人际关系敏感

01
指自卑、懊丧,以及在人际关系中明显相处不好。

症状表现:

主要表现是:不能正确处理个人与社会的相互关系,在人群中感到不自在,与人相处时有着较强的戒备、怀疑和嫉妒心理,在人际关系上存在着种种困惑,与同学和老师关系紧张

治疗方法:

采用心理动力学的技术,患者要以改善不良人际关系为目标,鼓励自己逐渐习惯在集体中自我表达并评价他人。

经验性集体治疗

基于人本主义的观点,强调个体在集体中获得经验,达到自我"觉醒"。有时要求患者无拘无束地暴露思想和感情,并心甘情愿地接受他人的坦率评论,甚则包括直言不讳的、带浓厚感情色彩的评议和争论。治疗者可安排各种丰富的集体活动,因该法需时间较长,有人称之为"马拉松式"集体治疗。

交往模式校正治疗

有两大类:一为成熟的成人间的交往;二为不成熟模式,在成人交往中采用"儿童与父母交往式"或"童年伙伴式",由之常产生人际紧张,引起交往中的矛盾。治疗分四个阶段:

①结构分析、自我分析交往的层次。

②交往关系分析,共同分析当前集体中各人的交往方式。

③游戏分析,设计和安排各种游戏,部分参与,部分旁观,活动后讨论游戏中的交往方式。

④"原型"分析,原型为童年期建立持续至今的一些非适应现象,通过分析自我认识病态及不良行为的根源和性质,以利自我校正。

人际关系敏感期

02
    关键词:人际关系是人与生俱来的智能。

    主要表现:交往的初始是从食物的交换开始的,既而到物的交换,既而出现相同的爱好和兴趣,最后出现理解、友谊,达到和谐关系。孩子在3岁左右的时候,开始通过分享好吃的和别的小朋友交往,逐渐的,他们开始用交换玩具来交朋友,再长大一点的时候,他们开始因为喜欢同样的东西有相同爱好而交往,这样朋友的关系就开始长久了,到了5岁左右,三四个朋友的关系就基本上固定了。

    出现年龄:3-5岁。

    处理方法:给孩子买些食物,会引来很多小朋友,允许孩子带玩具,倾听孩子。

    注意事项:不要刻意教孩子,这是一个自然发展的过程。

    专家:一过三岁,儿童就有了和别人产生连接的需求,在这个时期,儿童就会发出一个信号:我没有朋友,我渴望和别人成为朋友,但是我不知道如何成为朋友。

    1:我们会经常听老师跟家长说给他带点吃的吧,(类似成人请客吃饭),但是后来发现,食物并不能成为维系友谊的手段;

    2:经过2-3个月的迷惑之后,孩子发现了玩具,虽然一开始玩具能引来很多小朋友,但是慢慢的发现玩具也不能长久的维系友谊;

    3:再后来,儿童发现了交换,人和人之间的关系是通过交换建立的,平等的交换产生了儿童最早的、最成功的来往,随着这段时期的发展,儿童发现交换也不能产生最正当的最和谐的关系;

    4:再后来就是发现共同的兴趣和爱好可以产生人与人之间最和谐的关系(类似于成人俱乐部),比如儿童都喜欢汽车,由于共同的爱好经常在一起玩,之后会邀请对方到家里玩,逐渐建立人际关系。

    儿童一开始对人与人之间的交往特别感兴趣,试图透过人与人之间的交往发展自己的能力,这种交往在最早期的时候表现为一个孩子喜欢控制另一个孩子,而另一个孩子也会被控制和依附于对方,经过一段时间,随着儿童自我意识的增强,儿童发现依附无法使自己的力量得到释放,无法实现自己的愿望,此时,处于弱势方的孩子不再受制于人,这时候他们之间的矛盾就开始了,但这种矛盾并不久,很快他们就会进行调整,他们发现生活中的规则可以帮助他们建立良好友善的关系,别人的东西不能拿,我的东西我有权利支配,这样,公平交往就开始了,经过几个月的经历,儿童发现交朋友,不但要兴趣相投,并且还有相互欣赏相互理解,甚至在必要的时候还有学会妥协退让。

    男孩和女孩的交往不同,男孩喜欢车,喜欢聚在一起游戏,女孩喜欢娃娃,这是两种不同的社会角色产生的效果,这是儿童天然的表现,我们应该顺应这样一个状态。

    相同兴趣的孩子经常会聚在一起寻找新的游戏,这样合作意识就产生了,由于这种合作是建立在情感和兴趣之上的,所以才真正体现了合作精神,这种人际关系的发展不是成人教授或者通过某些活动产生的,而是儿童反复练习得到的,

    这样的过程才会符合孩子心理成长的规律。孩子们在一起的玩耍当中,他们的人际关系逐渐建立起来了,他们平等的交往着,他们学会了承受、判断、如何与人说话、如何揣摩别人的心里,这奠定了他们人际交往的基础,这段时间对于孩子们来说实在是太重要了,他们需要大人的理解,更需要大人有技巧的帮助。

人际关系敏感度

03
    公司新来一位总经理,名叫David,是在美国长大,因此作风洋化,不但要求同事间完全省略职称,全以英文名字相称呼外,而且对下属说话,不是勾肩就是搭背。

    他以为这是民主、亲切的表示,殊不知才一个月的功夫,就有女同事接二连三地辞职,最后连他的行政助理Shirley也递了辞呈,他莫名其妙地问Shirley:“你为什么要辞职?

    是不是不满意你的薪水?还是另有高就?”

    “都不是!”Shirley摇头,“我只是受不了你碰我!”

    David当场愣住,哑口无言。

    训练人际敏感度

    有些人会很意外地发现,自己一向得意的人际关系,居然出了问题。不知怎么地,他们丝毫不知道自己的一些言语或行为,曾令其他人感觉很不舒服。

    例如:许多人在请别人帮忙时,总是大声地说:“喂,你去把那件东西给我拿来。”

    也许是自觉和对方很熟,所以说话的口气比较随便些,其实并没有恶意,但听在他人耳中,就会相当不舒服。若是换个口气,和颜悦色地说:“麻烦你帮我拿那个东西好吗?”

    如何?感觉是不是好多了?

    可是有些人却丝毫不知道自己的无心之言,往往对别人造成莫大困扰。例如:当男性看到身材丰满的女性,原本想称赞她的身材,但不料说出口的却是:“你大概要穿D Size的内衣吧!”说完还轻佻地挑了一下眉毛。

    这话听在女方耳中,令她觉得非常不愉快,觉得自己被当众轻薄,极容易构成了所谓的“性骚扰”,于是好意就变成了恶意。

    这种情况出现的原因却在于说话者对于别人的情绪无法及时察觉,不了解自己的言行对接受者会造成的可能影响,以至于在无意间伤害了别人,这些人在人际关系的敏感度上

    真是麻木不仁,可称为“人际杀手”。因此若想要提升自己的EQ,加强人际关系的敏感度是必要的。

    人际关系敏感度可以训练吗?

    答案是“绝对可以”。

    就以在工商界而言,为了提升员工对于人际关系的敏感度,因此经常聘请专家对其旗下人员做敏感度训练(Sensitivity Training)。

    这种训练的方式是以小团体的方式进行,每次7~15一起,针对某个人际关系主题作讨论,由专家从旁引导讨论的进行,以增加团体成员对该主题的认识,来提高大家应对进退间的敏锐度。而其实,这也是EQ训练的一部分。

    例如:前面例子当中那位女助理,就可以在主题“性骚扰”的训练当中提出自己的感觉:

    “每次当有男同事把手搭在我肩上时,我都会觉得很不自在,我不习惯人家对我这么亲密,也许对方并无恶意,但对我来说,这就构成了性骚扰。”

    此时,总经理在听了对方的想法之后,就可以接着说出自己的看法,“喔!我一直不知道你是这样想的。其实我完全没有恶意,只是觉得你的工作做得很好,所以对你和对其他的男同事一样,拍拍你的肩,以表示对你的赞赏,完全没想到会对你造成困扰,真是抱歉,以后我会多加注意。”

    如此经由不断的团体讨论与感受分享,令所有参与的人提高了对“性骚扰”之认识,了解什么样的言行容易会对别人造成困扰,也就因此提升了人际敏感度。

    例如:在一些两性混合的工作场所,若男士们肆无忌惮地大谈其他女性同事的身材,殊不知,虽然话题女主角并不在场,但仍会令其他在场的女性感到不自在;在以男性为主

    的部门中,办公室墙上挂着写真女星的日历、海报,会让来访的女同事感觉不悦,而感觉受到性骚扰等等。

    对企业界而言,员工不当的人际敏感度不但会影响团队合作,降低生产力,更可能会造成公司重大的损失。

    举例而言,多年前日本三菱汽车公司在美国的分公司发生一宗性骚扰索赔案,该公司有三百多位女性员工,因为不堪男同事经年累月辱骂她们“贱人”(bitch),以及其他肢体上的骚扰,塑造成一个令人难以忍受的工作环境,因而向法院控告三菱公司没有采取必要措施来防止性骚扰,显然没有尽到公司防范的责任,每位索赔三十万美元的精神赔偿。

    结果三菱公司败诉,必须拿出天文数字的赔偿金,对公司来说,是既瘦了荷包又赔了商誉,真是得不偿失。这样的案例,对于在法律上也日益重视两性平等工作权的国内企业而言,该会是很好的警惕。

人际关系敏感症

04
    最近我患上了一种叫做“oversensitive”的毛病,中文大概的翻译是神经质。比如上地铁的时候会特别敏感于乘客间的相互碰撞甚至轻触,老板的一句话让我“回味无穷”失落于自己是不是做的不够好?又或者是同事XXX的一句玩笑话我又当了真?

    ……

    天哪,一瞬间躺在床上回忆起来发现自己的“精疲力尽”,自己的“oversensitive”原来都是一些琐碎的不能再琐碎的小情绪,自己居然还乐此不疲地徜徉于这种思想中的小波动,小摇摆,崩溃.如果是同样的24小时,别人一天干的事情估计得顶我好几件吧?顺便查了一下百科,原来它叫做“人际关系敏感”。人际关系敏感症

    昨天听了一位演讲冠军的分享经历,她从最早的技工开始,只身一人到深圳闯荡三十年,找到了她的Mr.right,有了孩子,有了房子车子,可以说本身的经历就是所谓成功的案例哦?可是关键是,其实她还是一位相当认真生活的女人,比如——牙膏必须得从尾巴开始挤,菜要吃完一道才吃下一道,外衣袜子内衣要分开洗,演讲者的每一句措辞她都会酌字酌句地更改捉摸死不罢休,甚至到现在陪女儿学拉丁舞的课程她都要从头到尾的记录下来回来和女儿一起激辩……

    世界上有骁勇善战的英雄,有勇于创新的改革者,有靠自己勤劳双手致富的成功先辈,但是不要忘了,还有这样一类人,他们也许没有多成功,但是他们是如此认真的活着,如此“挑剔”的活着,如此“纠结”的活着,他们活得认真,活得美丽,我把他们称之为“作”,而她就是这样一个例子,她的认真感染到了每一个人,甚至让你觉得她是认真到如此地美丽,认真到如此地可爱。

    “路漫漫其修远兮,吾将上下而求索。”有时候会在想,坚持自己有多难?也许你坚持自己一天、一月、一年很容易,难的是你要坚持做自己一辈子哦,和天斗和地斗,和周围的人商榷/抗衡/妥协直至“灭亡”……

    想起《南方周末》描述林毅夫的一句话,‘“对抗不是最好的解决方式,一个成熟理性的人更懂得如何在各种矛盾中实现自己的目标。”’

    如果“认真”是一种美德的话,那么过分认真也许就会“作”,或者如我一般认真到了一些枝枝蔓蔓的小细节小琐碎之中,而不去关注事情的本身就会患上神经质的毛病。坚持该坚持的地方,在坚持与妥协之中寻找到适度的平衡,(剩下的精力让我们喘口气享受生活吧人际关系敏感症)如果说艺术来源于生活高于生活,那么最精彩的艺术其实是生活本身,每个人都需要寻找自己生活的那种艺术方式,寻找到适合自己的平衡艺术,那么也许你就活出了最精彩的你不是吗?