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属于我的卑微青春岁月

我不怕辛苦 我只怕白辛苦

  不要祈祷生活的舒适,要祈祷自己变得更加坚强。

但凡辛苦 便是强求
  一
  去年的前半年,大概是我最忙碌也是最无助的一段时间。
  每天早上九点多按时打卡,坐在公司整理各种表格和要做的方案,把自己埋在各种会议、电话、qq、mail、excel、ppt中间。
  那段时间看起来是非常“女强人”的,每天在公司耗到晚上七八点钟,工作时间会议、电话不断,甚至在和朋友吃饭的过程中都要数次被打断去接电话回邮件。
  而实际上,在那段时间里,我最郁闷的不是忙碌,而是忙碌之后并没有看到效果。琐事一大堆,而项目却没有实质性的进展。真的是每天都是揪着头发抓狂的节奏。
  自己的职业规划混乱,那是我从平面媒体转到互联网的一个大的变化,其中的差别远超过我之前的想象。
  对于工作前景和公司前景的迷茫,从公司战略角度,我所做的部分并非其发展重点,导致了我一直以来都身在“最赚钱的部门”的优越感一下子被打击掉。

  总之种种的不适应让我有种“每一分钟都在煎熬”的感觉,非常糟糕。


  二
  身为一个A型血的处女座,又怎么能容忍自己是那样的状态呢?所以下半年开始我做了各种尝试:
  先是向内了解自己的问题,比如去做了专业的职业发展性格测试(题外话,我忘记是网易还是搜狐了,当时等优酷offer的时候也去面了下,一面之后的程序就是回去做这个测试)
  anyway,我是在女孩儿中比较少见的ENTJ性格,描述和特质我就不写了,可以自己去查下。反正简而言之,这种类型的人不大可能接受一种自己不够适应和没有发展的职业规划。
  于是在测试之后,我约见了若干业内的前辈,总结了前辈提出的经验和建议,给自己做了一个SWOT分析,了解自己的优势和劣势,机遇和挑战。这么说起来有点枯燥,简单的说,当时有两个offer对我来说很有吸引力的:
  一是现在的这个,前期薪水和职位都一般,优势是符合我的规划方向,平台和前景好;
  二是某平面的全国广告负责人,薪水很好职位很高,内容也是我做熟了的基本不用太费心,相对比较稳定;

  说实话,如果是在对自己做详细的测评以及和业内前辈沟通之前,我是更倾向于后者的,毕竟职位和薪水都还算诱人,而且变数不大。可经过了选择前的这些准备,我越来越清晰的意识到自己真正想要的东西和能激发我动力的点,所以呢,我就选择了第一个。


  三
  既然选择了,就肯定会有一个结果对吧?
  我思忖再三也不太确定我该怎么描述这种结果,反正就是:
  我依旧很忙,也是各种会议、邮件、qq、微信、电话催着,加班也是常事,有时候凌晨一点半发出一个方案的邮件,凌晨两点老板给我邮件的反馈意见。
  但是呢?每一天都是精神满满的,工作被越来越多的认可,参与到一些非常核心的项目,有时候看到业内新闻心里偷笑:这个项目是我做的——
  汇总一下就是,虽然很忙,虽然很累,但每一步都是向上走的,是爬山,而不是原地踏步。
  所以就算晚上回到家处理完各种邮件累到不行瘫在床上,可还是想说一句:“I Love My Job”
  许多年轻人都抱怨自己各种辛苦,其实我们怕的并不是辛苦,

  而是总不能白辛苦,总不能白忙碌。


别让别人的看法 挡住了你的光芒

  考研终于结束了,学霸模式正式关闭了,又一大场醒了。考研的剧终,预示着留给我的大学的时光不多了,该做点自己想做的事情了,从踏上北京这个梦想之地,就已经开始了,虽然没有实现,但是所有梦想都放在心里,从来都不曾放下过。现在终于可以歇歇了,将那些曾经的梦想整理一下,希望在这剩下的日子里,努力把它们变成现实。不辜负青春,也不负生命的重托。生命不止,梦想不息。


  梦想一:锻炼身体。曾经许诺自己,早上六点起床,听着音乐,跑跑步,打打球,踢踢球,将自己打造黑又硬,但是一直都没有成功。
  梦想二:学一门外语,比如俄语,德语。高中老师曾经说我英语没有天赋,但在俄语方面有天赋,因为自己比较向往那里的茫茫的林海湖泊。至于德语,我想去德国看看那个思辨的国家,到现场看德甲,看看大多特威斯特法伦的魔鬼程度。
  梦想三:学会弹吉他,吉他一直放在宿舍的角落里,上面落满了灰尘,看着它就像看到了曾经的梦想,期望变身一个文艺青年,背一把吉他环游北京。虽然演过话剧,参加了校园歌手大赛,有时候真的很羡慕那些流浪歌手,自由自在,勇敢向前。
  梦想四:把自己的过去的日子拍成电影。一直以来,我不知道别人如何看待自己,但我都被自己感动着,这一路走来,有很多必然也有很多偶然的因素,也许运气的成分大于自己的聪明程度吧,很感激命运的恩赐和自己的努力,让现在的我如此精彩,也让我留恋每一个青春的瞬间,一直都想用电影的方式留住这一切。
  梦想四:自己一个人,去一个陌生的城市。走在陌生的城市,看看他们那里的生活,体验一下别样的生命,向那里的每一个人微笑,问好,道别。也许这样自己就能更加不用承诺升级了吧,让自己和他们的相逢变得甜蜜,但是不会只是为了离别时的泪流满面。
  梦想五:和兄弟去工体看一场国安的比赛。虽然我不是一个真正的球迷,也不是国安的球迷,但我真的爱足球,来到大学加入了系足球队,还没有真正到现场看一场中超联赛,更不要说自己喜欢的英超了。
  梦想六:努力赚钱,骑车旅行,环游世界。骑车游遍北京,走过北京每一个街道,每一条小巷。我对北京一直有比较复杂的心情,我可能不会留在这里,但是这里有我儿时的梦想,有我现在的梦想。甚至我曾经天真地认为北京就像天堂,可以追求自己的梦想、自由,做自己喜欢的事情。

  梦想七:在大学里,看一百部人文类的书籍。现在才发现自己的书架依旧是考研用书,各个机构,还有各种课本,但是并没有几本自己真正心爱的书。希望能够多去图书馆坐坐,国图或者中图都可以,在图书馆里,悠闲地喝喝咖啡,晒晒太阳,看看自己曾经想看却又没有时间看的书,再也不用每天那么匆忙,那么功利。


青春 我还有很多梦想

  我有一个好朋友叫小C,她是一个做广告的姑娘,同时是一个乐队的吉他手,我毕业的第一年经常跟她混在一起,我觉得她就像阳光一样,照耀着我那颗卑微的小心脏。每次她在舞台上表演,灯光打过来照在她身上的时候,我总觉得她的头顶有一束光芒,伴随着她的长发和摇摆的身姿,我觉得她这样的画面才叫青春,我简直就是土到灰尘里去了。后来,我们彼此忙碌,渐渐联系少了。看她的QQ空间感觉她后来回老家了,结婚生了一个孩子。前不久她来北京,我专门挑了一家卖乐器但还能喝咖啡的小店和她见面。
  一见面,她先跟我抱怨了一个半小时婆媳矛盾,感叹了物价的高昂与生活的不易,最后讲述了她帮助女邻居抓小三的故事。当我开始喝第四杯奶茶的时候,我问她:“你还谈吉他吗?”她一愣,很快反应过来,摇晃着她栗色的卷发大大咧咧的说:“早就不弹啦,我都有孩子了天天忙死了,估计早就忘了怎么弹了。”说这句话的时候,她的眼神突然落寞了下来。她跟我说,那些年白天上班,晚上唱歌,自己过的特high,但老板觉得她不务正业,尽管从未因为乐队的事情耽误工作,这种不信任感让她特别难受;加上父母跟她说:“咱家祖上三代,方圆两公里内没出过一个玩音乐的,你是我们生养的,我们还不知道你?女孩子那么疯干什么?赶紧回来找个对象才是正经事。”这句话,让她心里蒙上一层麻袋,收拾东西真的回老家了。
  我心里突然特别难受,难受的想要抱着她哭,我不也是那个一直一边白天工作,一边深夜写字为自己的小爱好折腾不停的女孩么?这些年,一直被家人认为是忙着不找边际的事情,一直被同事和领导认为上班时间工作量不足,才能下班还有力气和精神去忙自己的事情。为了不被人说,曾暂停了大部分个人爱好没日没夜的加班的过后,依然会被打上各种奇怪的标签。只要你不听话,不像一个机器一样乖乖做事,就永远不会被身边人肯定。可是,当我真的放弃自己想做的事情,变成别人目光里的乖乖的女孩儿的时候,我活得特别没劲,生活里连值得兴奋和开心的事儿都感觉不到了,曾经的光芒闪亮连自己都看不到了。可光芒这种东西,太刺眼,一定需要穿破点什么才能看得到的。
  我太理解这种不被人信任的感觉,太明白这种无声的厉喝的带来的摧毁和打击,以至于后来有家公司的总裁和颜悦色的跟我说“我只想让你来我的公司,干什么都可以,我相信你”的时候,我居然嘶吼嘶吼的回家哭了一整夜。我一直相信,人是会不断变化的,不光身体外貌,包括内心与品格;我也一直相信,自己也是不断变化的,小时候怯懦忍让,不代表长大后不会横冲直撞。除非,自己放弃了自己,活在了别人一成不变的目光里。
  这些年,我总是收到好多好多为自己的梦想不断拼命抗争的年轻人的来信,特别是女孩子,无论是社会的压力,还是自身的不自信,总是会被别人的一句话打击的掉下眼泪,放弃了自己喜欢的事情,甚至是曾经自己努力争取来的一切。比如父母会下定论一般说“不用那么拼,找个男人是正事”,或者被同事和老板随便贴个标签便欺负折磨看不起,再或者被别人劝说女孩子养好孩子顾好家才是重点,女强人很容易找不到对象的哦!每次看到那些眼神靓丽的姑娘进入社会没多久就会变成灰头土脸的模样,心里就特别不是滋味儿。可你问我该怎么打赢这场战役,其实我不知道,因为我也一直在抗争,在努力,在别别扭扭的保护着梦里的那棵树。我在半夜里哭过,被某些人一句话压的喘不过气过,怀疑甚至差点放弃过。可总有那么一些时刻,一些人一些事一些音乐一些画面提醒着你,亲爱的,你已经走了这么远,努力了那么久,千万别缩回身,活成你曾经最看不起的样子。
  “趁你还不需要翻来覆去考虑又考虑/趁你还不知道为什么叹气/趁你还没学会装模作样证明你自己/你想什么什么就是你……”上周五去看《等风来》,对电影的感觉一般般,却被大妈们在酒吧里唱的这首《趁你还年轻》击中,瞬间飙泪在电影院里悄悄流了一脖子泪。对于我们每个女孩子来讲,如果你想抗争,青春就是一场开战了就再停不下来战争,唯一不同的是,这是一场重在参与的战争,无论胜负,无论输赢,生命会在这场战争中留下风残云卷的痕迹,或热烈,或激昂,或惨烈,或悲怆,但不管结果如何,只要足够勇敢,足够坚定,足够把自己当一个人来看,总会活出自己的光芒。别害怕,别回头,别让别人的看法,挡住了你的光芒,趁你还年轻。
  那天下午的后来,我在乐器店里拿了一把吉他递给小C,她扭搭了半天摆出一个Pose,拨拉拨拉琴弦,弹出了当年我们都熟悉的那些歌儿,越弹越high,越high越疯狂。虽然她不再甩着挂面一样直而细的长发,但我仿佛看到了,她那曾经照亮我自卑小心脏的光环,在那个午后的阳光里,又回到她的身旁。她肆意的大笑,她闪亮的眼神,她癫痫一样摇摆的身躯,她凌乱的头发卷,就像一颗树,在风中凌乱但自由的飞舞着。