生活幽默笑话

01
  1、一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐,这是孩子哭闹,女人赶紧撩起衣服,服务生过来制止,妇女大怒:难道这也不行吗?服务生答:露胸可以,但是不能自带饮料.

  2、如果我是骑马的,你可以叫我马夫;如果我是驾车的,你可以叫我车夫;如果我是电大的,你可以叫我大夫,如果我是管账的,你又该叫我什么呢?

  生活从来不缺幽默谢谢你

  3、母青娃和公青娃结婚后生了一群癞蛤蟆,公青娃伤心欲绝哭着问:“你为什么背着我爱别人?”母青娃笑着回答:“我和你结婚前整过容。”

  4、长发如瀑,白衣胜雪的我屈膝而坐,轻抚瑶琴,你静立一旁,是我惟一的知音。于是,你我成就一段千古流传的佳话——对牛弹琴!

  同样是女朋友,差距咋就这么大呢?

  5、有个问题把我难住了,我想只有你才能帮助我,请问下面这句话是什么意思,如果知道告诉我,这句话的原文是“读来过倒的猪是”

  6、丈夫:你总把我的照片放在手包里,你真这么爱我吗?妻子:当我遇到麻烦,一看你的照片就充满勇气,我对自己说:还能有比他更麻烦的吗?

  高手在民间啊

  7、听说你国庆旅途中遇一群野猪围攻,旅客均捣出食品、金钱,野猪却不为所动。你仅掏出身份证,群猪却跪地痛哭:老大,可找到你了!国庆快乐!

  8、漂亮女护士给男病人做检查,病人的**突然硬了起来,女护士用棉球醮酒精一抹就软了,护士笑了:就这点酒量,还敢站起来喝!

  9、水在流,鱼在游,爱你不需要理由;风在吹,雨在下,很想抱你亲一下;天有情,地有情,国庆浪漫一下行不行?

  10、士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:*,能咋办?踩坏了照价赔偿。

夫妻生活幽默笑话

02
  1,老婆打电话说电脑坏了,让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了,她说提示要按F1,但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看,电脑提示按F1的时候老婆一只手按住F,一只手按住1。

  2,老公急急忙忙从托儿所接完孩子在沙发上看球赛,

  老婆下班到家,看到孩子尖叫一声:

  天啊,老公你把孩子接错了!

  老公淡淡的说了句:有什么关系,

  反正明天一大早都还要送回去的?

  3,妻子说要给我一个惊喜,

  我说啥惊喜,她说她怀孕了。

  也许这也算不上什么惊喜,

  但是她强调这次孩子真的是我的。

  4,二货老婆又发话了,

  “为什么冬奥会图标有四个圈?”

  “还有个圈装的别的东西,”

  “哦,那就是有五个圈哦,为什么有五个圈呢?”

  “代表五大洲,”

  “是哪五大洲啊,不要你说,我都知道,

  达州,苏州,广州,杭州,

  还有,还有,还有皮蛋瘦肉粥!”

  5,丈夫:我辛苦赚钱,你怎么轻易给用掉了呢?

  妻子:我在用钱时心情很紧张。

  丈夫:是吗?那我倒是错怪你了,

  可你到底拿去做啥了呢?

  妻子:打麻将

性生活幽默笑话

03
  内涵!怎么才能让他维持一个小时?

  学校朝会,训导主任做最后的结语:“总之,我希望各位无论身在何处,都要牢记自己是本校的学生,绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤,就算在自己的房间里,也不可以谈论不雅的话题。”

  “还有,女同学们,如果有一些猪哥男生纠缠你,千万别理他。你们要自己问问自己,值得为了一个小时的快乐,毁了你一生的名誉吗?”“好了,有什么问题没有?”

  就在全场一片静默时,突然传出一个细嫩的声音说:“请问…我要怎么做,才能让他持续一个小时?”

  夫妻性生活频率的笑话

  一个女人看病

  医生:您怎么了,女士?

  女人:我一天到晚总是感觉浑身无力。

  医生做了综合的检查,发现没有任何疾病。于是,医生:你的夫妻生活的频率是多少?

  女人:星期一,星期三和星期天。

  医生:这有点频繁了,建议你去掉星期三的。

  女人:不行啊医生,只有那晚我才和老公在一起。

  治疗女性性冷淡的药

  一男人向医生诉苦,他妻子在婚前是多么热情,而婚后却异常冷淡,对房事完全失去兴趣。医生给他一瓶药,说:“你每天晚饭后给她服用这药丸试试。”他回家后按医生的指示去做,结果第一天晚上,他的妻子毫无反应;第二天他让她服下两颗药丸,仍是没有半点效果;第三天晚上,他一气之下,让他妻子服用半瓶药,同时自已也吞了剩下的半瓶。不久,药效发生了,他妻子风情万种地说:“亲爱的,我需要一个男人。”这男滴摇摇头说,“这可怎么办啊!我也需要一个男人。”

  春宵一刻,高潮时的糗事

  1.某人和老婆缠绵,即将进入主题…从床头柜上拿起一个TT撕开包装,……里面怎么没有TT?还油腻油腻的!开灯一看!是尼玛方便面酱包!2.夫妻俩性生活不和谐,一天丈夫对妻子说,你以后在高嘲的时候能不能告诉我一声?夫人说:“可是。。。”丈夫问:“可是什么?”夫人说:“我每次高潮的时候,你都不在现场啊!”

  夫妻房事过度的内涵笑话

  有对夫妇非常恩爱,几乎一个月有三十天在"行房"。有一天,太太身体忽然觉得不舒服,结果医生检查之后说:你是纵欲过度导致经神性疼痛,你必须停止行房三个月,否则可能会有生命危险。回去后,太太把事情告诉先生,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是,才刚过一星期,当晚先生就忍不住而走到太太的房间,恰好看见太太也要出房,太太看见先生很惊讶的问:有事吗??先生很正经的说:"我是来杀你的,那你呢?"太太很害羞的回答:"我是来自杀的"

  成人幽默句子,看了让你更加18岁

  1、天下男女,合久必分,分久必搞基。

  2、除非你能在床上赚钱,否则就不要赖在床上-----苍老师。

  3、我承认女人如衣服,可我这收入。。。没事换换裤衩就不错了。。。

  4、女生喜欢一个人,心里想的是一部和男神的韩剧。男生喜欢一个人,心里想的是一部和女神的日剧。

  5、有次在饭店喝高了,一个哥们突然仰头大声吼到:我想念你的好,想念你奶罩,想念你白色内裤,想念你弯腰捡香皂!

  爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉....

  1.小孩子懂什么

  有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事,四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上,小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走,小女儿抱着他的腿说:"不要捉走我妈妈!"阿兵一脚把她踢开并说:"小孩子懂什么!"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走,小女孩又抱着他的腿说:"不要捉走我姐姐!"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说:"小孩子懂什么!"这时有一个年老的军人过来,小女孩正要冲过去的时候,奶奶一脚把小女孩踢开并说:"小孩子懂什么!"

  2.爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉....

  深夜...1点55...女儿狂嚎,狂哭,狂砸门,叫爸爸开门,说她不敢一个人睡,她要和爸爸睡。

  那个死老爸呢,就一直耳聋木有反应。

  小孩就绝望的大声感到:爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉....。

  隐晦小笑话,看得懂表示你成人了

  同事问:你中午去哪儿吃啊?我答:中午不想吃饭了.同事问:哦,你减肥啊?我答:减肥不指望吃饭减,晚上多做点运动就行了.同事……

  色到极致的老婆,太隐晦了

  老婆拿一枚硬币,蹭过来,贼兮兮的说:“我教你一招调戏女同事的把戏。”她用手指夹好硬币,说:“我问你问题,你抽出硬币后再回答。”第一个问题:“你今年多大?”我从她的指缝抽出硬币,回答30有2了。第二个问题,也是如此。最后问:“你的洞房夜老公和你说的第一句话是什么?”我使劲抽也抽不出硬币,她用两只手的力量捏紧,不让我抽出硬币,我于是说:“你夹的太紧了,我拔不出。”说完,她就狂笑。大叫成功。问我学会了没有。。。