经典幽默笑话

01
  1:一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉! 男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”

  2:小明考试回家,妈妈问他:“考的咋呀?”小明说:“只有一道题错了!!”妈妈问:"啥题?”小明说:“问3乘7等于几?”妈妈问:“你等于几”小明说:“我当时不管三七二十一等了个20.9!”

  3:朝鲜:大哥,我要做核试验了。 中国:好的,什么时候? 朝:10.  中:10?10什么?10天还是10小时? 朝:9,8,7,6。。。 中:你大爷的!

  4.“主席,什么事让人郁闷?” “上课…”主席吸了口烟缓缓道

经典幽默笑话集萃

02
  1.不要和我比懒,我懒得和你比!

  2.鄙视我的人这么多,你算老几?

  3.有钱人终成眷属。

  4.大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。

  5.不怕被人利用,就怕你没用。

  6.别人的钱财乃我的身外之物。

  7.女为悦己者容,男为悦己者穷!

  8.留了青山在,还是没柴烧……

  9.强烈抗议广告时间插播电视剧!

  10.天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨...

  11.没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜……

  12.我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!

  13.人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。

  14.偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……

  15.代沟就是--我问老爸:“你觉得《菊花台》怎么样?”老爸想想说:“没喝过!”

  16.猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。

  17.一口不能吃个胖子,但胖子却是一口一口吃出来的!

  18.对男人一知半解的女人最后成了男人的妻子,对男人什么都了解的女人最后成了老女人。

  19.上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

  20.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

  21.我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。

  22.钞票不是万能的,有时还需要信用卡。

  23.我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。

  24.我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“ctrl c”,接着不停地“ctrl v”。

超级经典幽默笑话

03
  51.人生四大悲:久旱逢甘雨,一滴;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,隔壁;金榜题名 时,做梦。

  52.爱情就像打篮球,有进攻有防守,有时还会有假动作!

  53.早晨赖床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去都是正面,就去上课。踌躇了半天 ,还是算了,别冒这个险。

  54.成功的丈夫是钱多到妻子花不完,成功的妻子是找到这样的丈夫。

  55.猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了--是八戒!

  56.动物园有只猴子奇丑无比,人见人吐。有一天我去了,我吐了;有一天你去了,猴子吐了。

  57.别人都花前月下,我却花钱日下。

  58.很久很久以前,谎言和真实在河边洗澡,谎言先洗好,穿了真实的衣服离开,真实却不肯穿谎言的衣服。后来,在人们的眼里,只有穿着真实衣服的谎言,却很难接受赤裸裸的真实。

  59.玫瑰,你的;巧克力,你的;钻石,你的;你,我的。

  60.三人行,必有我师,三剑客,必有一强,三角恋,必有一伤。

  61.男人没钱时恨女人俗气,有钱时恨不得女人都俗气。

  62.我想早恋,但是已经晚了……

  63.琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

  64.也曾伤心流泪,也曾黯然心碎,这是“二”的代价。

  65.你永远也看不见我最爱你的时候,因为我只有在看不见你的时候,才最爱你。同样,你永远也看不见我最寂寞的时候,因为我只有在你看不见我的时候,我才最寂寞。

  66.使你疲劳的不是远方的高山,而是你鞋里面的一粒砂子!

  67.开车无难事,只怕有新人。

  68.幸福就是痒的时候挠一下,不幸就是痒了但挠不着,更不幸的是,很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

  69.春天,我把自己埋在村口的土地里,秋天就收获了好多帅哥,然后我把村名改成“帅哥

  村”,我也如愿当上了村长。

经典幽默笑话大全

04
  70.女人分结婚与不结婚两种,男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

  71.生,容易。活,容易。生活,不容易。

  72.过错是暂时的遗憾,而错过则是永远的遗憾。

  73.经济学家说:资金流动才会增值。后来我发现了,是我的资金在流动,别人的资金在增值。

  74.谁说我白、瘦、漂亮,我就跟谁做好朋友。

  75.一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。

  76.一次看见二舅买菜,脱口而出:“二菜,买舅来着?”二舅说:“那么大的话了,连个人都不会说。”

  77.上班无聊吗?抛硬币玩吧,正面就上网,反面就睡觉,竖起就工作,倾斜就努力工作,摔粉碎了就申请加班,如果摔出两枚,那就天天摔!

  78.小时候老师给我讲“帅哥”的定义,我百思不得其解,后来同学给我拿出了一面镜子。哦,突然间我明白了!

  79.同志们:别炒股,风险太大,还是做豆腐最安全--做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐,稳赚不亏。

  80.生活的理想就是理想的生活。

  81.男人因为烟酒而加深友谊,女人因为牢骚而使友谊更深。

  82.爱一个人,要了解也要开解;要道歉也要道谢;要认错也要改错;要体贴也要体谅;是接受而不是忍受;是宽容而不是纵容;是支持而不是支配;是慰问而不是质问;是倾诉而不是控诉;是难忘而不是遗忘;是彼此交流而不是凡事交代;是为对方默默祈求而不是向对方提诸多要求。

  83.不要逼男人撒谎,他会恨你;也不要把他的话当真,你会恨他。

  84.有一天绿豆和他女朋友分手了,他一直哭一直哭……结果就发芽了……

  85.男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。

  86.“人为什么有两只耳朵呢?”奶奶说:“可以一个耳朵进,一个耳朵出。光进不出就装不下了。”

  87.凡事顺其自然,遇事处之泰然,得意时淡然,失意时坦然。

  88.在人之上,要把人当人;在人之下,要把自己当人。

幽默经典笑话段子

05
  2.唐僧:女王啊,你用其它女子的ID,在网上挑逗贫僧,贫僧上钩了,这说明什么?说明贫僧花心?不。这说明,就算你换个名字,贫僧也一定会爱上你。无论何时何地,以何种方式出现,贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你,无法自拔,绝无幸免。

  3.什么人?王母娘娘正沐浴清洗,随着侍女一声娇呵,窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了,我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望,那本该是完好的窗纸,上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!

  4.上英语课时,一哥们玩手机被捉了,老师把手机收了,然后放讲台上过十分钟,手机响了,老师拒接了一下,开始上课,再过五分钟,手机又响了,老师火大地把手机关机了又过了十分钟,手机又响了,老师返身拿起就摔,结果把自己手机摔了!

  5.上学那会,我看上了一个女孩,请教我的朋友,我该怎么追求她,朋友说,你要帮助他,让她相信你,我说这怎么帮,他说制造困难也要帮。后来我想到了,我把我自行车的锁,锁到了她车子上,放学后,她走不了,于是我过去问她,需要帮助吗,她点了点头,于是我掏出钥匙打开了,她温柔的对我说,你是傻逼吗

  6.上小学时班里一同学,稍微犯点事班主任就一顿狂抽,我们都纳闷为什么只有他挨揍!后来才知道原来班主任是他妈!GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过,他抓着校长的胳膊告状,结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍!我和小伙伴们正惊讶呢!班主任弱弱的说了一句“爸,要上课了!晚上回家再打!”

  7.昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了!他说:你要是有块地,我马上认你做干爹!刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX~你有快递!。。。后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

  8.昨天晚上和朋友开车出去玩,结果开在半路这货说要下车去买水,我在车上等。去了十多分钟他猛着拼命的跑回来,后面跟着两条狗拼命的吠。这货一上车就把车启动了,我以为他被吓得要撞死那两条狗。结果他把远光灯打开了,拼命的闪:妈的劳资亮瞎你们的狗眼,我TM都惊呆了!

  9.最累的是班长,单身率最高的是班长,电话费最多的是班长,里外不是人的还是班长,假期最短的是班长,被人诅咒的是班长,被迫要求请人吃饭的是班长,动不动就被迫和团支书结婚的还是班长,肾最多的是班长,卖肾最多的还是班长,没有对象的是班长,经大家决定,让此女陪我们最累的班长。

经典幽默小笑话

06
  笑话一.. 老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。

  老大问其原因老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”

  笑话二..     >>一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐儿子问苍蝇妈妈:"为什么我们每天都吃大便啊" 苍蝇妈妈生气的说:"吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!! "

  笑话三..  早晨起来,弟弟看到桌上放着一个瓶子,里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了,这时哥哥晨练回来,洗梳完毕,坐在桌前修脚,突然问弟弟:“你有没有看到我放在桌上的瓶子,那里有我攒的脚皮……”

  笑话四..   明明的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时,父亲见到明明很想说话的样子,便对他说:“孩子,你想说什么?” “爸爸,苍蝇好吃吗?”明明问。“不!”父亲说,“你干嘛问这个?” “刚才您碟子里有一只,您把它咽下去了。”

  笑话五  不要停

  有一个女孩子平常被妈妈管的很严。有一次被男朋友叫去看电影,临出门是妈妈嘱咐说:“出去要放聪明点不要被男人占了便宜,如果他摸你上面你就说不要,摸你下边你就说停。”女孩说记住了,晚上回来她妈妈问她有没有被占便宜,女孩哭着说:“占了,他上下一起摸我,我就照你教的说:“不要停,不要停。”

  笑话六  夫妻对话

  结婚前,一对恋人有这样一场对话

  男:太好了!我期盼的日子终于来临,我都等不及了!

  女:我现在可以反悔吗?

  男:不,你想都别想!

  女:你爱我吗?

  男:当然!

  女:你会背叛我吗?

  男:不会,你怎么冒出这种想法?

  女:你可以吻我一下吗?

  男:当然,决不可能只有一下!

  女:你有可能打我吗?

  男:永远不可能!

  女:我能相信你吗?

  结婚后不久,这对夫妻又有一场对话,巧的是,对话的内容刚好与这段对话相同,不过,得从下往上看。