每日笑话

01
  奶奶:“1+2等于几?”孙子:“等于3。”奶奶:“答对了,因此你会得到3块糖。”孙子:“早知道是这样,我就说是等于5就好啦!”

  一小老师口吃。某日上课领学生读课文。老师:“日……日……日本鬼子进了村”学生跟读:“日……日……日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急,对学生道:“不管我日几次,你们只准日一次”。

  今天我一同学(在职学习)去北京某商场,看到一件很普通的衬衣,一年轻男售货员过来说,这衣服才一千四百多块。我那同学问他,你一个月工资多少,那售货员立马不说话,闪一边去了。

  一个气管炎哥们过30岁生日,估计心里憋屈喝大了,猛地一拍桌子指着他老婆说:“从今天起,老子当家作主。”他老婆当着大伙不好意思发作,就问:“你想做什么主呀?”没想到那哥们憋了半天说:“以后小便冲不冲我说了算”。

  一大龄未婚男子在公园中偶遇一大龄未婚女子!男子顿时出一上联:“空有一身牛力,无地可耕。”女子见状,即对出下联:“枉占三尺良田,无人来理。”旁变一老头,即兴给出横批:“浪费可耻!”。。。

  一天LZ乘公交车,上了车之后就看见一妇人上来就给了司机一巴掌,并吼道“你没看见老娘还在下面吗,还不让老娘上车就想开车,嗯?”LZ当场就被吓傻啦,心想原来世界上还有这样地女人。顿时觉着我前女友好温柔的噻!结果那司机当场来啦一句把我吓醒啦:“娘,公开场合给我留一点面子好吗?”

  在广场溜达,见一大爷抽完烟随手将烟蒂扔地上了,一戴红箍管卫生的大妈跑过来准备撕票罚款。只见大爷随口来了一句:“烟怎么掉了?”随后,华丽丽地捡起烟蒂走了……

  喂,保险公司吗?是的先生我想给我儿子买份保险好的先生,请问你买哪种了??就考试不过关的那种…………对不起这种不属于意外事故我们不卖!可是我儿子老是说:这只是个意外…………………

  我不说什么了,昨天,我想穿鞋子,突然发现这一幕~~~~

  听说合租兄弟带了女友回来,我特地化了浓妆,翘着兰花指,扭着屁股从屋里走出来,看到他俩,故意白了室友一眼,娇嗔的,哼了一声潇洒离去!现在听说那女的当场就和他分手了,室友现在提着刀到处找我,大家说怎么办?

  有一个激进分子常常残害基督徒。这一日在街头他杀了几个基督徒后,又抓住一个男子,问道:“你是不是基督徒?”男子道:“幸好我不是。阿门...”“嗯?!”“……阿前一棵葡萄树,阿嫩阿嫩绿滴刚发芽,瓜牛背着那沉重的壳呀……”

  买了瓶美白护肤品,每天起来都细细的抹着。半个月过去了,有天晚上缠住正看新闻的老公:“老公,你看看,我是不是变白了?”老公抬头瞅了我一眼,又扭头看看灯,幽幽的吐出一句:“咱家的灯咋越来越暗了?”.

  本人银行柜台,尼玛现在的人胆子也太大了,来银行存钱居然不带钱。还敢跟我说:“你先给我办,我一会再给你送过来。”

  今天一个人在肯德基坐着。忽然听到背后一个女声“老公,我要睡午觉了,起来再给你打电话”我扭头一妹纸靠在另一个男人肩膀上打电话,我以迅雷之势掏出手机大声说“我在人民广场肯德基,都回来先挂了”然后提着东西赶紧走了,我现在想说,兄弟,我只能帮到这了!

每日笑话精选

02
  办公室有人吃韭菜包子,一股浓烈的芳香铺面而来。女同事招架不住,拿随身带的香水到处喷。旁边的男同事差点哭了,有清新剂干嘛不用,干嘛喷香水啊?昨天刚和老婆干完架,今天我还怎么回家?说罢一路小跑到楼顶,迎着北风吹啊吹。。。。

  一小学老师找家长谈话,很婉转的说,有了你女儿,我上课连表都不用看,看她的状态就可以。第3分钟开始用胳膊支着头,第10分钟开始趴在桌上,第15分钟进入睡眠……最厉害是下课前3分钟一定会坐起来,我就知道快下课了。家长一脸黑线……

  夫问妻:我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了?妻:我说你酷毙了用的是简称,全称是:长相太残酷应该拉出去毙了!

  LZ苦逼实习医生枚·····格桑花呀······今天来了个病人右手腕的问题,给处理完,打好绷带之后,他女朋友华丽丽的问了句:医生,他这手不影响他洗碗吧??,,,

  小马街上遇见多年未见的班花,她问:最近都忙啥?小马如实回答:这两天很忙,昨天给中石油下了个单,今天签订了与电信的合约,明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了小马一脚,吼道:加个油,装个宽带,买个手机,你得瑟个啥?……啥......

  男友很不高兴,女友关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”男友:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”女友:“那应该高兴啊!”男友:“另一个乘客也看见了,我和他平分了……”女友:“那你不是还有100元吗?”男友:“下车后我才发现,那200元其实是我自己丢的。”

  专家建议,每天睡眠不要超过24小时,有个差不多就行了,也别太过。

  本人驾驶新手,路盲一个。今天跟老公去一陌生地方,但是得自己和儿子两个人回来。手机导航一会儿功夫就没电了,全靠七岁的儿子看路牌指点回家。一进家门,儿子长叹一口气:“唉,我终于知道男人的用处了。没有男人给你们指路,你们女人连家都找不到!”

  历史老师问小明:张飞他妈姓什么?小明:不知道。老师:笨,姓吴,无事生非(吴氏生飞)都不知道。小明再问:张飞他爸姓什么?老公思索半天,猛拍脑门:姓惹,惹事生非!老师狂笑:笨死了!姓张!难道你不跟你爸姓呀。

  我终于有了一片安静的天地。。哈哈哈哈

  前几天一个朋友QQ被盗了,骗了他Q里一个朋友几百块,我突然好感慨,还好我Q里的人都是死活不肯借我钱的!

  人人网上的一个学霸及逻辑帝的考卷,听说一个小时内能全部答出来都是顶级学霸,对不起,我是学渣!(转)

  某公司招聘女秘书,最后一场笔试。题量很多,要求1分钟交卷。要在限定时间内做完根本不可能。但其实公司另有安排,在考卷的最下方有一排小字写着:“你只需要做第一题和第三题。”交卷后,考官把所有只做了第一题和第三题的人齐齐唰掉,因为她们肯定胸很小,视野才如此开阔…

每日笑话一则

03
  一天上课,老师问小明一个问题:“小明,你说123加22等于多少?”小明:“……”老师听小明不语,大怒:“你怎么不说话!好歹也吱一声啊!”小明听到马上发出一声:“吱

  一女的因为身高太矮了,始终找不到工作!一天,女的兴奋地对老公说:“我找到工作了!”老公非常高兴,问道:“太好了,什么工作?”女的说:“售楼!老板说我往房间一站,房子看起来大了很多!”

  刚才跟一网友聊天,看他没写年龄,但是有照片,看着年龄不大,就问你很小吧?他说不小,18厘米呢!我,,,,

  领居家男孩,小我几岁,小时候调皮,被他爹揍了,过些天他爹在他床下发现一小本本,上面写着。xx年xx月xx日爸爸打我,长大了我要报仇。结果晚上又挨一顿!

  次奥……你是猴子请来的逗兵吗?

  前几天去市医院看妇科,终于被叫到号了,来到三诊室,一看前面那位大妹子的打扮很朴素,应该是农村来的,医生正在和她对话,“你哪里感觉不好”,“小肚子疼”,一听口音还是西北那边,“你做过超声吗”,医生继续问,西北妹子有些着急,“医生我结婚几年都没怀孕呢,一个孩子还没有呢,不超生

  男孩女孩吵架,气急败坏的女孩大喊:“你给我滚!”男孩也生气的回道:“好,滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭,男孩回头喊道:“哭啥?晚上我还会滚回来的。”

  南帝段皇爷北丐洪七公东邪黄药师西毒李代沫

  一同事对另外一人说:XX,老子忍你很久了,XX大吼:怎么滴,要干啥!,这货来了一句:我还能再忍一会!!!

  去当一个小人物吧,在吵吵闹闹中发发脾气,在油盐酱醋中惹惹鸡毛蒜皮,吃吃饭喝喝酒逛逛街旅旅行,没什么值得拼死奋斗努力巴结谁,甭惯着别人怠慢了自己,买不起的就不买,忘不掉的就不忘,该小心眼就小心眼,活着图自己开心,累了让自己舒服,虚伪滚蛋,纠结去死…

  一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…

  同事一美女汉子平时大大咧咧,不拘小节的那种,夏天食堂吃饭知道热还是怎么老是伞腿风LZ随口一句:一个姑娘家你这样不好,别人看见会嫁不出的。她神回覆:老娘明天不穿牛仔裤换条齐臀短裙再来闪,看那些男人排队求交往。

  如果在大学中,你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘那就娶她吧。第一,她肯定不打呼噜,第二,这样都能考上大学说明她智商高,第三,睡觉不盖被子不感冒,说明她身体好,第四,上课顾睡觉了没时间和小帅哥短信传情有木有。结论,爱睡觉的姑娘都是好姑娘。同意吗?

每日笑话宝典

04
  白羊座

  妈妈经常叮嘱羊羊:“穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小内裤哦!”

  有一天,羊羊高兴地对妈妈说:“今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!”

  妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!”

  羊羊骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”

  (勇敢直率、敢做敢为的白羊)

  金牛座

  卖瓜小贩:“快来吃西瓜,不甜不要钱!”

  饥渴的牛牛:“哇!太好了,老板,来个不甜的!”

  (持家、想出轨又顾全自己的金牛)

  双子座

  妈妈叫双双起床:“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”

  双双说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”

  (自我意识强烈、自行思维的双子)

  巨蟹座

  公车上,蟹蟹说:“今晚我要和妈妈睡!”

  妈妈问道:“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿?”

  蟹蟹不假思索:“嗯!”

  妈妈又问:“那你媳妇怎么办?”

  蟹蟹想了半天,说:“好办,让她跟爸爸睡!”

  妈妈:“!@#$%^&*(……—”

  再看爸爸,已经热泪盈眶啦!

  (恋母情结、依恋的巨蟹)

  狮子座

  狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候,狮狮问:“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?”

  众人听了脸色大变。

  接著狮狮拨开寿包,看看里面的豆沙,说:“奶奶,快看!里面还有大便!”

  众人晕的晕,吐的吐。

  (以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子)

  **座

  处处对肚脐很好奇,就问爸爸。

  爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说:“婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。”

  处处:“那医生为什么不打个蝴蝶结?”

  (好奇心强又追求完美的**)

  天秤座 (Princess的星座哟)

  父亲对天天说:“今天不要上学了,昨晚...你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”

  天天却回答:“爸爸,我只说生了一个;另一个,我想留著下星期不想上时再说!”

  (聪明、权衡利弊的天平) 我怎么没觉得???

  天蝎座

  蝎蝎刚睡著,就叫蚊子叮了一口。

  他起来赶蚊子,却怎么也赶不出去。没法,便指著蚊子说:“好吧,你不出去我出去!”边说边出了房间,把门使劲关严得意地说:“哼!我今晚不进屋,非你你饿死不可!”

  (搞不懂、不按常理出牌的天蝎)

  射手座

  射射:“爸爸,为什么你有那么多白头发?”

  爸爸:“因为你不乖,所以爸爸有好多白头发阿。”

  射射:……(疑惑中)

  射射:“那为什么爷爷全部都是白头发?”

  爸爸:!@#$%^&*(……

  (喜欢思考的射手)

  摩羯座

  一天,羯羯跟妈妈上街;走在路上,突然下起雨来。

  妈妈拉过羯羯的小手,说:“下雨了,快往前跑阿!”

  羯羯慢条斯理地问:“那前面就不下雨喽!?”

  (明白现实懒得改变的摩羯)

  水瓶座

  瓶瓶问妈妈:“问什么称蒋先生为『先人』?”

  妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

  瓶瓶说:“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』?”

  (天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶)

  双鱼座

  爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。

  听完后,鱼鱼两眼含泪,十分同情地问:“哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”

  (富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼)

每日一笑新笑话

05
  1.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"

  2.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。

  3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

  4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!

  5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

  6.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。

  7.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

  8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!

  9.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!

  10.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。

  11.传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!

  12.男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!

  13.你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!

  14.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

  15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。

  16.我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

  17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。

  18.喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!

  19.某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!

  20.黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

每日轻松一刻笑话

06
  1.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

   2.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了

   3.20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

   4.飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻B了吧,爷会飞。”

   5.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“CAO!你丫拉屎穿裤衩呀!”

   6.小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”

   7.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座....)只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』

   8.仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!

   9.一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!