幽默笑话

01
  爱情小说

  德国爱情小说:

  两个人在第一章就看对眼,但要到最后一章才能比翼双飞。

  法国爱情小说:

  两人在第一章就双宿双飞,但从此至最后一章都在想办法离开对方。

  俄国爱情小说:

  专写两个既不爱对方、也没有得到对方的长达一千五百页的悲惨故事。

  中国爱情小说:

  两个人在第一章就看对眼,从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼,

  最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。

  整个蛋糕一起吞,你赢了

  女朋友不小心吃下去了我藏在16英寸大蛋糕里的戒指,弄得她很不开心,责怪我:“为什么不能直接给我呢,这样的浪漫我不要!”于是我连忙解释道:“下次别整个蛋糕一起吞,一块一块吃就能发现了! 没人和你抢的!”

  我要尿尿

  昨晚五岁的儿子跟我们睡,儿子入睡之后,就跟老婆一起摸黑嘿咻了。过程中老婆说儿子的手一直在摸她手臂,我就摸摸儿子的手,没动了。一会老婆又说儿子的脚在动她,我摸了摸,确实是,不过想想应该还是迷糊的睡着的,就没管,继续啪啪。过了一会就听到有个声音说:我要尿尿!老婆和我都惊呆了:熊孩子,你是啥时候醒的呀!

  下降一点

  将军到某征兵站询问:“今天的报名情况如何?”

  站长回答:“报告长官,昨天和前天都有一个人来报名,今天的报名人数比昨天和前天稍稍下降一点! ”

  诚实的老板

  今天出去买吃的,一哥们在那要买肉包子、老板说没有了,还有几个豆沙包问他要不要,然后那哥们说豆沙包啥馅的,老板沉默了一下说韭菜馅的。我当时………………

  我一定答应你

  我的女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来,她就大声嚷嚷。

  我告诉她这很不好,并对她说有什么要求尽管说,我一定答应。

  她回答说:“妈妈,我想大声嚷嚷”。

幽默笑话大全

02
  唐三藏与猪八戒

  唐三藏:“八戒,你跑两步给为师看看”。猪八戒:“师父,你为啥突然想看徒儿跑步?”唐三藏:“哎,说来惭愧啊!为师自幼在寺中长大,没吃过猪肉,没没见过猪跑。”

  酒鬼

  酒鬼到酒厂应聘,品了十几种酒,均准确说出年份和度数,考官们无不震惊。经理向女秘书使了个眼色,女秘书悄悄接了杯尿递上。酒鬼品后说:“女,23岁,怀孕两个月。”顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为他们要作弊,就发怒道:“如果谁要玩赖,我就把孩子他爹说出来。”没想到在场的几位领导异口同声:“录取!

  生命线

  山路上,一个MM拦下一辆汽车要求搭车。司机说:“让我看看你的生命线。”MM把手递过去,司机仔细看了看:“好吧,你的生命线很长,上车吧。”MM不解:“你干嘛要看我的生命线?”“刹车坏了! ”

  耐人品味的幽默哲语

  不倒翁虽然不会摔倒,但也因此不会前进一步。

  幽默非常的小笑话

  一个人到非洲丛林里考察。当他拿出相机要和一群土著儿童拍照时,发现孩子们向他大声嚷嚷。这个人便耐心的向这些孩子们解释:“这是照像机,,不会对你们造成任何伤害。他的原理是。。。。”土著首领几次想插话都找不到机会。终于等到这个人讲完了,土著首领笑着说:“孩子们其实是在告诉你,你没有打开照相机的镜头盖1

  生活里那些幽默精辟的道理。

  历史的标点全是问号,历史的幕后全是惊叹号。

  经典幽默箴言串串烧。

  战争和恋爱,是开始容易结束难;探险和创业,是结束容易开始难;婚姻和借钱,是开始和结束都难。

  想找什么样的女朋友

  “有女朋友了吗?”“还没。”“想找个什么样儿的?”“都行,能看得上我就行。”“你这要求可不低埃”“……”

  为什么能感受到彼此的心跳

  “知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳?” “是因为我们爱的深,心相连?” “不,是因为你平胸。”

  方向盘怎么有点松

  一天开着车,突然问教练,方向盘怎么有点松啊,教练淡定地说,你们一师姐,遇到紧急情况,不是先踩刹车,而是使劲拽方向盘,口中还喊着“吁,吁,吁……”

  我的智商高

  老师说我智商低,我给老师出了一道题 , 我问老师你爷爷和奶奶入洞房是打一成语, 老师说家有喜事, 我说错,是艹你奶奶

  你脑子有毛病

  当我主动要求被关进精神病院时,院长是这么拒绝我的:“你脑子有毛病! ” 由此可见,精神病院里面关的都是正常人。

  总是发自拍的人

  如果你发自拍,一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发,每天发,就不会再有人这么说了,因为他们已经把你

  快装死

  外出游玩,老婆与一只狗熊狭路相逢,我在旁边提醒:“快装死!不然这玩意一巴掌能扇死你! ”

  于是狗熊开始装死。

  为什么没有女快递员

  为什么快递公司没有女快递员呢,估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。

  

幽默笑话大全爆笑

03
  用不要不要造句

  老湿:来福童鞋,你用“不要不要”给造个句。

  来福:老湿布置的家庭作业因太多,没有写完,被老湿打的不要不要的。

  老湿:......

  事情不是那样的

  今天,一小萝莉问我:“叔叔,你能不能帮我开一下家长会?完事我给你一百元报酬!”

  我一听闲着也是闲着,就去了。

  看到她班班主任我一下子就跪下去了:“老婆,你听我解释,事情不是那样的!啊,啊,疼!”

  那我烧给你啊

  一日,父亲问儿子:“现在我养你,衣食住行都是我的。等我老了你怎么报答我呢?”

  儿子想了想说:“等你老了走不动了,我买汽车给你开,买别墅给你住。”

  “那要是没那么多钱怎么办呢?”

  “恩……”儿子天真的想了想。

  “那我烧给你吧!”

  他爸瞬间凌乱了。

  干脆来做事

  天热了,中午来福只穿着一条内裤在床上睡午觉。

  正睡得香,老婆叫醒了来福:“你脱完了,干脆来做事。”

  来福高兴地答应她:“来嘛。”

  “到卫生间把席子洗了。”

  来福顿时呆了……

  饿死了还会说话

  高考前。

  “妈,饿了!”

  “噢,饭做好了赶紧吃去吧!”

  高考后。

  “妈,饿了!”

  “噢,等会儿做饭。”

  半小时后,“妈,饿死了!”

  “饿死了还会说话!”

  坑爹啊!

  幼儿园里,有二个小男孩在吵架,越吵越凶。

  其中一个大声嚷嚷:“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”

  另一个小孩大声笑道:“哈!哈!你才打不到呢!我妈妈说,我爸爸跟本就没有脑袋!”

  真可惜了

  老张的女儿去国外留学了,邻居们很是佩服和羡慕。

  这不,一群老头老太太在楼下议论着,老唐过来好奇地问:“孩子去哪儿了?”

  有人回答:“去捷克了!”

  老唐惋惜地说:“去接客了?这闺女长得这么好,走这条路真是可惜了!”

  老张。。。

  看得我心拔凉拔凉的

  看看这些专业毕业了都能干点啥工作呢?土木工程专业---搬砖的,园林设计专业---修草坪的、计算机专业---网吧网管,酒店管理专业---服务员,工程热物理专业---街边炸爆米花的,市场营销---摆地摊,物流管理---送快递。

  公司招了前台

  给公司招了前台,董事长把我叫去臭骂了一顿,说是太丑了影响公司形象.

  我说:就你定的那工资,三个月了才来一个应聘的,我没的挑阿,再说了,我做为总经理连招个前台的权利都没吗?

  董事长气坏了:你说咱俩合伙开个小吃店容易吗?全公司就咱俩,你还整天跟我拧着干!