幽默搞笑笑话

01
  1、A:咦,流鼻血了,怎么回事啊?

  B:TMD,别说了,路遇美女,颜值太高,爆表了!

  2、胖子始终是个胖子

  听说练瑜伽能减肥,但是练完后,你只是变成了个柔软的胖子。

  听说跳舞能减肥,但是跳完后,你只是变成了个灵活的胖子。

  听说去高原地区吃苦能减肥,但是去了之后,你只是变成了个黑胖子。

  3、老板正在和秘书小李在办公室亲密。我突然闯进去,看到此景无比尴尬。

  只见老板装模作样地对秘书说:“小李啊,你和男朋友不会亲热这事,以后别找我教了,我很忙的。”

  我不知道哪里来的勇气跟着说道:“老板,您歇着,我来教,我有经验。”

  4、老公陪老婆逛真皮专卖店,老婆看中了一款鳄鱼皮靴,想买下来。而老公则建议她买一款鳄鱼皮带。

  老婆:亲爱滴,还是买鳄鱼皮靴吧。穿靴子别人看得到,皮带扎在里面,谁知道呀?

  老公:亲爱滴,还是买鳄鱼皮带吧。上个月你买了一枚金戒指,你动不动就当众用手指点我额头。要是你买了皮靴,特么我的屁股就会天天遭罪滴!

  老婆:你妹,你老劝我买鳄鱼皮带,就不怕我用皮带抽你?!

  老公:哈哈,你脸皮再厚,敢当众脱裤子吗?

  老婆。。。。

  5、小红:老师,小明非理我!

  老师:告诉老师,他怎么非礼你的?

  小红:老师,我专心写作业,他和我说话,我让他不要理我,他非理我,还说个没完!

  6、我们几个骑自行车一起出去,刚要过路口的时候,一位老奶奶摇摇晃晃地朝我们走过来了。

  二哥见状马上就假装摔倒,老奶奶看了一下就快步走开了,二哥起来笑了一笑说:想要碰瓷讹人,门儿都没有,哥这叫先发制人……

  老太太还没走远,说了一句:这么小就干我们这行了,后生可畏啊!

  7、我上大学刚来的时候就要减肥,二哥建议我说:你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那每天看,它就可以成为激励你减肥的动力……听着好有道理,脑子一热我就花了三百多这样做了。

  可是由于某些原因,我的体重依然……

  唉!不说了,现在那条裤子正穿在二哥的身上……

  偶然听到他和别人炫耀这件事,我才知道他是下了一盘多大的棋啊,一个这么有城府的逗比太可怕了……

  8、我们在讨论未来的另一半的问题。

  我说:应该找一个性格好聊得来的,这样未来的生活才不会枯燥……

  三哥说:我要找一个孝顺的,对家人好的……

  四哥说:我就找个好看胸大的……最起码是C…然后坏笑地问二哥:你要多大的?

  二哥淡淡地说:C++

  这就是一个程序猿的基本素质……

幽默搞笑笑话大全爆笑

02
  1、甲:最近在忙啥呢?

  乙:忙出国签证,去美国!

  甲:慌什么,慢慢办理嘛!

  乙:不行啊,媳妇快生了,得抓紧啊!

  甲:哦,明白了,在美国出生,让孩子属美国籍。

  乙:就是啊,咱不能成为美国人,也要努力争取成为美国人他爹啊!…… 

  2、厨房里,徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋,徒弟没一会就剥坏了好几个,而师父却一个坏的也没有,徒弟敬佩的说道:“师父,您真厉害,能教教我怎么剥吗?”

  师父看看了剥坏的鹌鹑蛋,生气的说到:“笨蛋,剥坏了把它吃掉不就完了。” 

  3、五一劳动节,市里隆重召开了大会表彰了一批先进个体劳动者。市领导还亲自上台挨个和劳动者握手。

  临到大壮时,大壮紧紧握住领导的手,受宠若惊地晃了几下。

  领导拍拍大壮肩膀:“小伙子,好好干!你这手劲很大啊,干什么工作的?”

  大壮激动地回答:“足疗捏脚的!”

  领导摇摇头走了

  4、大林儿子看见小伙伴们,有的有个小弟弟,有的有个小妹妹,就回家问他俩:“你们咋不给我再生个弟弟或妹妹?”

  大林叹口气:“春种万颗子,秋收一粒粟啊!”

  儿子不明白,大林接着说:“本是同根生,相见何太急?”

  老婆在一旁不急不慢地说:“产地相同不假,至于同根不同根难说呀!”

  大林狠狠瞪了她一眼。

  5、老唐来到流动献血车上,先是喝了杯热牛奶,然后挽起袖子。工作人员一看,叹口气说:“大爷,不是告诉你年龄超了,不能献血了吗?怎么又来了?”

  老唐笑笑:“哦,我给忘了!”

  工作人员无奈地说:“你已经连续来了一周了,天天一杯牛奶,你是不是拿我们当免费早餐点了!”

  老唐尴尬:“我这不是想献爱心吗?要不,我们今天破个例?多少抽点?”

  6、邻居张大姐好多天不去上班了。今天楼下遇见,问:“咋没上班?”

  大姐叹口气说:“退休了!”

  “你这么年轻就退休了?”

  张大姐笑了:“这不因为工伤吗?上班忙胡乱吃早饭,加班熬夜,久坐不运动····”

  我不解:“工伤咋不要求赔偿?”

  大姐苦笑:“我这工伤没人会赔偿!-----胖,就是我这些年上班最大的工伤!” 


  7、一只鸭子,指着墙上的一幅画对另一只鸭子说:“它美不美?”

  另一只鸭子:“美,非常漂亮!”

  “我就和它结婚!”

  “它是画中人,不是我们的同类!”另一只鸭子嗤笑着---

  “你真没有见识,它的学名叫涂鸦!”

  8、、爸爸:孩子,今天是给特别的日子,我们家一定要纪念五四运动!

  孩子:爸爸!太好了!我最喜欢五四运动了!你等等!孩子一溜烟不见了,马上又回来了,手里拿着一副扑克。

  爸爸:你这是干嘛?

  孩子:纪念五四运动啊! 

  9、劳动节到了,父亲想给儿子进行一些劳动思想教育:

  锄禾日当午,汗滴禾下土。谁知盘中餐,粒粒皆辛苦。儿啊!这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食,农民伯伯种地是非常辛苦的!

  儿子认真地思索了一会,望着父亲郑重地说道:为了不让农民伯伯那么辛苦!我们吃肉吧! 

  10、五一一大早,老妈:儿子,放假怎么宅在家里呢?世界那么大,就不想出去看看?

  儿子:怎么不想出去看看呢,不过……

  老妈:没有钱是吧,来,给你钱……

  儿子:老妈,你太伟大了……怎么这么点钱?

  老妈:去菜场买点蔬菜你还想要多少钱?

  儿子:……

  11、老婆:老公,给,这个月的零花钱,没有钱你就说……

  老公一听那个高兴,一出门先买包二十的烟……

  没有两天,老公:老婆,我没有钱了……

  老婆:哦……

  老公看老婆就哼了一下,没有再有动作,就又说了一遍:老婆,我没有钱了……

  老婆:尼玛,我知道了,我耳朵聋吗?

  老公:那……

  老婆:那什么那?

  老公:不你说的没有钱就说吗?

  老婆:就知道你个败家的,我要你告诉我,就是想看看没有钱,下面的日子怎么过……

  老公:…… 

  12、“先生,来算一卦吧!不灵不要钱!”

  “好,那就给我算一算最近我会有啥大变故吧!”

  “你印堂发黑最近会有身殒之灾!”

  “嘛意思?”

  “就是说你做人的日子快到头儿啦!”

  “胡说,你这个臭算卦的,我马上要结婚了,你竟给我触霉头!”

  “我没胡说,等你结了婚,你就开始做‘死鬼’啦……”

  13、老板,你这啤酒鸭咋全是啤酒?鸭子呢?

  抱歉哈先生,这只鸭子喝啤酒忒多酒驾被警察抓走啦!要不等它回来您再来吃?

  得,给我来个水煮鱼吧!

  好嘞!

  老板,这水煮鱼咋全是辣子汤?鱼呢?

  抱歉哈先生,这跳鱼正怀宝宝所以不爱吃辣滴爱吃酸滴,建议您来个酸菜鱼……

  我擦…… 

  14、傍晚,小和尚凑到老和尚跟前,翻开经书,问老和尚:“师傅,我读了好久,就是没弄明白,‘禅’是什么意思?”

  老和尚头都没抬,扇了扇手里的芭蕉扇,说“香不,这是一股什么味道?”

  小和尚嗅嗅鼻子,说:“香,真香,是烧烤味道!”

  “想吃不?”

  “想吃,真滴太想吃啦!”

  “吃不着难受不?”

  “难受!”

  “对啦,这就是馋,懂不,馋(禅)!”老和尚抬起头来,表现出满腹经纶的样子! 

  15、下班后,老婆穿上选购的大衣,在客厅走来走去,看起来感觉很好。

  “老公,你觉得这件衣服配我的身材怎么样?”

  “太好了,正好配得上你的魔鬼身材。”我言不由衷地说。

  3岁的儿子很好奇地问:“爸爸,什么是魔鬼啊?”

  “奥,就是身体像水缸,腿粗如柱子,嘴巴像山洞,眼睛像灯笼,鼻子像烟囱的怪物……”

  “尼妹,你说谁呢!”啪啪啪啪啪....... 

  16、小同事第一次见对象,我说你一定要少说多做,显得沉稳,他记住了。

  回来的时候,我看他垂头丧气。问:怎么了!

  同事气哄哄说:还不是听你的!我给她开门,为她倒水,替她夹菜。

  我说:你做得不错啊!

  同事:我也这么想的,看她很高兴,但是她很热直冒汗,我就说:用不用我帮你脱衣服?

  17、老公老婆十周年婚庆纪念!

  老公:老婆,我们是怎么认识的?

  老婆:当时我是护士,你是病人!

  老公:对!当时我就相中你了!我其实没有啥病!赖着病床不走,就想和你多几天!

  老婆:其实我也相中你了!所以故意没有给你好好用药!

超级搞笑笑话

03
  努力学习还是很有效果的

  今天在电梯里,两个德国佬在一起聊天谈论天气,没想到我竟然全听懂了。看来,努力学习还是很有效果的,不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢!

  还是好想当明星

  当明星也是够惨的,一天24小时被人跟踪偷窥,没有私生活,想偷吃也不敢,想放松也不行。唉,不过跟钱比起来,都不算事。还是好想当明星……

  换了个地方吃

  忙到现在,终于有时间吃口盒饭,我看我这有鸡腿和鱼,而我的助理阿晕那只有青菜,想起他忙忙碌碌的为我干了那么多活,不禁有点过意不去,于是我赶紧换了个地方吃。

  炮还没放完呢

  我们这儿买新车有放鞭炮送出门的习惯。一同事新提一马六,出4S店就一头撞树上了。华丽丽倒回去修,店里欢送他的炮还没放完呢。

  对不起大哥,我没忍住

  坐客车。我和一个纹身大哥坐一排。后头是个小青年,从一上车就开始踢我们椅子。动车打次带节奏那种,踢十分钟,大哥实在憋不住了。扭头薅住他脖子大吼一声“咋的。这么大还胎动啊?”对不起大哥,我没忍住。哈哈哈哈哈哈哈

  高考成绩出来了

  高考成绩出来了,真羡慕那对携手考进同一所学校的情侣,女孩气昂昂,男孩雄赳赳,女孩心灵手巧,男孩品学兼优,女孩报的面点,男孩报的汽修。

最搞笑笑话

04
  1、公交车上一位小伙子上车没有找到座位,就往后一只走,走到一位小朋友的面前。对小朋友说:“小朋友你是不是坐累了,坐累了告诉叔叔,叔叔替你坐会。”

  小朋友看了看叔叔说:“叔叔,你放心我能坚持住。” 


  2、学渣小明常著仿古诗乐己娱人——

  老师教导说,每日三餐,当思来之不易,让我们温习锄禾……

  小明当即挥毫一首:

  锄禾日当午,背书背得吐。

  试看卷上分,分分皆辛苦!

  清明将近,窗外春雷春雨,讲台上老师讲起了清明时节雨纷纷……

  小明在下边戴着耳机边听歌边作词:

  雷雨季节贝多芬,考试挂科愁煞人。

  借问学霸怎么办?答曰先请一顿饭! 

  3、兄弟,看你体格不错,平时常做啥运动?

  俯卧撑!

  一次能做多少个?

  看场合吧!

  跟场合有啥关系?

  ?在自家床上一次做四五十个,在隔壁家床上一次能做一百四五十个……

  4、男人:我可以为你做牛做马!

  女人:特么我只跟人办事儿!

  男人:我可以为你流血流汗!

  女人:特么我只爱喝拉菲!

  男人:我可以为你掏心挖肺!

  女人:特么我最讨厌吃猪下水!

  男人,我可以为你肝脑涂地!

  女人:特么我瞅见那玩意儿就恶心!

  男人:我可以为你抛弃老婆!

  女人:特么老娘就是你老婆!睁开你醉眼瞧瞧……

  男人啊!的一声就昏过去了。。。 

  5、有个大夫能根据人的体味判断病情,第一个病人去了,大夫一闻:"水果味,你有糖尿病!"病人点点头。第二个病人去了,大夫一闻:"杏仁味,你肝脏有问题!"病人竖起大拇指!这样检查下去无一不准,众人称奇!我二货兄弟知道了,也去凑热闹!大夫一闻,顿时严肃起来!兄弟忙问原因。大夫:"按理你一个黄种人身上不应该有这么大气味,但是你身上却有浓浓的膻味!说明你刚上过洋妞!"兄弟灰溜溜跑了! 

  6、妈妈:天天跟你说,听歌时音量别开这么高。不然时间久了会影响听力的。

  女儿:老妈,你就别天天瞎唠叨啦。我的听力一点儿问题都没有,好着呢!

  一个月后,女儿听力出现了问题,母女俩去医院看医生。

  妈妈:天天提醒你,你就是不听话。现在知道为啥你的听力出现问题了吧?

  女儿:知道了,都是你唠叨的! 

  7、小明见到自己的哥哥大明,因为大明最近刚刚新婚结束,而小明也是即将步入婚姻的殿堂,小明忙对着自己的哥哥问道:“哥哥,你能告诉我结婚能给生活带来什么影响吗?”

  大明看了看自己的弟弟,笑了笑道:“影响可大了去了。”

  小明忙问道:“具体都有些什么呢。”

  大明说道:“婚后绝不随便打电话,还有下班及时回家,还有勤洗澡,坚决拒绝任何老婆闺蜜的勾引。”

  小明一愣道:“你真是个模范丈夫,看起来得多向你学习啊。”

  大明幽幽的解释道:“这不算什么学习,交流而已,不过,这些改变都是有原因的:婚后不随便打电话的原因是,准备两个电话,一个跟情人联系,一个跟老婆联系;下班及时回家的原因是避免被老婆怀疑我出轨;勤洗澡是可以防止被老婆发现自己和情人偷情的痕迹;坚决拒绝任何老婆闺蜜的勾引,原因就在于那些闺蜜都特么是探子啊。” 

  8、小明新来美女班主任:“同学们,以后咱就是好朋友了,我有什么做的不好的地方请你们提出来,我一定改!”

  小明站起来:“老师,你的裙子有点长!”

  老师:“···滚出去!”

  9、小苍蝇开心地叫:“妈妈,妈妈,我们吃屎有伴了。”

  苍蝇妈妈问:“是吗,是谁呀?”

  小苍蝇说:“是两个学生,我刚才听到老师说,你们两个去吃屎吧!”

  10、出差三天,回家后看见卫生间一堆没有洗的衣服。

  老婆笑嘻嘻地说:“亲爱的,去把衣服洗了,然后奖你一次。”

  尼玛,这是哪门子事啊,我出差累死了,回家还要洗衣服?

  我生气地说:“不洗。”

  老婆脸上的笑容马上消失了,道:“你不洗我去找个帅哥替我洗。”

  我才不怕呢,道:“帅哥就那么待见你,给你洗?!”

  老婆说:“有奖励还会不洗?”

  老公哑巴吃黄莲,默默地进卫生间了……

  11、甲:“凡事都要往好的方面想。”

  丙:“你这种心态真好,举个例子说说。”

  甲:“老婆叫我跪两个小时搓衣板的时候,我就想,老婆真好,如果换个女人做我老婆,她可能要罚我跪四个小时呢!”

  12、武松打死了害人的老虎,政府奖励一辆车给他。

  武松笑着说:“再给我配一副儿童座椅。”

  官员问:“你没有结婚,没生孩子,配了也用不上啊?”

  武松道:“用的上的,我大哥坐的时候就要用。”

  13、武大郎和潘金莲去看车。

  潘金莲:“大郎,买越野车吧?”

  武大郎:“不要,还是买轿车好。”

  潘金莲:“为什么?”

  武大郎:“越野车高,我怕爬不上……”

  14、儿子考了10分,被爸爸罚跪搓衣板。

  儿子:“罚其他的行吗?”

  爸爸:“不行。”

  儿子:“为什么?”

  爸爸:“跪搓衣板也要从娃娃抓起……”

  15、金胖子的秘书投诉中国汽车制造商:“你们的汽车有质量问题。”

  专家:“哦,有什么问题?”

  秘书:“汽车参数中的最小离地间隙是70cm,可是,我载着我们的金主席通过一个50cm高的小坎都碰着了发动机……”

  16、记者好不容易联系上了金主席的秘书。

  记者:“金主席有私人医生吗?”

  秘书:“有。”

  记者:“多少个?”

  秘书:“两个经验丰富的老医生,四个年轻漂亮的女护士,八个身强体壮的男陪护……”

  记者:“为什么要这么多男陪护?”

  秘书:“万一病了,要他们抬主席上车。”

  17、二货男人伤心地说:“我老婆病了,我该怎么办?”

  邻居:“带她去买药啊!”

  男人:“她不吃药的。”

  邻居:“带她去打针啊!”

  男人:“针刺进去她会漏气的。”

  邻居:“这种老婆,你怎么看出她病了?”

  男人:“如果没有病怎么不说话呢?” 

  18、二郎神追打白骨精。

  白骨精道:“你我无怨无仇,为何对我穷追猛打。”

  二郎神道:“因为我看中了你的身体!”

  白骨精害羞道:“一堆白骨,你要有何用?”

  二郎神继续道:“这么好的骨头,不给我的哮天犬当狗粮,岂不可惜!”

  白骨精:......

最爆笑的笑话

05
  1、老婆:“快去洗碗。”

  老公:“你去。”

  老婆:“算了,还是公平点,丢东西来决定,正面朝上你去,背面朝上我去。”

  老公:“好。”

  老婆笑嘻嘻地拿过来一个毽子,随手往上一扔……

  老公大叫:“尼玛,不是丢硬币啊!”

  老婆笑着说:“正面朝上,快去洗碗吧!”

  2、甲:“你结婚前零花钱多还是结婚后零花钱多?”

  丙:“结婚后。”

  甲:“你老婆这么好啊!”

  丙:“是啊,她说我这人稳重,心细,硬币、小钱放我这里不会掉。”

  3、男人埋怨老婆太胖,晚上睡觉占位置多,睡着不舒服。

  朋友道:“我就不存在这样的问题。”

  男人问:“是不是你家的床特大?”

  朋友道:“也不是,把她的气放了,她就不占位置了嘛!”

  4、大柳树下,两位老大爷下围棋,正杀的兴起。

  一位老大娘走了过来,站在他们旁边看。

  过了一会儿,老大娘拿起凳子上的少半瓶水递给老大爷,说:“休息一下,多喝几口水。”

  老大爷笑着说:“谢谢!你也爱下围棋?”

  老大娘说:“不是,我是要这个矿泉水瓶子。”

  5、猪八戒听说师父给孙悟空缝制了虎皮大衣,非常地嫉妒。八戒对唐僧说:“师父,我怕冷,你替我做一件衣服吧!”

  唐僧说:“八戒,我不会做衣服啊!”

  八戒不高兴地说:“师父,你替猴哥做就会,替我做就说不会,你偏心。”

  唐僧一听笑了,说:“八戒,好,算为师的不对,我叫悟空去买两件衣服给你好不好?”

  八戒一听师父要买两件新衣服,非常地高兴。八戒笑着说:“这还差不多。”

  孙悟空听后装着不高兴,小声地说:“师父,你叫我替八戒买衣服,我不知道他穿多大的,怎么买呀?”

  唐僧笑道:“悟空,这个不难,你去店里买两套孕妇装,八戒穿起来肯定合身……” 

  6、一天,鲁班到一座高山上去寻找木料,突然脚下一滑,他急忙伸手抓住路旁的一丛茅草。手被茅草滑破了,渗出血来。“怎么这不起眼的茅草这么锋利呢?”他扯起一把茅草细细端详,发现小草叶子边缘长着许多锋利的小齿。

  他想:要是我也用带有许多小锯齿的工具,那么老婆的丝袜就不会那么难撕了! 


  8、老师:小明,上课的时候不要东张西望………

  小明:我没东张西望呀……

  老师:还狡辩!你一会儿朝左边看一会儿朝右边看……

  小明:就是吗,左边是南右边是北,我怎么就东张西望了呢!

  老师:滚………寂来聊

  9、老婆:老公,我有没有缺点?

  老公:这个……

  老婆:大胆说,没事的……

  老公:也谈不上缺点,只是互换一下就完美了……

  老婆:什么互换一下?

  老公:把你的脾气和你的胸……

  10、哥刚进电梯就闻到一股臭味……正在找到底是哪里来的味道……

  这时一位美女进来了,美女一闻到臭味,马上用一种鄙视的眼光看着哥……

  尼玛,好像是我怎么似的,哥刚要张嘴解释,噗,一个屁出来了……

  美女赶紧又一次捂住鼻子,再一次鄙视的看着……

  哥马上解释:美女,不要误会,我只是证明一下,刚才那臭味跟我没有关系,你闻闻都不一个味儿?

  美女赶紧走出了电梯:神经病…… 

  11、一到门口,就听到发现老婆在和熊儿子争执什么。进门后,还没容我开口,老婆就问我:“老公,为了教育孩子,我们两个一定要好好配合,你同意吗?”

  我连忙答应了。

  老婆立即拿出50元钱:“老公,这是今天给你的零花钱。”

  我立即一把抓过钱,兴奋地跳了好几尺高,连连对老婆说着感谢的话。

  “看吧,这就是‘喜出望外’,”老婆扭头看着儿子,“你懂这个词的意思了吗?”

  “懂了。”儿子说。

  “那好,下面我再教你‘鼻青脸肿’和‘委曲求全’。”

  “尼玛!”我差点吐血。

  12、甲:他奶奶的,这是有多倒霉啊!累死累活造东西,还被抓起来拘留五天!

  乙:一定是因为你造的东西质量不好,没人喜欢。

  甲:才不是呢!我造的东西人人都喜欢,都争着用不说,还到处帮我免费打广告。

  乙:你是造啥东西来着?

  甲:造谣呗。

  13、狮王开展美腿大赛,斑马羚羊野牛梅花鹿狗熊灰狼都踊跃报名。

  最后梅花鹿和狗熊都被幸运地选中了。

  梅花鹿的入选没多少争议,狗熊的入选让其他动物很不平。

  “你们懂什么?狗熊的腿是典型的O型小短腿。”狮王说。

  “可是,选O型小短腿能干啥啊?”

  “我近来想出去打猎,就是没弹弓,他的腿正好可以拿来做弹弓。”

  狗熊嚎叫一声昏了过去。

  “大王,我的腿是美腿,你一定是选我当舞蹈家吧?”梅花鹿问。

  “你的腿又细又长又有力,并起来没有缝隙,做一双筷子最好不过了。”