简短冷笑话

01
  我早就跑了

  今天和一同事话不投机吵了起来,他竟然要动手,要不是其他同事拉住我,我早就吓跑了。

  同学聚会用到

  有没有出国旅游过的朋友?比如去过塞班岛马尔代夫啥的,快给我说说详细的旅游费用攻略啥的,我最近有个同学聚会,聊天时候可能会用到...

  就为了这点小事

  早上起床,听到5楼有吵架声。上去一看原来是5楼王先生和隔壁李老板在打架。李老板明显占下风,大家都在拉王先生,只见王先生拿着菜刀指着李老板骂到:“最看不惯这种大清早打孩子的人。”

  好诗一首

  我对着碗里的鸡肉作了一揖,然后赋诗一首:鸡鸣报晓有德,难免一刀之灾,生前未寻坟地,死后无处葬埋,暂且存我肚中,也算一口棺材。

  躺着也中枪

  像我们这种平时逗B又嬉皮笑脸的人,偶尔稍微正常一点,周围的人都会以为你心情不好了。

  特别招广东小伙伴待见

  感觉我好像特别招广东小伙伴待见,不知道是不是因为我看起来很好吃。


  睡不着觉

  晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡,结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

  强烈欲望

  忽然有减肥的强烈欲望,但好在我自制力比较强,一到饭点就把这个念头压下去了。

  掐指一算

  刘备要在北京盖房子,诸葛亮掐指一算说:“只买水泥,沙子今天到京。”

  最好吃的鸭子

  买了一只全北京最好吃的鸭子,它把我家的东西全吃光了。

  我的老师说过

  我的老师说过,做事情要持之以恒,成功是给有准备的人,这两点我都做到了,我买彩票十多年了,而且每次买完我都规划好了中五百万怎么花,可是为什么我还没有中大奖。

  这好歹是在火车上诶

  看着身边的妹子睡得这么香,我的心情却久久不能平静下来,好几次想低下身来唤醒她却又不敢,终于我还是决定了,妹子,咱能不打呼噜吗,这好歹是在火车上诶。

简短冷笑话大全爆笑

02
  我想算算到底我跟你俩谁是情侣

  我一个哥们他新交了女朋友他俩认识大概一个多星期,这一个星期我们仨天天在一起,有一天我们仨出去逛街看见个灵鸟叼签的,(算命的)他女朋友来了一句:我想算算到底我跟你俩谁是情侣,听完我也是醉了。

  还有比这个更难吃的菜吗

  去饭馆吃饭点了两个菜,吃第一个真难吃,我说:“还有比这个更难吃的菜吗?”吃第二个菜,还真有。

  同行生意

  过年的时候,和各老板聊起来我们最关心的人是谁?竟然不是亲人,朋友,而是离我们最近的同行,本人开店的,连对方什么发型,什么车,有几个门头都一清二楚,几天不见就会想去哪里了,还干不干?有没有?

  出门带粉笔的人

  跟女友去乘地铁,路边看见一学生模样的姑娘蹲在路边,面前地上粉笔写着遇见小偷丢了钱求六元路费回家云云。女友发了恻隐之心,问我怎么做?我一看这就是假的啊,但要委婉的说啊。想了半天,我说:不用管,出门带粉笔的人,通常运气都不会太好。

  关于抢红包

  关于抢红包嘛,不抢的话心里痒,总觉得自己会中大奖,抢了觉得蛋疼!除了没有,就是几毛,妈蛋坐公交都不够,最可气的是中了奖了还是优惠券!1000的电器优惠50,还不如搞促销去买!就是个坑,不说了,10又要开抢了!

  看清楚点,是女性啊

  去泡吧,送女(性)朋友去厕所,厕所走廊是T字型,一端是女厕一端是男厕,送的有点深了,就转身往回走,迎面刚好碰到个小伙往女厕走,我说我走错了,厕所在那边,说完指着男厕的方向。他立刻转身往男厕方向走,看到男厕标志,突然转头对我说,草,我是女的……我低头看着她厚厚的小短发...


  这样也可以

  蜘蛛精洞里,七妹看到大姐从关唐僧的屋里出来,心里咯噔一下。七妹:大姐,你怎可独享唐僧肉?大姐:傻妹妹,我们可是女妖精,只需吃掉那数亿小唐僧,就可长生不老,还能美容养颜……

  长得比较像老鼠屎的红豆

  今晚11点多的时候,我被我哥剧烈的呕吐声吵醒,我走出房间,我哥跟我说他刚刚吃了个红豆夹心面包,没想到里面居然有一颗老鼠屎,悲剧的是他吃了半颗,所以拼命的抠喉,吐了半天。我拿过所谓的老鼠屎,用手捏了一点试了一下,我发现了更悲剧的事情,它其实只是一颗长得比较像老鼠屎的红豆……

  姑娘,那是坟头

  下雪,第一次去到乡下,看到空旷的漫野地里白花花的雪甚是兴奋,其中不时还会看到一些堆好雪堆,不禁感慨:在这地里堆雪人就是爽啊!忽然,旁边的司机师傅一声冷笑:姑娘,那是坟头!

  然后碗破了

  一天陪朋友去买手机,朋友终于把用了N年的诺基亚给换了。出门后遇到一个乞丐,拿着碗在我们面前颠了好几次,我朋友心想反正这个诺基亚不要了,索性就给乞丐吧。手一松诺基亚掉碗里,然后,碗破了...

  再也不相信大人们的话了

  从小家长、老师都在教导我们:出门外面,有事一定要找警察叔叔,而且一定要熟记自己家的地址!今天我在家蹲坑忘带纸了,家里没人在,只好拨通的报警电话,并如实汇报了我家地址,可等了半个多小时了,也没等来警察叔叔给我送纸!哼!再也不相信大人们的话了!

  只要有钱就好

  和女神约好餐厅里见面,久等不见来,点好的情侣套餐都快凉了。打她电话总是关机。无奈之下,只好独自享用了。这时,一位单哥们对我说:“好羡慕,我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢?”我神色灰暗的安慰他说:“别灰心,哥们,只要你有钱,像我这样,一个人也能买情侣套餐。”

简短冷笑话精选

03
  咋又满上了

  弟弟酒量不行却爱喝,每次都是酔着回来,一次朋友把他送回来说:让他多喝水,喝的不少,我就赶紧给弟倒了杯温水让他喝,他看着这杯水说不喝了咋又满上了,既然满上了我干了这 这杯实在不能喝了...

  让你们好看

  有个人天天穿破衣服,别人劝他买新的换上。那人一听很不高兴的说;哼;想让我花钱。买新衣服让你们好看?我才不干这赔钱的傻事呢。

  三个人争坐

  一个瞎子、一个矮子、一个驼子三人喝酒争着坐在上位。瞎子说:“我目中无人,该我坐。”矮子说:“我不比常人,该我坐。”驼子说:”“算起来你们都是直背(侄辈),该我坐。”

  现在我又把它还给他们

  一位律师生了重病,他立下遗嘱,将他的财产全部送给傻子和疯子。有人问原因,他说:“过去我是从这些人手中得到的资产,现在我又把它还给他们。”

  您正在追赶是我的小黑母鸡

  一个近视眼的人在一场大风中丢了他的帽子,他忙去追赶。这时,附近的一家农舍里传来一个农妇的叫喊:“你在干什么?”“追我的帽子。”“您的帽子,您正在追赶是我的小黑母鸡!”

  你上个愿望是什么了

  一个人对上帝说:“我有个愿望您能帮我实现吗?”上帝说:“说说看。”那人说:“我希望世界和平!”上帝说:“换个愿望!”那人说“我希望中国足球能冲出亚洲,走向世界!”上帝说:“你上个愿望是什么了?”


  老王的新鲜事

  老王到国外旅行,朋友问发现什么新鲜的事了吗?他说:“让我感到惊奇的是这样一件事,在英国3岁的小孩子的英语说得也很流利!”

  小时候的事

  小时候不知道卫生巾是干什么用,总是拿来当擦嘴用,后来知道是大姨妈来了用的,才知道,真正的用途,现在想想,我们的教育真特马有问题!

  口令就是看门狗

  士兵去见长官,在门口被卫兵拦下,询问口令。士兵答不上来,但还想进去,就一直求卫兵。卫兵不肯通融。士兵气得大骂看门狗,卫兵说口令就是看门狗对了,你可以进去了!

  还没开口说换硬币就被老板轰出来了

  一土豪朋友,最近喜欢上了玩硬币,跑去玩老虎机机的地方,每次换300个然后装模作样玩几个就走,连续三天了。今天我跟他又去,还没开口说换硬币就被老板轰.....轰出来了。这算是征服了老虎机么?

  啥最出名啊

  朋友听说最近俄罗斯卢布贬值,想去旅游买点便宜货。就向我打听俄罗斯哪个地方最为出名?我想了想就说:“听说俄罗斯方块最为出名。”

  菜滴名纸

  芷蓝:姐,为神马这鱼香肉丝里没有鱼?芷雪:能那按照你说虎皮青椒里就要有虎皮了?芷蓝:我……芷雪:那夫妻肺片里该有多少夫妻的肺啊?芷雪:……