励志搞笑小品剧本

01
  2014年搞笑小品话剧剧本《非诚勿扰》(4人搞笑校园话剧)

  导演编剧 男1号 男2号 女一号 男3号

  吴小壮

  男1号:走吧

  女1号:我有个见面会,时间不啦够啦 ,等我来楼,我们就离婚哈,别急

  男1号: 一失足成千古风流人物啊 ,嗨,这也忒坦然,忒豁达,忒不当回事啦

  男2号:大哥啊这麽巧会在这遇到你

  男1号:是啊,琴刚想和我离婚。你咋整的这庅准时啊

  男1号:你是不是琴要见的是你这个负面人物啊

  男2号:大哥,你想哪去啦,我怎么会啊,别乱踩

  男2号:为啥啊,琴多好啊。大哥,我为你感到悲哀啊

  男1号:上一年你走后没多久他总是提到你,我疑心重,就这样我们就像一棵大树,因为你这个伐树人的到来,而一分为二,他不理我啦,现在只能靠星座互相了解啦

  男2号:对不起大哥,我没相当伐树人,我本想当琢木鸟

  男1号:拉倒把你,是琢木鸟你也是光挑没洞的咬

  男2号:那什么,琴哪

  男1号:她说一会有个很重要的两会,她先走啦。

  男2号:啊,两会,一年不见她长本事啦

  男1号:是啊,他和别人约会去啦、

  男2号:大哥你瞧你跟真的是的,那是约会,不是两会

  男1号:不都一样吗、都是两个人单独见面会

  男2号:不会吧大哥,现在我才翻译过来,琴现在有男朋友啦

  男2号:大哥,我在劝你,别难过,你的人生太有戏剧感啦

  男1号:没事,这倒让我觉得很轻松,这还有个儿子养我

  男2号:大哥,你真爷们,哎,我觉着你没孩子啊,大哥

  男1号:你忘啦 咱们共同拥有的沈阳

  男2号:是啊

  男1号:小沈阳那

  男2号:,听你的,我送他去上学啦,跟我混,混不起来

  男1号:原来如此啊,这还算你有自知之名

  男2号:大哥啊,我儿子同意我找老伴,

  男1号:是吗,好事,现在就流行去非诚勿扰去征婚我带你去

  男2号:得先笔录啊

  男1号:还笔录,你犯罪啦咋地

  男2号:没有,我看电视上说得

  男1号:那叫报名,预订,还笔录,离犯罪不远啦把你

  男2号:大哥你看你这说的啥话

  男1号:那你咋对着挺有研究的

  男2号:不给你说啦,一会把我绕进去啦都

  男1号:我预定啦,我让给你啦,你好不容易想找个老伴。

  男2号:那什么,大哥啊,我欠你的太多啦

  男1号:别说那些没有用的,快点吧,快开始啦

  男2号:大哥啊,我第一次登上政治舞台 ,我很紧张

  男1号:你看你弄哪去啦,啥政治舞台,那是你恋爱天堂

  男1号:别紧张,多好啊到电视台来找对象,整不好全国都知道你了。

  男2号:那什么,到时候我该咋说呢?

  男1号:说你还不会说吗?挑好听地往大了说。

  男2号:咋大呢?

  男1号:大就是吹,吹你还不会吗? 你没看过电视咋的

  男2号:不是,我看过电视 ,没上过电视,电视台还能吹吗?

  男1号:吹,不吹谁还能到这找对象。

  男2号:好啦紧记啦,记住不能信电视,那到时候不行了你得给力啊?

  男1号:行你放心吧,把这个戴上。

  男2号:那什么,我不近视,

  男1号:对,我知道 ,戴上你就博士来戴上。

  女1号:你们怎么会在这啊老余

  男2号:我在这相亲

  女1号:不会吧,我见得是你啊

  男2号:这麽说你也是来相亲的

  女1号:恩,这也太巧啦,

  男1号:你看这家伙怎整的,我咋恁好人呐,我

  男 3号:准备好了吗?观众朋友大家好,欢迎收看大型交友互动节目“非诚不扰”。今天是

  “非诚不扰”特别节目“一见钟情”,也就是一对一的交流。下面就请我们的男女嘉

  宾入场。(音乐:拉菲啦------)

  女1号:大家好!

  男2号:大家好!

  男3号:那个大叔,今天是特别节目一对一,不能一起来!

  男1号:我不来,我来啥啊我把我的位置都让给他啦。我是亲友团。

  男3号:还有亲友团?看来很有组织那您请坐。首先请男女嘉宾做一下自我介绍。

  女1号:大家好,我叫钢琴,是一名宾馆服务员。很高兴来到“非诚不扰”特别节目“一见钟情”。希望大家能够多多支持我,谢谢!

  男1号:哎哎多大会不见名字变得那么给力,嗨,该你了!

  男2号:到我啦?大家好,我叫多余。

  男1号:没问你外号。

  男2号:大名余则成。

  男3号:看来做事情少了你才能成啊。

  男2号:我今年46周年。

  男3号:啊啊?

  男1号:还46周年,那叫46周岁。这还不活了咋地。

  男3号:哎呦吓的我出一身汗。

  男2号:我也非常高兴能够参加“非诚不扰特别节目”,“一夜情”。

  男3号:啊,没有那么快把,还没说就搞上关系啦 我们这一期特别节目是 “一见钟情”。不是“一夜情”。

  男1号:你这是想咋着啊,国家这正扫黄呢。

  男3号:看来男嘉宾有点紧张,下面进行------

  男2号:别进行啊,我还没说完呢。

  男3号:好好请你接着说。

  男2号:我来自美丽的大城市沈阳。

  男3号:的确不小。

  男2号:俺们那交通全靠走,

  男1号:这很环保。

  男2号:治安全靠小黑狗。

  男1号:安全靠谱。

  男2号:通讯全靠吼,

  男1号:声大练喉,

  男2号:睡觉全靠搂。

  男1号:洋式暖和。

  男3号:这习惯可真够特别的啊。

  男2号:今天到这来,希望能牵上手,和 我一起走,谢谢大家!

  男3号:好下面进行第一个环节:“你问我答”。

  男1号:啥意思啊?

  男3号:就是男女双方可以向对方问些比较敏感的话题。

  男1号:知道了,那就是刨根问底,简单说就是揭底。

  男3号:女嘉宾先来。

  女1号:请问男嘉宾你有什么爱好吗?

  男2号:爱好啊,小时候抄作业 ,长大后被炒工作

  男3号:全是恶习。

  男1号:问你爱好,就是平常喜欢干啥事。

  男2号:对我喜欢上网。

  男3号:看来男嘉宾喜欢在网上博览群书。

  男2号:不是,我上网就是聊天。

  女1号:那你网名叫什么啊?

  男2号:叫啥来呢,我想想 叫------对叫“上着网就疯啦”。

  男1号:你拉倒吧,还“上着网就疯啦”不上网时也不正常啊。不会说好话。

  男3号:大叔您也有网名?

  男1号:啊有啊,我叫“上着网就笑啦”

  男3号:看来都不怎么正常。

  女1号:那你觉得应该怎么对待自己的另一半呢?

  男2号:我觉得,如果你想要车,哥就是你身边那凯迪拉克。想要房,哥就是高楼大厦带小羊。想要------

  男1号:别吹了,现在房价挺贵地。你不行

  男3号:下面请男嘉宾问女嘉宾答。

  男1号:对你问他别老问你。也让我知道一下她

  男2号:我问她,她不过敏怎没办啊。

  男3号:放心只要你问的是在合理的范围。

  男2号:那什么你一个月挣多少妈眯?

  女1号:妈眯?

  男2号:就是英文钱哪?

  男1号:那叫吗内还妈眯,一会她在给你洗上桑拿了。

  女1号:我每个月挣三千多块钱。

  男2号:那你会不会嫌我钱挣的少呢?

  女1号:那你挣多少啊?

  男2号:不用怀疑,我就是你梦中的穷人 我跟你说我每月就1000多-----

  男1号:(刀了)美圆!

  女1号:那也不少了啊。

  男2号:不是 我自己都不够------

  男1号:自己都不购物,全是上网订购。

  女1号:你这生活水平还挺高的。

  男2号:不是 我是月光------

  男1号:啊,每个月都逛商场。

  女1号:正好我也好逛商场。

  男2号:不是我------

  男3号:好下面进行第二个环节,你看我演。

  男1号:耍人啊?

  男3号:不耍人,就是男女双方互相进行才艺展示,看有什么特长。

  男2号:大哥啊我有啥特长啊?

  男1号:你不能唱歌吗,就把你经常唱那个给大家听听。

  男3号:好唱个什么歌?

  男2号:那我就给大家唱个《忐忑》吧。

  男1号:那 这歌老霸道了!要命啊

  男2号:啊啊啊啊啊,啊啊啊啊。阿啵得阿啵得阿啵得阿啵得阿啵得阿啵得!

  女1号:你这是唱的啥啊?

  男1号:没听明白吗,大米要米大米要米大米咱们家里哪还一耳油。

  男3号:你在这唱一会人全没啦。女嘉宾有什么才艺吗?

  女1号:那我就给大家朗诵一首诗吧。

  男3号:好,诗情画意!

  女1号:啊!

  男1号:这家伙整的吓我一跳。

  女1号:你是多愁善感的乌鸦,你是活蹦乱跳的青蛙。你是出淤泥不染的泥鳅,你是我心中火红的大虾!江山如此多娇,引无数考生竟折腰, 惜秦皇汉武,低头猛照抄; 唐宗宋祖,也打小抄; 一代天骄,成吉思汗,无奈竟将白卷交

  男3号:我好象有点饿。 男1号:是啊这家整地我还寻思有饭局呢。

  男3号:好下面进行最后一个环节:一锤音。 通过刚才的接触和表现男女嘉宾发表最后的

  意见看是否配对成功。

  男1号:快点地,关键时刻了。

  男2号:通过今天的活动,我觉得女嘉宾非常优秀,也非常幽默。但有一点你能不能闲乎我长的丑呢?

  男3号:那女嘉宾的意见呢?

  女1号:你不丑就是帅的的不明显。

  男2号:那你那意思就是同意了倍!

  女1号:先接触下看吧。

  男1号:妈呀,这速度比我认识她妈都快

  男3号:有一点你俩可要想清楚啊,你们月薪不同。

  男2号:没事我不在乎。没有癞蛤蟆,天鹅也回寂寞

  男1号:的确,若我月薪100元人民币,我也不在乎

  男2号:和心爱的人在一起到哪都是天堂。

  男3号:好男女嘉宾配对成功,这期的节目就到这里欢迎下期同一时间继续收看非诚勿扰。再见!

  男2号:哎呦,紧张死啦,我说,琴啊听话好好和大哥过吧,本来你见的是大哥,结果大哥犀里弧度。把位子让给了我

  女1号:不行,我和他没普啦

  男1号:没事,你不想,我也不再想啦,早晚我们就分开

  男2号:为啥说早晚都得分开

  男1号:这麽说你挺神乎啊 ,死不了

  男2号:其实谁都想,包括憋

  男2号:琴啊,你真固执,大哥都已不在意啦,你还想咋着,我不管啦,大哥啊,我把机会又给你找来啦,好好珍惜,我要去接我儿子啦,一扭脸后见

  男1号:咱们俩拜拜吧

  女1号:现在谁要和你拜啊,看在老余的面子上,我就再给你一个改过的机会

  男1号:这下整的我跟犯过大错是的,好,为了我们的后半生,我就抓紧改造,走 ,回家 ,接受 党的教导。

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02
  爆笑多人小品《坑时代》

  故事背景:以哪吒闹海为故事线索,展开一系列的非正常因素的设想。

  本故事纯属虚构,如有雷同,纯属遭天谴。

  第一幕

  在蔚蓝蔚蓝的海边,夕阳西下,几只海鸥在海面嬉戏。就在这时,有一人来到海边。

  哪吒:这里的条件还不错。不但可以住海景房,晒沙滩阳光浴,最让人激动的是可以游泳。在这一望无际的大海里,可以蝶泳,蛙泳,仰泳,自由泳,但游泳对我来说不是问题,最大的问题就是我不会游泳啊!(顿步行走)

  看这天色将黑,人影已寥寥无几,四望之下又无方便之处,还请观音姐姐,如来哥哥原谅,这事情来的突然,我也是迫不得已才就地解决的啊!(做小便的动作)

  龙王三太子:你是谁?胆敢在我家门口撒野……不,撒尿。是不是小命不想要了?(以下简称龙三)

  哪吒:我啊!你不认识,因为我也不认识你,如果我认识你,你也就认识我。所以你不认识我,我也不认识你。但如果你想认识我,并且一下子记得深刻的话,那我只能这样告诉你了。我就是曾经获得过,诚信之星,校园之星,文明之星,卫生之星,纪律之星,最爱扶老奶奶过马路等等多项荣誉称号为一体的全能少年——哪吒!不过要命木有,要奖状一堆!

  龙三:no!no!no!我什么都不要,我只要你……

  哪吒:要我?(做惊悚状)俺是男生,不过你要是去泰国一趟,我还可以考虑考虑哦

  龙三:no!不要你,是要你的命!

  哪吒:要我的命?这个更不可以,我的命是爹娘给的,没他们的允许,我连格式化的资格都没有,更别说让我恢复出厂设置了!你倒是给我说说,你凭什么要我的命?就凭你头上比别人多长两只角吗?

  龙三:告诉你,我爹叫敖广,江湖上人称东海龙王,出啥事找他说去!

  哪吒:大哥,你当我幼稚园没毕业咋的!你这话说的一点都不科学,我死了,我咋去找他啊?这点道理你都不懂?难道你幼稚园未毕业就辍学了?还是你们那压根就没普及义务教务呢?

  龙三:废话说少!我就是要杀了你,快快受死吧!

  哪吒:(一脸正式的说)难道……你非要逼我动手吗?我妈说了,不让我和别人打架。如果你真想打,今天就看在你不是人的份上,我可以破例一次,陪你玩玩!

  龙三:接招吧!

  哪吒:停!先让我把我的小肚兜脱了,要不回家弄脏了,妈妈会吵的!这样妈妈就再也不用担心给我的洗衣服了!(脱衣服的动作)

  龙三:纳命来!

  哪吒:停!你这声音敢不敢好听一点?弄得我都没兴趣和你玩耍了!

  龙三:(只做动作,表示很气愤)你你你!

  音乐起(草泥马之歌)音乐停,两人对视,哪吒送龙三一个飞吻。

  哪吒:我先走了,我妈该喊我回家吃饭了!

  (哪吒转身离开,龙三停顿一会,准备在背后袭击哪吒,谁知哪吒一个反擒拿手一下子将龙三按倒在地,拔了他的龙角,挑了他的龙筋,海水顿时变成了血红色。)

  哪吒:叫你给我打架,断你龙角,抽你龙筋。(背景乐)

  第二幕

  李靖:闲来没事,看看我的兵训练的怎么样了!

  小兵正在训练,各种动作都有

  管家:动!动!动!打报告没有?

  小兵甲:报……报,报告,我……没动

  管家:动静小点。报告总兵大人,陈塘关二蛋大队正在进行日常训练,请指示。

  李靖:那你看!

  管家:好,总兵大人来了,咱们给他们表演一下怎么样啊?

  小兵:好。(很无力的说)

  管家:那好! 向右看齐(三个小兵,两个对视,一个对着另一面)

  立正。(小兵双脚八字,一字各种姿态)

  敬礼(剪子手,少先队礼)

  声音呢!声音呢!(小兵狂拍屁股)

  好,状态不错!

  报告总兵大人,训练完毕,请指示!

  李靖:好!非常好!带回吧!

  管家:好!总兵大人说我们训练的非常好,所以决定临时休假一天(小兵欣喜状)向右转(两小兵对视,一小兵直接把脸给他推过去,而另一小兵方向直接颠倒)跑步走(反方向的小兵跑向他们的后方,猛发现跑错方向了)

  李靖:过来!(怒喊)这就是你带的兵!给我回去好好训练去!

  大雨连下数日,狂风呼啸不止,一片乌云笼罩着陈塘关。(独白)

  李靖:这雨都下了那么多天了,按照往常的天气来说早该停了,这雨下的是有些诡异啊!夫人,你怎么看?

  殷十娘:相公,你不愧是陈塘关总兵。一眼就看出来这雨下的和往常不一样了,真乃神算啊!

  (这时,一管家前来报告,单膝下跪,就像太监觐见皇上一般的行礼)

  管家:报!大人不好了!大水将要淹没堤坝,进入陈塘关了!

  李靖:(一脸严肃)我看这事定有蹊跷。

  殷十娘:哎,哪吒他们三个呢?

  管家:报!刚属下经过少爷的书房时,听见里面喊着四个二带两王,据属下推测应该是在斗地主。

  李靖:退下!先别管他们,眼下要急之事是解决雨水之灾。夫人,你有何想法?

  殷十娘:相公,你说的对!不过,我们实在阻止不了下雨啊,除非……

  李靖:(惊奇状)除非什么?

  殷十娘:除非龙王显灵

  (话声刚落,一团黑云降在李府,一白发老人从中信步而出)

  李靖 殷十娘:那是什么?

  管家:难道是外星人!

  李靖:速去查看!

  管家:是!(惊呼)大事不好了,ufo着陆了!ufo着陆了!

  龙王:“宝贝,宝贝,你去哪里了?”(手持一饭缸等同于法海的神器)

  管家:“老头,老头,我是你的大树……”老大爷,总兵大人老拖欠工资,只有这么多了,都给你了!

  李靖:老大爷,你这是怎么了?(管家立马立正退后)

  (龙王看他一眼,继续唱着歌,四处搜寻着什么)

  殷十娘:难道他是从二院逃出来的?是什么让他放弃了治疗!

  李靖:不清楚,不过看他的样子,好像在找什么人吧!(转向龙王)老大爷,你在找什么呢?

  龙王:一个穿红肚兜的小孩

  殷十娘:一个穿红肚兜的小孩?难道……是哪吒?

  李靖:(一脸踌躇)你找他干什么呢?如果是找他算账的,我可能就不认识他了,如果你是来感谢他扶你过马路的,那我可以算是他的监护人。

  龙王:还我儿子!还我儿子!

  李靖:你儿子?你意思是哪吒是你儿子?(转向殷十娘)怪不得前两个娃生的那么顺利,就他在你肚子里呆了那么长时间,养了那么多年,却原来我是喜当爹啊!苍天啊,为何你要这般待我!

  殷十娘:相公,相公,你误会了!我都不认识他!

  李靖:不认识他都到这种地步了, 啊,苍天啊!把我带走吧!我不活了!

  殷十娘:你要是不信,现在咱们就可以去验dna,想我一时清白,你竟这般看我,苍天啊!我没法活了啊!

  龙王:快让那个穿肚兜的小孩出来,coffbar代写剧本还我儿子的命来!

  李靖:(顿悟)原来不是他儿子啊!(猛地一个惊颤)还你儿子命来?(殷十娘做晕倒状,管家搀扶)

  龙王:我儿子是堂堂龙宫三太子,竟然让你儿子断了龙角,挑了龙筋,我绝不能咽了这口气!

  李靖:你开玩笑!龙宫三太子,断龙角,挑龙筋……这不科学啊!我和夫人只是一介凡夫,怎会有如此牛叉的儿子呢!难道……难道,夫人,你这红杏出墙都出到天宫里去了?

  殷十娘:相公,我冤枉啊!

  管家:夫人,我都看不下去了!你晕吧!(做打晕的动作)

  (哪吒三人从书房里走出来)

  金吒:我刚就说不要炸,不要炸,他明明说还剩两张,我还告诉你我连个王的毛都没见,你还敢那么轻松的炸开。好了吧,钱都把他的小肚兜塞满了!

  木吒:这也不怪我啊!肯定是哪吒作弊了,每次都输给他,同样是一个爹妈生的,这不科学啊!

  哪吒:输了就是输了,别找理由!想赢我的话,下辈子吧!(注意力转到院子里,哪吒吓得躲到木吒身后)

  (李靖注意到他们三个了,使眼色让他们不要过来,可是他们的求知欲太大了,直接被忽视了。)

  金吒:爹,那个老爷爷是什么人啊?

  李靖:他啊!他并不是人……

  木吒:不是人?那他是什么东西啊?

  李靖:他也不是东西,他是……他就是传说中的龙王。

  金吒 木吒:龙王?龙王都长成这个样子啊?看样子这水底世界也不好过啊。

  龙王:(指着哪吒)你就是那个穿肚兜的小孩?

  哪吒:是我又怎么样?我又不认识你。你也不认识我。即使你认识我,我也不想认识你。(蹦着说)

  李靖:哪吒,休得无礼。还不快跪下认罪。

  哪吒:认罪?我何罪之有?

  龙王:还我儿子命来!纳命来!

  哪吒:你儿子是谁?你又凭什么杀我啊?就凭你头上有两只角……两只角(哪吒瞬间想起海边的事情)

  龙王:你杀了我儿子,你就要为他偿命。黄泉路上,我不会让他孤单的。

  哪吒:我……我又不是故意的!我都让他回家吃饭了,可是他非要跟我打架。而且我就用了一招,他就倒下了,我有什么办法啊!

  龙王:休得胡言。纳命来!

  哪吒:你这老头怎么和你儿子一样蛮不讲理啊!我都说了,我妈不让我打架的,还非要和我打架,他还说出事了,他爹负责,现在又把责任推给我了,他不讲信用,你也不讲信用,你们全家都不讲信用。画个圈圈诅咒你们!

  管家:夫人,少爷出事了!你快醒醒吧!(搧醒)

  殷十娘:龙王,你就原谅哪吒吧!他还小,还不懂事。

  龙王:我儿子才一千多岁,就这样死了,谁可怜他一下啊!如果,你们阻止我杀他,那好,我就让大雨淹了你们陈塘关,让你们生灵涂炭,民不聊生。(扬起饭缸)

  李靖:不可以……哎,大爷你的钱掉了!(龙王连看都不看,直接蹲下来就把钱捡了起来)

  龙王:大水淹了你们陈塘关!

  李靖:不可以伤害我的百姓,更不可以……

  哪吒:(阻止了李靖的话语)一人做事一人担。不要连累其他人,你想要我的命,可以!但是我要让全天下的人都知道,坑爹的人早晚会被爹坑的!如果不是你,他就不会死,真正杀死他的是你,是你!(做自刎状而死)

  殷十娘:(抱着哪吒)哪吒,哪吒,你怎么那么傻啊!你还不能睡呢,你的作业还没写呢,你的青梅竹马还等着你娶她呢,娘还等着抱孙子呢!苍天啊,这是为什么呢!为什么死的不是我啊!

  金吒 木吒:哪吒,你这小子太不讲兄弟情义了,刚说好要赢你到下辈子,你就走了。你好狠的心啊,让我们背着耻辱过一辈子啊!

  (李靖望着陈塘关,望着大海,望着天空,没有言语)

  之后,天空放晴,阳光又回来了。

  第三幕

  今夜月色尚好,亭中有一人独酌美酒。

  李靖:哪吒,爹对不起你!你才这么小,就为我们陈塘关的百姓牺牲了自己。爹一点不想用你的命去赎罪啊,其实我本来打算请你在天上当官的亲戚帮你出面解决事情的,虽说他只是你娘的舅妈的姑妈的三爷的外甥的堂兄弟,可你竟如此神速地就解决了自己。你是没坑爹啊,是爹坑了你啊!其实,我是爱你的,只是我作为一个堂堂陈塘关总兵,我绝不能向别人透出我软弱的一面。我也有伤心的一面啊,可是我只有喝酒来麻痹自己啊,我也想每天都陪着你们吃饭,每晚陪着你们数星星,给你们讲故事,唱催眠曲。可是,男人的坚强不仅仅是给自己看的,更关乎着一个家庭,一方人民,甚至一个国家的兴衰。但如果你能回来的话,你让我做什么我都愿意啊!

  (房间内灯光通明,殷十娘独坐窗前。)

  殷十娘:(握着小肚兜)哪吒,这是你小时候的肚兜,我记得那时候你一天会三次尿在上面,本来还是红色的,现在就变成了这个样子(展示一下),(哭腔)哪吒,娘对不起你啊!我不该把你生的如此神通广大,我多么希望你只是一个普通的孩子。每天你们三个去上学,我就在家做好一顿丰盛的饭等着你们放学,然后,看着你们吃的狼吞虎咽的样子,我这一辈子也就无悔了。

  (书房里)

  金吒:傻弟弟,哥哥愧不如你啊!斗地主,你赢了我们一辈子,在人格上,你又赶超我们一大步,你让我这当哥的情何以堪啊!不过,我真的为你自豪,我自豪,我有一个这样的好弟弟!

  木吒:哪吒,你太不够意思了!为什么你要离开我们,你有没有想过之后,我们两个人怎么斗地主?二缺一啊!二缺一!难道注定要我俩孤独终生吗?

  (李府门口)

  管家:少爷,我实在没想到你竟然会为了全镇的百姓牺牲了自己。在这里我承诺之前,你往我凳子上涂抹胶水,把我的屁股暴露在光天化日之下,上厕所时把纸全部弄湿,让我损失一条内裤,以我的名义给镇里最丑的翠花写情书,造成我的初吻被强行夺走等等罪行,我都不和你计较了。现在我只有佩服你的份了。如果有来世,我还会继续做你的属下的。

  (空气里传来:“坑爹坑娘坑时代”的声音)

  (天上突然陨落一颗星,落在李府院子里,耀眼的光芒仿佛已是白天)

  哪吒:“你问我爱你有多深,我爱你有几分,我的情也真,我的爱也真,月亮代表我的心……”

  殷十娘:那是哪吒吗?

  众人齐唱:是他,是他,就是他,我们的朋友小哪吒……

  殷十娘:哪吒,你这是回来探亲的吗?阎王准你的假了吗?(打,拧,抽脸各种惨不忍睹的动作,哪吒做哭泣状)

  李靖:哪吒,你是不是不想一个人走啊!要带走就带走我吧,不要打其他人的主意。(哪吒推开他)

  金吒:是不是这个周末逢双休啊?(是啊是啊!)

  木吒:赶紧咱先去斗两盘去。

  管家:少爷,你真的回来了?你放了我吧,咖啡吧剧本网我都说原谅你了,再说我们厕所再也没有放过纸了,并且,我也已经和翠花成亲了。你就安息吧。(哭泣的状态)

  哪吒:我还活着好好地呢,干嘛安息呢!

  众人:活着!!!!

  哪吒:本来我是死了,我感觉身体向上飘的时候,突然被一个东西砸住了,正好落在我的手里面,那上面写着“月光光宝盒”,背面写着,在一个月光皎洁的晚上,对着月亮大喊三声:我是傻叉,我是傻叉,我是傻叉。之后就会有不可思议的事情发生。我抱着试试看的态度念了一下,果然疗效显着。再接着我就回到这里听见你们什么如果我回来,做什么都可以,什么给我做丰盛的饭菜一些话之类的。

  (众人皆喜极而泣)

  殷十娘:在这个坑爹的时代,被坑的还有孩他娘啊!

  金吒木吒:在这个坑爹的时代,兄弟也免不了被坑啊!

  管家:在这个坑爹的时代,连管家也被坑了啊!

  李靖:果然在这个坑爹的时代,我还是被坑了啊!

  谢幕。

  THE END-

关于励志搞笑小品剧本

03
  中国梦搞笑话剧剧本(穿越中国)

  剧情梗概:

  第一幕:

  欧阳修用二两银子买了一个月光宝盒,来向苏轼与苏小妹夸耀。苏轼与苏小妹不相信月光宝盒能穿越,便一起提出要试验一下。于是他们三人商定一起穿越到现代社会的中国,看一看一千年以后的中国的文化发展到了什么程度.

  第二幕:

  欧阳修说他们是从古代的中国穿越过来的,目的是要了解一下现代中国的文化发展。女医生便给他们讲解了现代医疗技术,三人听得目瞪口呆,纷纷表示古代的医疗技术太落后了,还表示要学习现代的医疗技术,回到古代好运用。

  第三幕:

  女白领很热情地给他们讲述了中国的经济文化发展与变化。还说中国日益优化的投资环境使得海内外宾朋光临这里,兴办实业,发展商贸,从事科研,开发资源。欧阳修等三人一起感慨古代手工业存在巨大的落后,并一起表示要在中国投资创业,与时俱进,大展宏图。

  第四幕:

  姑娘说中国要开展“喜迎十八大,唱响中国”主题文化活动,奋力推进“五个中国”建设,重振明星城市辉煌。不光如此,此次活动还要呼吁热心的社会人士给贫困地区捐款、献爱心。欧阳修等三人强烈要求加入,要跟着姑娘排演舞蹈并登台表演,而且还要捐款。

  第五幕:

  欧阳修则建议他们一起回去运用所学到的新知识、新技能去建设古代中国,使古代中国人民过上幸福美好的日子。苏轼与苏小妹都同意,遂与欧阳修一道穿越回古代中国。

  道具:桌子一台、笔记本一台、手机一部、听诊器一副、仿制银两几枚

  服装:欧阳修、苏轼、苏小妹三人各自穿一身古装衣服,各自披件绸布麻衣都行。医生白大褂一件,女白领西服一件,女士舞蹈衣服一件。

  人物简介:

  人物可以是四人或是六人都可以,因为里面有一个年轻姑娘的角色可以由一个人演三个角色,也可以把这三个角色分开由三个人表演.

  欧阳修:男,50岁,蓄着长胡须,戴着古代冠帽,是个老顽童,诙谐风趣,行动滑稽,但有些固执,但不失和蔼慈祥。

  苏轼:男,36岁,留着一小撇胡须,戴着古代冠帽,爱耍酷耍帅,不是很斯文,爱作诗,张口就来。为人热忱,富有爱心。

  苏小妹:女,25岁,打扮得面若桃花,行动优雅,举止曼妙,有些娇滴滴的形态。时不时地批评一下苏轼的一些所作所为。

  年轻姑娘:有三个身份;一是医院女医生,敬职敬业。二是女白领,专注于业务工作,为人热情大方。三是舞蹈演员,为唱响中国活动精心排练舞蹈。

  幕起:

  第一幕:

  苏轼与苏小妹正在吟诗。

  苏小妹:大江东去,浪淘尽!

  苏轼:啊,我们都是千古风流人物!

  欧阳修:(疾步走出场)莫等闲白了老年头,空悲切!都别再作酸诗了,我牙都酸倒了!(兴奋地)苏轼、苏小妹,今天我花了二两银子买了一个月光宝盒,能穿越哪!快来看看吧!(拿出一个长方体小木盒)

  苏小妹:欧哥,不要把我们当三岁小孩再骗啦!

  欧阳修:(自信地)我欧阳修向来只说实话,不说神话!

  苏轼:(摆着很酷的造型)那你能了有本事给我穿越到非洲原始社会去!

  欧阳修:贤弟呀,制造商说这种月光宝盒只能穿越到一千年以后,也就是21世纪!

  苏小妹:那我们就穿越到21世纪,去看看中国的经济文化究竟发展到了什么程度!

  苏轼:(眼前一亮)这是个很不错的主意!

  欧阳修:那就这么定了!待会穿越的时候先跟我深吸一口气,然后跟着我大叫道“般若般若密”!

  苏轼与苏小妹同时点点头。

  欧阳修:(举起月光宝盒)好开始!吸气!(与苏轼、苏小妹各深吸一口气,然后他们三人一起大叫)般若般若密!

  欧阳修率先冲进幕后,苏轼与苏小妹跟着冲进去。

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