古今幽默笑话

01
  同事妹妹小王刚学

  同事妹妹小王刚学会上网,很是愿意聊天,有一天刚进入一个聊天室,一个网友问到:“你是男的还是女的?”

  小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到:“我是一个小姐。”

  网友打出一名话来:“谢谢你的坦率。”

  某女走进书店。问女店员:“有没有巴金的《秋》”

  店员惊呼道:“八斤的?开什么玩笑呢,老娘活了半辈子人了,一斤的都没见过,还八斤的……”

  男人有钱首先换手机,然后换汽车,然后换房子,最后才换衣服;女人有钱则刚好相反。

  男人学英语是为了证明自己很行,女人学英语则证明自己已经不行。

  最穷的男人买菜也不讲价,最有钱的女人买菜也要讨价还价。

  成功男人的背后都有一个女人的支持,成功女人的背后都有一堆男人的支持。

  女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。

  甲我给你介绍的这

  甲:“我给你介绍的这个女演员,是个心肠很硬的姑娘,很多人都没能打动她的心。”

  乙:“那我就硬对硬,钻石一定能打动她的心。”

  酒馆老板养了黑猩猩,一天醉鬼乱叫,老板让猩猩吓醉鬼,一阵厮打后醉鬼走出酒馆说:有的人穿了皮大衣就以为了不起。

  有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球,急忙跑进医院。他要求只进行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时,这和开一刀,那儿开一刀,杂乱无章。

  “为什么你在不同的地方切这么多刀呢。”他痛苦而不安地问医生。

  “因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”医生回答道。

  最近一个英国医生、一个德国医生和一个美国医生在闲谈。

  英国医生说:“我国的医学真先进,我们能从一个患者身上取下一个肾,把它移植到另一个患者身上,让他在6个星期后找工作。”

  然后,德国医生吹牛说:“这算不了什么。我们能从一个患者身上取下一页肺,把它移植到另一个患者身上,让他在4个星期后找工作。”

  为了不使别人胜过自己,美国医生说:“你们这些家伙落后了。我们从夏威夷找一个没有头脑的人,把他安插在白宫,他向我们承诺要世界一半的人找不到工作。”

  一个女人带着她五岁的女儿去购物,小姑娘看着她妈妈一件又一件地试穿衣服,每一次都惊叫说:“妈妈,你真好看!”

  在隔壁试衣室的一位较为肥胖的女士对孩子的母亲说道:“打扰一下,我想借你的女儿用一会儿?”

古今中外笑话集锦

02
  这两字还真是中外皆通用啊

  今天地铁站碰一老外,长得挺胖,圆圆的脸,感觉很和善。   结果,结果,地铁里他没站稳,后脑勺撞了玻璃。   然后,用非常标准的中文说了两字——我艹!   这两字还真是中外皆通用啊!

  该胖的不胖,不该胖的瞎胖

  女神:脸,胳膊,腰,腿,月匈。   女屌丝:月佥、月各月尃、月要、月退,胸。   你看,这就是区别!

  摔倒的小萝莉

  早上去上班,在小区里走着,后面忽然窜出一萝莉,三岁左右背着书包往小区门口跑,貌似去做校车,跑在前面忽然摔倒了。   我刚要跑去扶她,她自己爬起来了,愤愤的说了一句:“咋没摔死呢,摔死就不用去幼儿园了…”   小萝莉,你是有多么不想去幼儿园啊!

  现在的教育给孩子都吓坏了

  昨天和一在某中学当班主任的同学聊天。

  同学说她们学校十一后考完试开了家长会。

  会后一成绩差的女生找到她问:老师,你和我爸爸说了什么啊。

  我爸爸一见我就笑,笑的我直发毛。然后就哇哇的哭了。

  理想的教育场所

  新来的校长决心把校园建成一个理想的教育场所,他把每个教师与各种工作结合起来,实行长官负责制。

  李老师问副校长:“道长,本应是道士呀,怎么来学校?”

  副校长说:“管理校园过道的长官,简称道长。”

  李老师说:“我还听说有酋长,我们是部落吗?”

  副校长说:“是球长,管理学校体育球类。”

  李老师说:“我明白了,学校可以任命我当场长吗?操场我会管理,机长我胜任不了,我不熟悉计算机;所长我不当,厕所会搞臭我的名声。

古今笑话大全

03
  送 匾

  一个人自夸能科举高中,说:“我夜晚做梦,有人吹着鼓乐来

  给我送匾。”他的朋友说:“我也梦见有人给你送匾,上写四

  字:岂有此理。”

  发 抖

  某人生长在富贵之家,花钱买了个五品官,但不知民间疾苦。一年冬天,

  他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪,就问随从: “

  这个人身子怎么老是在动弹?”随从道:“因为天冷衣薄而发抖。”

  此人更觉奇怪,说:“难道抖抖就不冷了吗?”

  一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人

  在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无

  缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一

  下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是

  上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少." ...

  有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人

  便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用."主人问道:

  "借来何用?"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不

  得酒,就该锯去,留着有什么用?"

  合 资 出 酒

  两个朋友准备合资酿酒,甲对乙说:“你出米,我出水。”乙说:“

  米可以由我来出,酿成酒后,怎么分利呢?”甲说:“我决不让你吃亏,

  出酒后,我只要水,其余的都归你。”

  射 谜

  吴门张幼于,使才好奇,日有闯食者,佯作一谜粘门云:“射中许

  入”。谜云:“老不老,小不小;羞不羞,好不好。”无有中者;王百

  谷射云:“太公八十遇文王,老不老;甘罗十二为丞相,小不小;闭了

  门儿独自吞,羞不羞;开了门儿大家吃,好不好。”张大笑。

  岂 不 更 快

  有一人奉命去送紧急公文,上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟

  在马的后面跑。路人问他:“既然如此紧急,为什么不骑马?” 他说:

  “六只脚一起走,岂不比四只脚快?”

  甘 愿 一 死

  有个皇帝最爱弹琴,可他弹得实在蹩脚,满朝文武和后妃都不堪忍受

  他的琴声。皇帝找遍整个宫廷,竟找不到一个知音。

  他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说:“只要你说寡人的琴弹

  得好,朕可免你一死。”不料,皇帝的琴刚刚弹了一半,死囚叫道:“陛

  下,求求您别弹了,我甘愿一死!”

  拾了草绳

  某人犯了偷窃罪,被官府锁上枷销示众。有人问他:“犯了什

  么大罪?”他长叹道:“一个人倒起霉来,走路都撞板。昨天我偶

  然见到街上有条草绳,心想以后会有用,便随手拾起来......。”

  问者道:“拾了一条草绳也判这么重?”只听犯人继续说:“哪知

  草绳那端,还绑着一条牛呐!

  盐 豆 家 当

  一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里,每次吃饭时就用筷

  子夹几粒下饭。这天他正在吃饭,忽然,有人告诉他:“您儿子正在饭

  店里大鱼大肉吃饭呢!”富商听了,骂道:“我辛辛苦苦地为谁节省呢

  ?”然后把瓶子里的盐豆倒出一把,全塞进嘴里,边嚼边说:“我也败

  败家吧!”

  有其父必有其子

  有一个人心高气傲从不肯让人。一天,他走在街上,对面走来

  一人没给他让路。他当然不肯让,于是两个人就这样面对面地僵持

  着。过了很久,这人的父亲来找他,着急地问他:“你怎么在这儿

  站着,家里人等你买米回去做饭呢!”“我不能走,这个人不给我

  让路!”“那你去买米,我替你在这儿站着,看最后谁给谁让路!”

  秃 字

  一个秀才遇见一个和尚,秀才想出和尚的丑,便问和尚:“师

  傅,秃驴的秃字怎么写?”和尚说:“就是秀才的秀字,屁股略为

  弯弯掉转就是了。”