成人笑话大全

01
  第一个外国人

  表姐交往了个老外男友,过年带回农村老家见亲戚。

  到了三大爷家里,问三爷:这个是来到咱们村的第一个外国人吧?

  三爷思考了片刻说:不是,小日本早来过。

  这样的女友你害怕吗

  新任女朋友用手帮我撸,感觉很爽。

  问到:你手上功夫那么好啊。

  她说:多年锻炼出来的,熟能生巧嘛。

  我说:哎哟,你阅男无数啊。

  她幽幽地说:不是,我曾经也是个男的。

  姨妈你也要打主意吗

  这几天姨妈来了肚子很疼 跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳钢管舞 男朋友边笑边说 你姨妈挺性感啊......

  和我闹矛盾

  宿舍一姐妹问我们说:“男朋友和我闹矛盾了,是不是我逼太紧了?”大家听完就笑了。这二货没明白,就好奇的问说:“你们笑啥啊?”我就挑明白地说:“是嫌你逼太松了。”

成人荤段子笑话大全

02
  就是····不想活了

  一对情人办事时,男的每每到兴奋时总喜欢说:'看我不弄死你!"几天未见,女找到男单位。男问:"有事吗?"女柔声道:"没啥事,就是····不想活了·····"

  不能那个啊~~~

  lz男!和女朋友异地,昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候,突然意识到自己不能那个啊…对的,我尿床了…尿…床…了…

  我很开心,女友居然表扬我了

  接到上头通知出差,我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说,还是你更厉害。

  听完我欣慰的笑了,毕竟女友很少表扬我。

  做不来你这细活

  媳妇大姨妈来了,性起,于是让她帮我撸。略有不适,就让她轻点,媳妇说,奴家原本就是个粗人,做不来你这细活!细活!细活!我去,以后还能不能愉快的过日子了!

  这一阵酸爽啊

  因为孩子小,好久没和老婆一个屋子睡觉了,因为晚上孩子闹,老婆怕我休息不好,所以一直分房睡,昨天晚上突发奇想的说:“一起睡吧。”结果睡到后半夜,老婆做梦梦到孩子要掉地上,一把抓住。结果我的弟弟,锤子,毛毛无一幸免全部中招,这感觉。一阵酸爽啊。

  纠结。。。。

  同事跟我说,老婆怀孕了,他很惆怅,丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套,所以老婆怀孕了,我在想这家伙该到底是着急呢,还是节省呢。。。

黄笑话大全爆笑

03
  你特么咋知道的

  一个很要好的哥们已婚,这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应,后来我站在他的侧旁小声的说一了句:“你媳妇下边的水真多呀!”哥们急了,狠心地踢到我小jj上然后对我说:“你特么咋知道的~”我。。。。因为她的处是我破的。

  你特么咋知道的

  一个很要好的哥们已婚,这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应,后来我站在他的侧旁小声的说一了句:“你媳妇下边的水真多呀!”哥们急了,狠心地踢到我小jj上然后对我说:“你特么咋知道的~”我。。。。因为她的处是我破的。

  生意做大了

  昨天午饭时,我给老同学打电话,问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说:“在做一个几亿的项目呢!”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了,大白天的,你也不放过老婆。于是我开玩笑的说:“你生意做大了,帮老同学一把吧,我想入股、合资行不、、、、”

  内裤放哪了

  昨天晚上和老婆啪啪。保暖内衣个内裤一起脱的。做好了。就拿了条新的内裤换上。一觉睡到7.40。怕上班晚了早饭都没吃。。到了厂里感觉大腿旁边有东西。一开始还以为是虫子。。后来去厕所一掏。尼玛。是一条内裤,老婆还打电话问我昨天换的内裤放哪了。

  太丧心病狂了。。。

  上初中二年级时候,好像是期末数学考试,最后一题特难,草稿运算验算了好久,确定答案正确的。正在这时下课铃声响了,那个急,这一急就坏事了,精关失守,还伴随着爽爽的感觉,裤子里粘糊糊的,那个糗呀!只听说过急尿的,我TMD急射了。。。

  插的速度慢了那么一点

  跨年那天晚上和老婆洗澡澡然后上床前戏,最后完事老婆说14年最后一炮你没赶上,2015年新年炮赶上了,我问为什么,老婆说都12点多了你才进来所以14年最后一炮没赶上。哎....

  哥们,伤身体啊!

  小莫:我不开心!

  小米:为什么?

  小莫:我女朋友要和我分手!

  小米:没记错的话,你没有女朋友吧!

  小莫:我是说,我右手感染了,要截止!

  好尴尬的感觉

  昨天晚上路过一路口,好多女人啊,有一个就问我,帅哥,睡觉不,因为我第一次遇见这事儿,所以我就没说话往前走,这会儿另一个女的跟她说,说吓死别人了,我就接了一句,嗯,吓死了。那个女的又说,女人怎么吓死你了,我好尴尬的感觉,就回了一句,我晕逼。。。。。晕。。。

成人笑话大全笑破你的肚子

04
  我火了。。。

  学校查手机很严。。。一天,我在宿舍里撸,教导主任进来,我连忙躲进被子里。。。也许是我动作太大,教导主任以为是手机,一掀被子,我射了他一脸。。。现在全校都认识我了。。。

  圣诞节的苹果

  据调查:这个圣诞节多少女孩被以吃苹果为名,骗出去吃料香蕉,条件好的还喝了豆浆,所以广大女性朋友,你们要小心,难道不知苹果英文读“挨炮”吗

  长到什么程度呢

  大学一室友包皮巨长,长到什么程度呢,据丫自己说,施工的时候把前面打个结,可以把套套都省了,完工后解开放水即可,真环保!

  老公宁死不从

  昨晚跟老公在床上老公想嘿咻了,lz因为圣诞节加了两天班很累一点兴趣都没有然后拒绝了,老公宁死不从。lz火了,直接上去就用力的扣他的鼻孔,他按住我的手问我干嘛,我说让你尝尝你不愿意别还一定要捅你的滋味。。。。。

  现在的小情侣啊!!!

  今天坐公交身后坐着一对情侣在吵架,隐隐的好像听到一句,就你的肚脐眼都能满足你!

  小明的闪光弹太耀眼了

  星期一小东:今晚一起打球不?小明:和女友开房

  星期二小东:今晚和我把魔兽那图通关了小明:和女友开房

  星期三小东:今晚又和女友开房小明:不,今天约了炮友小东:....



  我也是有粉丝的人了

  最近我发现开始喜欢吃鸭血粉丝汤了,不是说饭多好吃,每次听老板喊谁的粉丝?我就喊我的!冷不丁我也是有粉丝的人了。。。。

  要不你改成劫色吧

  临近年关、半夜尾随一少女到阴暗处,想劫点钱花花,

  少女大惊失色:大哥我身上一分钱没有,不信你摸。

  我摸勒一遍,还真TM没有,少女脸色潮红的说:要不你改成劫色吧。

  我:滚,还想不花钱爽,门儿都没有……

  好吧,我是彻底的被打败了

  一朋友,手机党,一天从外面奔回来,说是急着上厕所,厕纸也没拿就往厕所奔,大喊一声:过会给我拿纸过来!

  半分钟又奔回来了,我当时吓一大跳,这么快,没擦就出来啦!!

  只见他冲到充电的手机旁一抄手机又狂奔而去,大喊一声:一会拿纸过来!

  好吧,我是彻底的被打败了,你咋没拉裤子上。。。

  春梦了无痕

  早上做了个春梦被闹钟吵醒,那个郁闷啊,于是跑到卫生间撸一发,闹钟又响了,你妹儿,睁开眼,老子还在床上,第一次闹钟和上卫生间tm的是梦中的情节,大冬天的,这被子怎么干啊

成人笑话大全乐翻天

05

  我也真是醉了!

  "你知道塑胶跑道为什么要做成红色的吗?"

  "为什么呀?"

  "笨,肯定是因为考虑到女生大姨妈漏了不让别人看出来咯!"

  我还真是无言以对!

  神回复:老婆生孩子关男的什么事?

  老 师:“晚育女性的产假是六个月。”下面一二比学 生:“那男的几个月?”老 师:“生孩子关男的什么事?”二比:“男的没功劳也有苦劳啊。”老 师:“什么苦劳?”你以为二比会说女的一个人生不了孩子么?no,二比说的是:“男的都用钵唻释忒憋了十个月啊。”十个月……全班沸腾了。

  你问这个部位

  产科病房里,一位刚做了爸爸的小青年从医生那里拿了一些药棉兴高采烈的对妻子喊道:“亲爱的,亲爱的,大夫说了,让我把这些药抹在你的会yin部位,这会yin部位是哪呀?”

  顿时病房里所有目光都投向这边,妻了又羞又怒的低声骂道:“你妈B!”

  可怜的年轻人完没有读懂当前的状况,不顾众人的反应,转向旁边一位大哥继续问:“大哥,这会yin部位到底是哪呀?”

  大哥憋着笑弱弱的答道:“她不已经告诉你了嘛!”


  tt和降落伞的区别

  老师:谁能说说tt和降落伞的区别

  小明:tt破了救一人,降落伞破了死一人。

成人幽默笑话大全

06
  发错了地方

  一男士一走进诊疗室,就急切地对医生说:“医生!快救救我吧!我实在是痛得受不了!”

  医生一看不由得大吃一惊:“我的天!,你的鼻子是乍整的呀!肿的像一‘男宝’嘿!”

  病人无不羞愧地说道:“哎!为了办那事,我多吃了几份‘伟哥’!”

  医生:哇靠!怎么会这样呢!?这样吧!把你的‘朋友’请出来我看下!。”

  男士照办,医生一观之后非常确定地说:“我说呢,你乍会多吃,原来它发的不是地方啊!”

  这个女朋友厉害

  A:自从女朋友出差以后,每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了……

  B:自从他女朋友来出差以后,我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……

  司机与女收费员

  某国道收费站,一卡车司机对女收费员抱怨说:到你这儿得爬两座山,太累了。

  女收费员说:下去一点就是平地了。

  司机就说:接下去有没有草地呢?

  女收费员:@#$!@#$!@#

  付出代价

  一位提早下班的男人,回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上,他愤怒的大声说:“你这个浑蛋,我会要你为此付出代价的。”

  陌生男子回答:“废话,进来时我就已经付过了,我才不会赖帐呢!”

  确实是太低了

  一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服,马上试穿,她出来后,问店主:老板,这衣服会不会胸太低了。

  老板:请问,小姐你有胸毛吗?

  美女怒道:说什么呢?人家怎么会有胸毛。

  老板:那确实是太低了。

  作业我替你收了

  晚上,老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱,眼看快凌晨两点了,老公还没回来!

  老婆就发了个短信:“赶快回来给我交作业!”(交作业是啥意思我就不解释了) 可是过半天仍然没反应,老婆忍不住就打了过去,发现竟然手机关机了! 老婆无比愤怒!

  这时,突然一个陌生号码发来信息:作业我替你收了!

  我需要有人陪

  一个新婚的军人写信给他的妻子:“你这周未没事的话过来好了,我需要有人陪,也缺钱用,你过来时请带300元。如果你不能来的话,请寄700元过来。”

  只知其一,不知其二

  有个人死后,来到了地狱,地狱里面很热。

  但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女,身旁还放着一瓶上等的美酒,他回头对小鬼说:“原来地狱这么美好,又有美酒,又有美人。”

  小鬼道:“你只知其一,不知其二啊。这瓶美酒的底下有个洞,你喝不到,而那美女却没有。”

  漂亮新秘书

  甲:见过我的新秘书了吗?

  乙:见了,太漂亮了。

  甲:告诉你吧,她是机器人。

  乙:是吗?!太不可思议了,她能做什么?

  甲:按一下她的左乳房,她就做记录,按一下她的右乳房,她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个,呵呵,比真人还刺激!

  乙:听起来太棒了!

  甲:不过有一次我差点儿受伤……

  乙:怎么了?

  甲:我没想到她的屁股竟然是卷笔刀!

  挺好的

  男:你觉得我怎么样?

  女:挺好的

  男:哪里挺好的?

  女:哪里里都挺好的。

  男:到底哪里?

  女:你还有几个地方可以?