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许你的未来

许你的未来

  或许,我们终究会有那么一天:牵着别人的手,遗忘曾经的他。

忆起往日
  当初我拒绝你的时候,我不知道你有多少难过,但是我想我比你伤心,尽管那时我依然能和你向往常一样嘻嘻哈哈,聊天打屁。后来,我离开了那个圈子,后来,你也离开了那个圈子,再后来听说你结婚了,娃都有了,那个她是我们都认识的人,以前的朋友们都说那个她有那么多地方像我,但我想我和她是不像的,她比我有福气多了。会有很多人骂我活该吧,缺乏勇气,是的,我承认,在爱情面前我一直做逃兵。我很自卑,因为我深知我能给予的东西太少了。我们这个年纪谈“爱情”是昂贵的,动不动就房啊车啊,婚姻也变成速食,谈恋爱不再是为了耍流氓,而是希望领着红本本,带上娃一起奔着宅米油盐酱醋茶的生活去了。这世界如此现实和物质,太多的人依托爱情和婚姻寻找着的是靠岸的感觉,可有多少人愿意拉着我的手陪我一起还在这苦海中挣扎呢?
  在听说你和她已经有娃了时候,我很沉默,也不愿意去和你联系,三五好友小聚谈起你时,我甚少插话,我想我和你之间的事,只是我一个人的悲伤,像不小心划了的一道口子,流过血了,疼了,慢慢地也就结痂了,这种感觉不至于让我瘫痪,只是因为自己心动了,疼了那么一下下,没什么了不起。现在的我很坦然,也许你早已经不再喜欢我,而剩下的那些我对你的各种说不清的情感,就让它随时光一点点流逝吧。
  有半年多我们一点都没联系,无论多苦多难过,我居然没有想念过你,一次都没有。昨天,我们像往常一样,相谈甚欢。我的小心脏还是忍不住为你多跳了两下,我想我还是喜欢着你的吧,这种感觉我并不讨厌,也不害怕。我在你面前,做着一个“哥们”应该有的本分,三言五句,一起笑着哀叹这苦逼的生活。我想爱情跟友情相比,爱情太金贵脆弱了些,还是友情来的坚强持久,若干年后就算你和我忘了彼此也无所谓。
  听着你说,生活的苦恼和压力,听着你对前途的未知和迷茫,我深深理解,因为我也一样,我无法给予安慰和鼓励,只能附和着,陪同着,一起浮浮沉沉。你在我面前我依然感到温暖,忆起往日种种,我依然感到开怀。我依然还在喜欢着你,我也能感受到我对你的喜欢在渐渐流逝,我无怨言,也无遗憾。
  希望你能尽快找到工作,希望你的小宝宝能够健康成长,也希望在你没奶粉钱的时候可以向我们这帮狐朋狗友们求助,当然我也希望我一切都好好的,希望有一天会有个人愿意陪我一起挣扎,一起溺死都无所谓。
今天听到两个故事
  一、有对年轻的夫妇经历了很多次努力好不容易怀孕了,结果孩子出生才发现是个智障儿。孩子长大之后生活完全不能够自理,那对夫妻凭着一点点微薄的政府救助,辛辛苦苦把孩子带到二十来岁,虽然清贫,倒也安宁。没风没雨的日子,夫妻俩会踩着三轮车带着孩子出去走走逛逛,丈夫踩着车子,孩子坐在车上,妻子在一旁帮忙推着,有时还帮丈夫擦擦汗。到孩子二十四五岁的时候,他们还是会经常一起出现在那个城市的大街小巷,只是那个丈夫已经不在,取而代之的是妻子吃力地踩着三轮车,而孩子依旧是呆滞的表情。又过了几年,那个城市的人们都几乎要把他们淡忘掉的时候他们再次出现了,而这一次,是那个智障的孩子笨拙地踩着三轮车带着病重的母亲。
  二、有个女孩,年纪很小的时候父母就离婚了。她母亲是某个城市的某家商业银行的行长,工作一直非常繁忙,几年后再婚,又嫁给了个身价颇为可观的富豪。女孩长得很漂亮,学习成绩也不错,再加上家境可观,在学校里很能赢得男生们的青睐,所以在女生之中人缘倒并不是很好。也就是这样,那个女孩才特别努力地去讨好周围的人,甚至努力得有些刻意。女孩自己在日记中写道,她不相信长久的感情,不管是哪一种。因为没有安全感,所以她才会去拼命迎合别人才获得认同跟接纳,即使那个人仅仅是萍水相逢。
  我想不管是那个面对着孩子呆滞的表情跟自己孱弱的身躯的母亲,还是那个受过创伤内心没有被阳光照到那么多年的女孩,她们应该都是孤独无助的吧。也许有很多人看到那个女孩,会觉得她的一切似乎都那么美好,美好到没有任何不快乐的理由。但是我始终认为痛苦是没有比较级的,对于一个心智未开的孩童失去一根雪糕的痛苦就已经足够大,就算在刚刚失去一份工作的人眼里这根本算不上什么。而对于我来说,我聆听一切真实的痛苦,我拒绝一切无病呻吟。
最悲伤的人是哭不出来的
  我的悲伤,是属于我自己的。我不希望我爱的人为我感到悲伤,所以我也不奢望不爱的人为我悲伤。我的伤感,你是看不到的;就算看到,你也不会懂得;就算懂得,你也不会安慰;就算你会安慰,你也不会在意,你也不必为我的伤悲而伤悲。
  有人在高声唱着;“你永远不懂我伤悲,就像白天不懂夜的黑”总会有一个人在这光彩流离的世界独自伤悲。没人安慰,没人在意。
  我和你不是一个世界的,就算是白天和黑夜,他们也有傍晚的相遇,就算是白天黑夜,他们也是一个是世界的。
  而我们,可悲到了不是一个世界的。我们就像是两个星球的人,说着彼此不通的语言。明明是关心,明明是认错,明明是爱,可是我们都用自己的心去理解。然后,等到错误的解释。开始渐渐认为,我们的相爱是一种错误。
  你不能理解我,我也无法去接近你。因为不了解,因为无法交流,因为没有信任。所以有了压力,有了对彼此不理解的牵绊。这样,就算两人相爱,也徒劳无功。
  我们不知道对方的世界,我们坚持自己的,我们在自己的世界里踽踽而行。
  不孤独,我不挽留,我不悲哀。只是我有点难过,有点遗憾,有点不舍。你很平静,你很释然,你很舍得,只是你有点孤独,做了挽留,有点悲哀。我认为你着后来做的一切挽留,有的一切情绪,都是做作。你认为我的狠心,我的一切情绪都是矫情。
  其实你不懂我不回头,是因为怕你看见我的泪。就像我也不懂你的挽留是真的挽留。等到未来的某一天,你对我说:我们分开那天,你没有哭。等到这时了,我发现我们仍旧不是一个世界的。在我的世界里,真正悲伤的人,真正难过的时候。
  最悲伤的人是哭不出来的。就像我的悲伤,因为没有眼泪,所以你无法看到。我的悲伤,你看不到。