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我怀念的过去

我怀念的过去

  盛年不重来,一日难再晨,及时宜自勉,岁月不待人。

明天会比今天美
  02年的时候,我去了谙源,那是一个离许坊乡镇还有十五里的地方,那个大村子将近有一千人口,几乎全姓李,是一个天高皇帝远的地方,很古老,也很原始。村子里基本上是清一色的古木建筑,还保存着相当完整的牌坊,祠堂,我觉得那里丝毫不逊色于流坑,村中一条青石板路绕过全村,其它若干青石板路纵横穿插其间,穿着高跟鞋走过一条条青石巷子,“嗒嗒”声会有节奏地传得很远,村子里的房子外形基本上都一样,青石板小路也差不多,一个生人若进村子里,一下子是难绕出来的,记得我当时去了一个老师家三次,结果第四次还是迷路了。
  村子里有一棵千年老樟树,听说空树干里面可以坐几桌客,当然我没去试过,但外形确实需要几个人伸直手才能抱过来。村子里还有一棵几百年的银杏树,树干遒劲,直入云天,绝不旁逸斜出。
  一同去的六个人中,我22岁,老大,一个和我同龄,别外两个女生小我一届,还有两个“二万四”(当时县里一批委培分配生,由于三年要交两万四的学费,这个称呼由此而来。)当时大家叫这个称呼是明显带有些贬义的,但都十八九岁的年纪,并不以为然,其中一个叫周伟的,长的高大斯文,我们就戏谑地称其为“伟哥”,另外一个自号组织能力强就叫“毛哥”了,由于学校比较破旧,我们就被安排住在村委会,我们自己做饭,用的是村委会的大锅大灶,我们几个平时都不怎么会做饭,记得第一个周五的晚上,我们做了一个空心菜梗,和一个辣椒肉,坐大院子里吃得全都意犹未尽,坐着在那儿聊得很晚,碗也没洗,想赖到第二天早上洗,结果到第二天早上的时候把这事就忘了,坐早班车回县城了。不巧的是,当时第二天,乡镇的人下乡考察,村委会的人见厨房的杯盘狼藉,失望透顶,于是一顶“脏,乱,差”的帽子扣在了我们的头上,当时到底是年轻,对于他们扣的帽子却也不以为意,现在想想,真是糗大了。
  从住处到学校有几百米的距离,其中要穿过一栋长长的老房子,这座房子长二十来米,宽十来米,从前到后有十来间房间,门梁着上的雕梁画栋却彰显着当时的这户人家的繁华,过道没有电灯,每次穿过长长的过道,我总会想起《大红灯笼高高挂》里边的情景,当时的这人家是不是也三妻四妾?有时晚上过黑黑的过道,总会有风阴嗖嗖地吹着,吹得心里直发毛,在这个时候总是会想起和鬼有关的故事,心理愈发害怕,于是便像做贼一样飞快地跑过去。
  山村里的夜是晚是枯燥而寂静的,没有电视,更没有电脑。无聊的时候,我们几个总是闲不住,“伟哥”和“毛哥”没事时拿起门边的扫把,抱在怀里当作“吉它”,故做深沉地唱起游鸿明的《下沙》、《这里的冬天没有鱼》,那份煞有介事的模样笑得我们差点岔了气。日子就在这样的打打闹闹中过去了一天又一天,苦却也快乐。
青葱岁月
  此刻独自一人蹲在床脚——租来的房子里,听着窗外阵阵叫卖声、KTV里的歌声、高高低低的吵嚷声突然特别怀念学校的生活,怀念一起上课的日子,怀念跟朋友们坐在教室里准备考研的日子,渴望回到过去,回到那时的纯真年少……
  记得特别清楚的一件事是大一的暑假,那时姐姐姐夫都在我家,有天下午我在手机上看到一张特别好看的风景图片,于是拿给姐姐看,她当时瞟了一眼说:“我对这些都不感兴趣,我只对怎么挣钱感兴趣。”我当时虽然没说什么,但是心里觉得姐姐太世俗,太功利,没有一点审美情趣。
  时至今日,我已经踏入社会,自从来到郑州花钱比流水还快,但是因为工作一直没确定所以没有一点经济来源,的确只能用“无底洞”来形容我现在的状态。我已经下定决心不再依赖父母,一定要靠自己的双手来养活自己,可是真做起来才发现独立的道路就是我远离审美情趣,远离理想王国,远离闲情逸致,远离梦想,远离我所有的美好品质的过程。我不再觉得姐姐庸俗了,因为我好似看到几年后的自己会变得和她一样只关心钱,只关心如何生活下去。我也试着去干了几份工作,我渐渐地明白了兴趣真的不能当饭吃,我也渐渐明白了许多人迫于生活会去从事自己不喜欢的工作。可是我不愿彻底被生活打败,我也不愿彻底庸俗,我在寻找,我希望自己能找到对人生对社会对自我都有点意义的工作。
  我以为自己早就可以坦然面对一切得失,我以为我投入生活以后就不会再怀念我的大学,我以为大学远去了就远去了有什么关系?我以为自己已经渐渐淡忘了一切美好、开心、伤心、失落,然而当我静下来,当我闲下来,当我独处时,校园里经历的所有美好都会在脑子里回放。
  我努力不让自己去联系任何人,我努力不去听任何一首在学校听过的歌,我努力不去翻看任何拍过的照片,我努力告诉自己大学的朋友都过的很好无需我牵挂更无需我担心,我努力只联系眼前关心我照顾我对我好的朋友,我努力做了那么多事,只为自己能够不用去伤怀,为了自己能够勇敢地面对生活、面对分离、面对失去的曾经。这么久了,我以为自己早已坚强到无坚不摧。我错了。这世界上有太多的事情经历过了就会留下痕迹,就会时不时提醒你生活的刀曾经在你身上刻下过什么,就会阻挡你向前,就会让你变得伤春悲秋。而人又是多么奇怪的动物,我们只记得曾经的美好偏偏忘了那么多的不愉快,于是我们愈发怀念过往。
  回想起来,我的大学似乎没有太多的遗憾,我认真过好了每一天校园生活,即使从此以后再也不踏入校园的大门也没有什么值得惋惜的。我有自己的好友圈子,也有不喜欢的人;我有特别喜欢的老师,也有看着就眼烦的老师;我有懒散、游玩的快乐时光,也有艰苦学习的充实日子;我曾经在校园里到处乱逛,也曾经在宿舍里窝着看小说;我曾经跟好朋友在假期外出旅游,也曾经跟她们一起努力打工挣钱;我曾经跟朋友好得像一个人,也曾经跟他们闹过别扭……我的大学过得似乎很完满,唯一的缺憾就是我始终没对自己喜欢的男生说出我的喜欢,我们依然是朋友,普通朋友。
  这在我们宿舍是公开的秘密,她们还劝我说女追男很正常,只是我很保守,我从小就习惯了做被动者,我从来不给自己机会去主动开始一段友谊或者爱情。大学远去了,所有的感情也会随着毕业的来临烟消云散,这辈子谁还能碰到谁还真说不准,也许我认识的许多人跟我已经见过最后一面了,只是……我不知道是哪些人,我也不知道有没有他。我只知道,我们会沿着各自的人生轨迹继续前行,各自不同的生活会让我们越来越陌生,直到遥远的未知。
  有时候想想,会怀疑自己做错了许多事。我喜欢大学生活,可是却过早地踏入社会;我讨厌远离父母,却总是选择遥远而陌生的城市;我喜欢安静地做自己的事,却匆忙地投入了一份喧闹的工作;我讨厌不明不白不清不楚,却没有人对我讲解清楚我想知道的事情。生活的脚步催着我做了许多不如意的决定,我不知道是生活出了问题还是我出了问题。难道这就是生活吗?这就是自己独立的生活吗?人生不如意事十之八九,我第一次深深理解了这句话的含义。我现在深刻地相信自己以前确实是泡在蜜罐里的,可是当时却不自知,还总是因为一点小事去抱怨。生活会让我们发现,昨天总比今天美,生活也会让我们相信,明天会比今天美,一切美好只在记忆中真切。
  上了这么多年学,走上社会突然发现自己真得什么都不会,什么都要重新学,在学校学的很多东西一点用武之地都没有。我才知道,原来大学真的只是一种经历,一个过程,一次美好的旅行,一次精神的洗礼,对挣钱、生活用处真不大。
  我怀念过去,我也会面对生活,面向未来,不管以后是风是雨是雷是电抑或是雷电交加风雨兼程,我都会勇敢地面对。我从来不愿改变,但是我真得不确定自己会不会改变,我只希望自己能够经受住生活的磨砺,保持自己性格、情趣、爱好以及对未来生活的向往。
时光匆匆
  “妈,我不想上学了”我不争气的说出了自己的心里话,眼泪在眼眶里打转。妈妈嘴角抽搐了两下,背对着我不做声的继续干着手里的活。
  夏天的太阳金灿灿的显得刺眼,烦躁又闷热。她没有休息一下,菜园里种下的半亩土豆几乎都被她一产一产的挖了出来堆积在一起,她好像有使不完的力气。汗水一滴一滴从通红滚烫的脸上滑落在这片炙热的土地,粗糙的手指在干硬的土快里摩擦快要磨出血泡。“妈,你休息一会儿吧,别干了”我忍不住地说。她顿了一会儿,“你回去吧,这是我的命。”顿时一种心如刀割的疼,也许是母女连心缘故。
  妈妈是典型的劳动妇女,小学都没有毕业没有什么文化,从小到大吃了不少的苦。爸爸总是在外面打工很少回家,家里就全靠她来支撑,照顾两个孩子,做家务活还要忙地里的活。我和弟弟还小的时候她就总是在我们面前唠叨长大一定要好好读书,将来才能有出息啊。渐渐的我们对她这些话都能倒背如流了,时间久了也麻木了。她是不擅于表达的人,言语上不会讲太多的话,性情也很温和很少对我们发脾气但是她是懂得道理有原则的人。记得有一次,弟弟去隔壁家玩看见别人家小孩玩的玩具奥特曼,他很喜欢的玩具,就偷偷的带回家里。结果那个小孩和他妈妈找到我们家里发现了丢失的玩具,就开始破口大骂。妈妈连忙道歉,接着就是把弟弟一顿痛打,边打边喃喃念叨,你个不争气的鬼东西。第二天回家,妈妈给弟弟带回了一个一样的奥特曼玩具。这件事让我们学会了做人要有自尊,从此这样的事再也没有在我们家发生过。
  时光匆匆,岁月不饶人。我们长大了,妈妈渐渐老了。她从来没有使用过化妆品,没有买过名贵的衣服,没有过一双像样的高跟鞋,她把最美好的青春奉献给了这个家。她说过,有些遗憾是一辈子无法弥补的,我的遗憾不想成为你们的遗憾。是啊,她的遗憾太多,而我们身上承载着她的希望和寄托。当所有希望被泯灭时,人会处于崩溃的边缘。我想,我明白了。我该成长起来了,要做个争气的人,成长为一颗能为妈妈挡风遮雨的大树,她太累了,需要休息了。
  妈妈,未来的路还长让我来带着你走。