也病了,她是自己去医院打的吊针,然后回来还要做饭……

    其实每个人的家庭都不是那么完美,但我前夫生长的这个家庭环境里有一些问题,直接或间接影响了我们的生活。首先,自己的孩子做错了事,父母不管(其实这就是纵容);对于嫁过来的媳妇并没有当成是一家人,这样成为一家人后就很难再有进一步的交流;他妈妈的操劳说明了在他家里,女人的地位是很低的,这就注定了在我们的婚姻中,他不能用平等的姿态与我交流和相处。虽然我前夫很早就离开了家,对于他哥哥的一些言行他也看不惯,但我不得不说,我从他的性格和待人处事的方式上经常能看到他家庭给他的烙印。

    TIP 1:结婚前不要只是两边家庭成员见个面,吃顿饭,在那样的客气中,什么也看不出来。要争取多和他的家人接触,多聊天,多观察他们家庭成员之间的关系以及相处之道,这多半就是你们结婚以后,他对待你的模式。注意事项二:不要因为该结婚了而结婚。

    我从小没在父母身边,所以对父母那个家感情不深,工作之后特别想赶紧结婚,有一个属于自己的家。现在想想,那时候结婚就是因为在可以结婚的年龄遇到了一个可以结婚的人,当然那时候也不是一点都不爱,也很在乎那个人,但是却并没有把性格上的差异看得很严重。结婚之前也有过很激烈的争吵,其实有些就是原则问题,但那时却没有重视,一心想把自己快点嫁出去。我的一个朋友也是这样,她和她男朋友交往了两年,我都感觉不到她爱这个人,所以当她要结婚的时候我问她:你想好了?她说,不知道,只是两边的父母都觉得我们该结婚了,都这个年龄了。这个朋友几年后离了婚,至今还是一个人生活。

    结婚之前两个人在相处的过程中也不可能一点矛盾和问题都没有,矛盾或问题出现以后应该冷静地分析,看看是生活习惯等一些琐碎的小事,还是涉及自己内心原则的大事。多问自己几遍:结婚以后这样的问题还会不会一再出现?如果是那样,我能容忍吗?

    TIP 2:不要为了结婚而结婚。即使你真的很爱他,也要让自己尽量地冷静一些,看看他是不是也同样爱你。注意:男人有时会把爱一个女人和与一个女人结婚分开。他们如果真的是爱你,那你的感觉肯定是特别清晰和幸福;如果他们只是觉得你是那个“应该”与他结婚的对象,那就常会让你感觉到飘忽不定。千万不要以为一个男人求婚就说明他爱你!注意事项三:说说结婚后吧。首先要特别特别注意的就是:男人是不能惯的!!!在结婚前他曾经对我说,我们不靠家里,就靠我们自己,我在外面辛苦一点,多挣点钱,你把家管好就行了。当时我很感动于这个男人的自立和自强,所以结婚以后我信守承诺包揽了家里所有的大事小情。我们离婚以后,他甚至连插电表卡的地方都找不到。我当时觉得家里就两个人,家务活并不多,他的工作也确实很忙,他不愿做就不做吧。现在我也没有认为在一个家里,今天我做饭了,就一定得要你洗碗,因为两个人的工作强度和压力是不一样的。但是如果所有的事都无论什么情况下都是一个人做,这就给另一方造成了一种心理暗示,觉得他可以不为这个家庭负责,所有的一切都该是另一半的责任。

    如果结婚的对象是一个二十多岁的年轻人,更应该注意这一点。男人通常是晚熟的,他们中的多数人对于婚姻和家庭中的相处之道并不关心,觉得那些事太家长里短,所以做他们的妻子实际上就承担了一个老师的角色。相比之下,二十几岁的女人经常会注意一些这方面的问题,也会在生活中去注意别的家庭,通过杂志、电视关注婚姻家庭里发生的事。所以,教育好自己的老公是一件很重要的事。虽然他在自己的家庭里也受到了一些潜移默化的影响,但最直接导致他们生活方式形成的,还是妻子对他们的影响。

    TIP 3:有意识地分担一些家务给老公,别怕老公做得不好,也别怕他累着。记着你也有工作,也应该有时间休息和打扮自己。当然,最好是能遇到那种主动分担家务的男人,他能疼你爱你,怕你累着,那你至少在男人有没有家庭责任感方面不用担心了。注意事项四:家庭经济帐要清楚明白。有句话说“男人有钱就变坏”,这话虽然有点绝对,但也不无道理。我是一个天生对数字就很白痴的人,结婚以后更是觉得,钱谁管不是管?既然我看到数字就头疼,那么让LG去管不是更好?于是很放心地不问家里的经济状况。我的工资基本上支付家里的开销,有时候他也会给我钱,但不固定,家里有大的开销都是他支付。这样很多年下来,我们家里的经济状况在我心里就是一笔糊涂帐,而且等到离婚的时候我发现,我的钱都花在了家里,自己却一分钱存款都没有,回想他曾经给一个小女孩花几千块钱买裙子,我真的觉得自己很失败。当我提出离婚的时候,他说家里没什么钱,基本都套在股市上了(究竟有多少钱在股市上他不说,只是说股市里的钱也不都是我们的,还有朋友的)。我曾经想过要不要找个调查公司去调查一下我们的资金情况,但后来还是放弃了,因为没有小孩,离婚后也就是回到单身生活,每个月的工资够我自己生活了,不想再去折腾。这些天在网上还是有很多朋友说我不应该便宜了那样的男人,但其实经历过离婚的人都明白,无论因为什么、无论理在哪一方,离婚的过程拖得越长,对双方都会伤害得越大,我,只是不想让这个男人用最后的机会再来伤害我。

    无论谁挣来的钱,婚后就都算是共同财产了,所以,即使自己没有理财的天份,也应该关注家庭的经济情况,至少每一笔大的开销或投资都应该知道。

    TIP 4:就算是对理财不感兴趣、不懂,也应该在结婚最初就和LG一起制定一个计划,哪怕不是很具体的也行。无论挣钱多少,都应该放在一起,除去必要的支出和固定的存款,两个人各留一些零花钱,这样对两个人来说,彼此都是一个制约。男人在外面都是很要面子的,所以不能让他们的钱包里没有钱,但是要说清楚钱大致花在了些什么地方注意事项五:无论何时不能失去自我。我曾经为家庭和LG放弃过很多。他并不感激,甚至觉得我不是为了他,而只是我自己的选择。而且他还很看不起我,觉得家里的一切都是他奋斗来的,而我,只是跟着他享受,为家庭建设没做什么贡献。

    在现在的社会里,男人也好女人也好,都应该有自己的事业。或许女人的事业心没有男人那么强,特别是结了婚有了孩子以后,那种天性和社会习俗让女人不自觉地把生活的重心放在了家庭里,放在了LG和孩子身上。但是,这种时候千万别失去自我!在生活方面也是这样。我的一个女性朋友曾经告诉我,她有一次训儿子的时候说:你和你爸爸喜欢吃的多贵我都没心疼过,我自已爱吃的我却舍不得买。你们的衣服我也是买最好的,我给自己都是买打折的衣服。你不好好学习对得起我吗?儿子说:你买你爱吃的东西咱家也穷不了,谁不让你买了?你穿好看点我和我爸脸上还有光呢,你穿得不好我们都觉得丢人。当时我的朋友特别受震动,她对我说,女人委曲着自己对老公孩子好,他们都不领情,想想真是自找的,谁让你愿意委曲自己来着?是啊,很多女人都很具有奉献精神,但奉献得太多,就会失去自我,心里不平衡,还得不到家人的理解。

    TIP 5:没必要去争着去当女强人,但是要有个像模像样的工作,一个好的工作和一份稳定的收入无论何时都是对自己的一份承诺和保障。说难听点,即使遇到个好老公,谁知道他是不是能照顾你一生,然后死在你后面?我周围,四十几岁车祸高位截瘫的、五十出头得癌症死的都有,这是就是生活,真实而残酷。另外,应该在经济条件允许的情况下多享受生活,穿漂亮衣服、去旅游、给自己买个小礼物、到喜欢的餐厅吃饭,偶尔为自己奢侈一下并不为过。这些快乐是自己可以给自己的。觉得男人应该跟女人一起分担家务,家务不多,但是在做家务的过程中能够让他感觉到你的辛苦,毕竟拖地之类的活如果每天干的话是很累的——白天工作一天之后做饭洗碗了还要洗衣服洗完了又拖地,不是一两个小时能做完的,如果每天都这样做不是很轻松的,加上如果有孩子的话。

    所以我很注意要老公跟自己分担家务,并不是自己偷懒,而是在共同做家务的过程中让他体会到妻子的艰辛与勤劳,那样他会更爱自己。还有在做家务的过程中也能体会到共同创造美好环境的乐趣。

    我老公的同学和老婆离婚了,他老婆说他在家什么都不做只看电视看报纸,居然说忙着顾不上看一眼电视的她没有品味——连电视都不喜欢看!更不知道韩剧了!(也许那个三很喜欢看电视剧很新潮)她不是不喜欢看而是包揽了家务和孩子,加上充电学习考试,哪里有时间看!可是这个不懂得珍惜妻子的男人居然因为妻子没有给他做家务体会的机会认为她没有品味!他情愿甩掉为他服务一切的妻子伺候另外一个女人!这不能说他贱,只能说是他原来可能没有享受到与前妻共同承担某些东西的乐趣。(当然也许有更深的东西我们没有看到,这只是一部分)

    男人只会被惯坏的!好女人是应该被宠的!不要只顾心疼他很辛苦,我们不辛苦吗?同样得工作,工作有差别,但不是每个人的工作都很轻闲,再说让男人做家务累不着他们,相反是锻炼身体,是放松大脑。最后养成的习惯是:你擦桌子他拖地,你洗衣服他晾衣。。。。。。天仙配里唱的多好:你耕田来我织布,你挑水来我浇园。。。。古人都知道啊。

    另外让男人在家干活辛苦点,是让心灵得到解放,工作压力大,一干家务都忘了,如果让他太轻松他才会有闲心出去找理由出轨。让他养成干活的习惯,让他习惯那活本来就是男人应该干的!老婆就是应该被疼的!平常那些活尽量让他多干,在他生病或者难受的时候主动承担热情的关心他的健康做一顿丰盛的晚餐他会感觉到老婆是世界上最好的人!只想过清静的日子,没有咒骂吼叫的日子,每一个婚姻都不同,我的前夫就像一座火山,任何小动作\不经意的话语都会引起爆发,. 离婚对我而言,是一种精神上的解脱,行动上的自由.过得好与不好,和离不离婚之间,没有必然的联系。离了婚,不见得就过得都不好;不离婚,也不见得就都过得好。我想这想这个事实多数人都知道。再说,好还是不好,每个人都有自己的标准。

    我身边有离了婚,又结婚,到现在过得很幸福的人。

    只是,我觉得别人离与不离、之后过得好与不好,都不应该是自己做选择时的理由。每一个人都有自己的生活轨迹。

    我应该是对家庭暴力最有发言权的吧,虽然生活中不是常常的发生,但每一次的发生都让我觉得那是一种灭顶之灾,觉得自己的生活好象蹋下来似的,现在正在办理离婚过程中,我想说说我个人的一些想法:

    1、会使用暴力的人是改不了的,我不知道你家里那位暴力之后是如何表现的,我家里这个是表面上看上去特别诚实的一个人,根本跟暴力无法挂上钩的。每次暴力过后,他也许会道歉,会后悔,但是过后他还是会犯,我征求过很多人的意见,最后的结果,只有简单的一句话,性格所致,是改不了的。我不知道你家里的什么情况,我是有好几次,他当着他爸妈,还有儿子的面动手,儿子很小,在边上哭,我安慰儿子,跟儿子说话,他还是不停手,呵呵。我的想法是,为了儿子,我要离开这个人。

    2、这种人一般心理上都有一些问题,你可以结合他以前的经历,成长史,再跟一些朋友分析,(我的建议是,你一定要告诉你身边的人他的状况,这对于你以后想要离开也有好处。我也是瞒了好几年,但是心里真的很苦,很累,很压仰,一个特外向的人变成一个内向的人,这个过程是很坚难的,相信你也有所体会。但是现在,我把一些事情说出来后,心里真的轻松许多,心态也好了)我家的那个,分析的结果是自卑。关于这方面,你可以寻求一些心理咨询师的意见,我最近也在跟心理咨询师接触,我感觉他们的意见还是蛮中肯的。

    暂时就写这么多了,最近因为家里的事也挺烦的,所以脑袋里装满浆糊,见谅!有什么问题,你可以跟我联系,我会尽我所能的帮你!好好保护自己,对于会施暴力的人,是没有道理可讲的,你得先把自己保护好了,你才能想下一步怎么走!

    每当我说孩子不应当成为维持婚姻的工具时,就会有人站出来反对,并说这是因为我自己没有孩子,所以不能理解一个当母亲的心情与处境。所以,也许在很多人眼里,我并不是回答这类问题的合适人选,但我还是愿意和你说说我的看法。

    如果你和我一样处在三十多岁的中年阶段,那么我想你最需要考虑的恐怕是,在今后的三十年、四十年甚至更长的日子里,你如何能够好好生活。

    你的儿子十岁,再有十年,他将成为一名大学生,住校、学习、交自己的朋友,而从那时起,他就开始走向社会,远离你的保护,有他自己的生活。

    我并不说婚姻中有了问题就一定要走向离婚,每个家庭的情况都是不同的,每个人都有权力按照自己的方式、根据自己的处境去解决问题。如果你的老公和你一样也在乎家庭和孩子,愿意为此纠正自己曾经做错的事,两个人共同努力继续携手往下走,我想你可以考虑接受,并去想办法克服自己内心的不信任和对婚姻的恐惧。但婚在年轻的时候,如果你爱上了一个人,请你、请你一定要温柔地对待他,不管你们相爱的时间有多长或多短,若你们能始终温柔地相待,那么,所有的时刻都将是一种无瑕的美丽,若不得不分离,也要好好地说声再见,也要在心里存着感激,感谢他给了你一份记忆,长大了以后,你才会知道,在蓦然回首的刹那,没有怨恨的青春才会了无遗憾,如山冈上那轮静静的满月。」

    姻不可能是独角戏,我想你明白我的意思,对吗?我现在是处在婚姻边缘的女人,离与不离真的好难,从心理我已经可以承受要离婚的事实,但是还是没有勇气自己主动提出来,他没有太多有恶习,也没有婚外恋,就是对家对孩子没有太多的责任感,认为家事与孩子教育都是女人的事,他只要享受婚姻就好了,再就是老是怀疑一切,心态不是太好,总认为别人欠他的,发生问题了,他从没有错都是别人的错,在家在外面都是这样,我受不了,和他在一起我感觉自己太累了,他不在时,感觉是我最轻松的时间,我应该分手吗?经济上是我对他没有依赖,比较独立,虽然他收入比我高,个人独立生活能力也比较强 一年前知道老公有一红颜知己,当然他从始至终不承认他们已经超越了界线,而且我们分居两地,我又无从考证,但有一点我很清楚,他对她是动了真感情的。为此我们谈了很多次,我处理的还算冷静,但那种痛彻心脾的感觉相信你们能体会。曾经我们有一个幸福的家,可爱的孩子,相亲相爱的两个人。自从有了那个人的出现,我明显感觉到了他的疏远和冷漠。而且他们身处一地,我们相隔千里,好多事情我无能为力。

    终于,通过努力,老公调回我们居住的城市,我对我们的团聚倍加珍惜。但老公的回归没有给我带来快乐,我明显的感觉到,他的心还留在了那里。我跟他谈既然已经回来了,就没有必要再与她来往了,但他说需要慢慢化解。看得出老公也很矛盾,一提到这件事他就很烦躁,他们还在不断的联系着,虽然只是打个电话或发发短信,但每天都有。

    自问我不是一个心胸狭隘的人,我想既然回来了,就让时间冲淡一切吧。但新的问题出现了,老公要辞职(这种想法已经很久了),而且离我们居住的地方不远的一个城市有一家公司向他发出了邀请,待遇不错。也就是说,我们又要两地分居,而且是在这种尴尬的境地下,看看老公的态度,他已经厌倦了现在的工作,不让他走,他会很不开心,而且曾经有一次机会,由于我的反对他放弃了,由此看出,他对我和这个家还是很看重的。