分手情书怎么写

01
  你喜欢流星吗?我很喜欢它,我想它的珍贵在于一闪既逝。听说过许多的爱情故事,最后的结局都是因为疲倦了,流泪了,受伤了,罢手了!

  这样的悲哀也曾发生在我身上,那几乎是我生命最黑暗的日子,我不愿想我们的将来,却无端的希望它可以成为我生命中一颗闪亮的流星!以为至少可以让我们保留一点遗憾美,再回忆起来不至于有后悔!

  我知道你一直都在尽力迁就着我的性格,我也明白你做得很辛苦,我们还是做好朋友吧!这样我们才能长久下去,我想我还是习惯一个人生活,我根本不适合做你的女朋友,因为我不能给你带来快乐和幸福,这一次我选择离开,以为你没有时间去爱一个人。能够相识就是一种缘分!惜缘!

  回忆不论长短,而在于深浅,以后想到我的时候,就把回忆拿出来!

  也许是我不懂得珍惜,请你原谅!

  希望你快乐!我不要看到你不开心!

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02
 亲爱的宝宝:

  不知不觉又到了寒冷的冬夜,记得三年前的这个时候,我在享受着你温暖的拥抱。

  还记得吗?每次我下班回家,天已经黑了,你要么会在车站等我,要么就是在家里做好了晚餐。见到我的时候,你总会给我一个温暖的微笑,拉着我的手问冷不冷。我知道,你是关心我的。

  还记得吗?追我的时候,你说你是一个懂得生活的人,会给我平淡温暖的家。我知道,你是爱我的。

  还记得吗?我们曾经一起逛超市,一起洗衣服,一起招待我们的朋友。我觉得自己很幸运,有这么一个会跟我抢着做家务的男朋友。我知道,你是心疼我的。

  这三年的相守,三年的争执,让爱情渐渐褪去了华丽的光环,我们的不成熟,让这段感情走向了灭亡。但至今,我仍然相信我们是彼此相爱过的。没有爱,就没有那么多的幸福时光;没有爱,就不会不离不弃;没有爱,就不会有争吵,当然也就不会有理解和包容。每一次的争执,都让我们伤得很深,遗憾的是我们都没有学会解决问题,导致你忍痛说出了分手。

  我在生气的时候总会任性的说分手,可心底却是一千个一万个不愿意,而你却不曾读懂我的真心。我仍旧相信,我们争吵,我们哭闹,那是因为我们深爱着彼此,因为我们还在乎对方。或许在感情的世界里,女人的直觉是很准的,在这一年里,我始终觉得是我自己一个人在用心经营这段感情,分手的那天,你说你一年前就决定要和我分手了,只是在等待一个合适的时机。

  分手的那天,你很决绝,我很失意。虽然你说了对不起,可这三个字对我来说毫无意义。你一直都做得很好,我不会恨你更不会怨你,心里那份爱仍在,我无法痛恨一个我深爱的人。要说对不起的人,应该是我。是我总在无意之间深深的伤害了你却不自知,让你不得不说出了分手。这是我的错。即使是面对深爱的你,我也不应该话说得那么伤人。

  是的,是我错了。我应该收起我的任性和刻薄,有话好好说的。我习惯了这样的方式,面对越亲近的人,说话就不经过大脑,和朋友们互相踩惯了,却不曾留意你并不能接受这样的方式。真的很抱歉,对你造成的那些伤害,但真的,我是无心的。过失杀人也有罪,所以,我认罪。

  都说分手了要拼命想男朋友的坏处,拼命说男朋友的坏话,这样遗忘起来就比较容易。很可惜,除了你生活上的小毛病之外,我想不出你的缺点,纵使是你不善言辞的性格导致我们的问题像滚雪球般越来越严重,我仍旧无法说出责怪的话。只希望在你以后的生活里,如果遇到问题,一定要面对,不要逃避,不要不说话,不要等着别人去理解你的真实想法,人和人之间是需要沟通的,即使沟通无果,都要努力的去多试几次。

  说不出你的坏话,也不敢去想你的好。我只能请求你不要再来关心我,无论我是死是活,都请你无动于衷,如果在街上遇到我,请你绕道而行。因为,我还爱着你,仍旧渴望你的呵护,即便是你客套的问候,都会让我无法自拔。

  回忆过去,我感到自己很失败。我虽然骂你乱扔袜子了,脏衣服也放衣柜了,但每次都会在你身后把这些收拾好。很明显,我做了事,没讨到你的好,就是因为我言辞过于犀利。每次沟通问题,我知道你在逃避,知道你有心结,却没有主动去解决。我这好了伤疤忘了疼的性格,对所有的事情都不太放在心上,事情过了就算了,对你,仍是一如既往的爱着。而你却不同,你把这些伤害都记在了心里,我却毫不知情。是我,没发现我们性格上的差异和处事方式的不同,让我们在爱的路上渐行渐远。

  和你在一起的日子,于我而言,是平淡而幸福的。我一点都不记得我们曾经为什么吵架了,就想起你会用心给我做好吃的,会带我出去打牙祭,会陪我去看电影。我喜欢吃你做的菜,喜欢为你整理衣物好让你干干净净的出门,喜欢你温暖的拥抱。我曾经试想过把你的优缺点拿来对比,后来发现,我欣赏你的优点,也能包容你的缺点,可我没找到和你行之有效的沟通方式,所以让你痛苦了。一点一滴的回顾,我知道你做到了你当初的承诺,让我的生活平淡而幸福,谢谢你,宝宝。

  我很担心你今后的生活。你的工作很忙,完全无法处理生活上的事情。虽然我很不情愿,但为了你好,我觉得你还是应该尽快找一个可以照顾你并且理解你的女人。你很固执,你不用说我也知道你不会改变你的性格,但有些方法真的不对,希望你有一天能明白。我始终相信,再过几年,等你更成熟的时候,你会有所改变。

  这些年,我变了许多,虽然没有达到你预期的想法,我仍感受到了自己的变化,你让我相信了爱情的力量。或许冥冥之中早已注定,我是你生命中的一个劫难,是我让你受苦了。但我仍然感激上苍,让我遇到这样一个你,感谢你的妈妈,养育了这么善良的你。

  “失去了你,我仿佛失去了全世界”,这样矫情的话我说不出来,毕竟到了我这个年纪,可以承担结果承受痛苦了。我不愿意让你看到我的悲伤,是想让你走得洒脱一些,所以,请坚定的前行吧,不要回头。我以为我会大闹一场,任性的买醉作践自己,可我却做不出这样的事情了。我只能把自己关在房间里,撕心裂肺的哭,甚至不想接受朋友们的关心,因为那只会让我哭得更惨。独自一人承受失去你的痛苦,轻轻的把双手放在心口抚摸我受伤的心,深深祭奠我失去的爱情。我也曾想过卑微的祈求你再给我一次机会,但为了你能幸福,我放弃了这个想法,毕竟,我爱你并不重要,重要的是你能快乐。

  宝宝,请你不要恨我。我已经知道逞一时的口舌之快是多么的愚蠢。谢谢你用这种刻骨铭心的方式给我上了一课,我想我以后都会注意的了。其实,我也很感激我那些没心没肺不和我计较的朋友,是他们和我互踩了这么多年,是他们宠了我这么多年,虽然觉得对不起你,但是我喜欢和朋友们的这种生活方式,轻松惬意。对我深爱的你,是我用错了表达的方式。

  好想念你温暖的怀抱,想念你淡淡的微笑。有你在的日子,即使是狂风暴雨,我的世界都是一片暖意。刚刚窗外响起了几声惊雷,现在我也只能自己感受内心的恐惧了。习惯了对你的牵挂,不知道你有没有按时吃饭,衣服穿得暖不暖和,是不是被雨淋了,是不是又有好几天都没有合眼了。我喜欢恋人之间的这种关心和问候,而今,只能把这些都压抑在心底了。答应我,一定要好好照顾自己。

  你是一个好男人,人品好得没话说。我们闹矛盾的那段时间,人家说你说不定是外面有人了,我总会很坚定的告诉对方,不可能!我相信你,这份信任一直都在,无论你爱不爱我,要不要我,我都知道,你是一个好人。好人一定会有好报的,走过我这个劫难,我相信你的人生一定会更美好。

  有人笑我,说我把你这所学校都读破了还没得到教训。我倒是觉得,我把你这所学校都读破了,还没把你读懂,是我这个学生太没用了。这个教训太深刻了,怎么会没有教训呢。现在,我是时候学习有一种爱叫做放手了。

  宝宝,即使我有再多的错,也请你相信我爱你的真心。现在说爱你,显得苍白无力又毫无意义,但我还是要说,因为我无法违背我的心意。我可以狠心的说要你不要出现不要理我诸如此类的违心的话,却不能说我不爱你,我知道这样会让你有负担,但是很抱歉,我是真的爱着你的。

  那天你走了,我们当时的情景,是“你笑了笑,我摆了摆手,从此一条路就展向了寂寞的两头”,当门关上的刹那,我明白我们回不去了,忍不住的泪水决堤,我号啕大哭。如果可以,我多么希望此时安慰我的人是你,有些可笑吧?

  彩铃没换,依旧是《独家记忆》,来电铃声没换,依旧是《心肝宝贝》。你依旧是我心中的宝贝,却只能成为一份独家记忆了。

  衷心的祝福你,永远平安、幸福!只要你过得比我好!

  你最熟悉的陌生人

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03
 亲爱的~~

  看到这封信的时候,你已经为了追求你的梦想,踏上了远方的列车,你离我越来越远,不是路程,是心与心的距离。

  不知道这次你为了什么要如此坚决的离开,我不想知道,也不敢知道。或许,你的选择总有你所谓的理由。那么,如果我阻挡你,是不是显得有些苍白?

  曾经当初不经意的第一次与你见面,没有想到会给我带来那么大的痛苦,说真的,我有些后悔当初认识你,因为你,让我尝遍了所有的悲伤,失忘与无助。那种无尽的守望与等待,让我宁愿放弃与你在一块的所有欢乐与温馨。

  其实我一直都很在乎你,在乎你的所有,在乎你的喜、怒、哀、乐。担心你会不会想家,会不会孤独,钱会不会够用……你就是我心中快乐而又痛心的回忆。

  我好想陪伴你无论是高山峡谷,荆棘丛生;无论有莫测的风,变幻的雨,既然我们的手挽在一起,就不再顾忌;我好想领你远行即使前方的路满是坎坷,或者步入荒漠,或者走入绿荫,作为你的同路人,我不会让你一个人去承受岁月的狂风暴雨!

  我好想和你在一起当风雨袭来,我是你头顶那把太太普通的雨伞;茫茫戈壁,我是你内心深处那一泓清澈的甘泉;冰天雪地里,我是时刻温暖着你的那一盆炭火,而在漫漫长夜,天际闪亮的启明星就是我!

  想不再爱你,可是能做到吗?多少个不眠的夜晚只有你的影子才是我最深的回忆,回忆曾经拥有的东西,都被爱你的深情冲淡了。

  也许,我应该恨你,恨你给我带来这么深的伤痕!也许,我应该怪你,怪你让我在所有的回忆中只能找到你的影子,或者我应该怨你,你给我这么多的甜蜜和梦想以后,又将它们一个个,全都打破——

  回忆的,只是梦,再清楚,也只是梦,爱你的是过去,再怎么深的思念也无法挽回,可是不知道为什么,心已无法再拥有勃动和激情。重回原始的平淡,没有过去那种轻轻松松的笑,连思绪都变得好乱,到底还在想什么,——

  可是,心还是你的——

  我哭了,为我自己!我哭了,为了我俩那份激情——

  认识你四年了,跟你在一块的日子不多,不过很开心,很幸福。真的得谢谢你。 但在那幸福快乐的时候,总是一半在梦里,一半与你在一起;而心碎的日子,一半在别离,一半是看你离去的背影。我曾说过,你是我心中的探照灯,指引着我前进的方向,原本以为你来了,我们可以一起工作,一起创业。好想好想陪你过一个真正属于我们俩的情人节,好想好想和你醉一场,好想好想陪你走那些我一个人走过的路,可是现在,我真的找不到方向了,我不知道我要怎么做,很无助。感觉自己就像一朵飘浮在风中的云,虽不知道自己的位置,却仍执著地追逐着那夺目的太阳。渴望那久违了的绚丽的阳光能够给我抹去丝丝孤寂。

  爱一个人,真的好难。特别是当你用心去爱的时候,会发现,爱是那么的酸楚那么的凄凉。很多时候我试着去摆脱这一切,可是情不自禁的又会去想到你。每次站在店堂的橱窗前,看着那件件雪白纯洁的婚纱,总想从中找出那件最适合你的,想象着当你穿上后迷人的样子,但,那只是我的想象。想到这,我都会笑的很开心,因为想你,已是我每天的工作!

  有时,我总是想:能不能够不爱你。因为我苍老疲倦的心,如雨后蛛网般残破,早已不堪劲风的一击。有时我也想:也许从来就不会爱你。春天早已过去,花季早已擦肩而去。既然无法结出蓓蕾,是不是就该撒手放弃。

  我想放开手,又怕从此再也不会拥有;我想转身走,那份情又如何割舍得出。

  我想放手,只是当天空不再蓝色的时候,当世界充满黑暗的时候,当别人误解我的时候,当所有的人都被金钱腐蚀的时候,当一切的一切都已经绝望的时候,我到哪里去找一双清澈的眼睛陪我一同哭泣呢?

  我不忍心看到你的泪水,这将让我在心灵的荒野中无处躲避;而你不经意间的回避,让身单衣薄的我到何处去寻找你的温馨。一些路我们并肩走过,一些故事我们就是主人公,一首歌我们对唱了那么久,永远不变的是心中深藏的对爱的执著!

  爱你,没有理由,又全因为存在而存在。你的所有便是我爱你的理由。我爱着你,所以我开始相信你的不凡。在我眼里,心里,你是骄傲,也是信仰,是我的生命,一切的来源。

  我爱你,因为你爱我。我像爱自己一样地爱你。对于我而言,你是我的第二个生命。我爱你,因为你的真诚,你的感性,你的稍显幼稚的成熟,你的诚实,你的坦白,你的宽容,你的忍让,你的让人心疼的可爱,你的让人幸福的纠缠,你的温柔,你的韧性,你的傻气,你的睿智,你所有的一切,一切!

  但是真的对不起,自己在不知不觉之中已经压抑得难以自已;我原以为我有足够的力量去支持,我原以为我有足够的勇气去面对,我原以为我有足够的坚强去改变,我原以为......但是事到如今,我知道,这些无非是自己欺骗自己罢了。心里一直没有放下,心里一直放不下,一次一次,对自己说:你要勇敢,你要坚强,你要放下,你要淡然,于是,一次一次在你面前掩饰内心,慌张,期盼,焦虑,不安......然而,这些情绪,我知道,只是受你的牵引。

  亲爱的,对不起,请原谅我只能选择不用形式,只用心来保留这份感情。

  亲爱的,在作别之前,请允许我此时再用我的心来最后一次关心你……

  请原谅我,我只能放了你,因为只有这样我才能更快的找回我自己。

  我好累,不止是身体上,更多的,是精神。你也很累吧,多保重自己,不为我,不为谁,为了你自己。我很想睡,可我知道我睡不着。也许是自己想的太多了,把自己伤的太深了,但我情愿永远伤下去。你知道一句话吗?“痛,并快乐着!”现在,我能真正理解了,大概这时的我,就是这种状态吧。我知道你也有着很多的无奈与哀伤,我都能理解。愿你也能知道,我所有的关心,所有的期待,其实,都是为了你。你明白吗?我是这个社会底层的小人物,不能给你什么,但我希望你能幸福,你能有一个好的结局。

  此刻,我觉得我已经到了心理的底限,我经受了上天最苦最痛的惩罚,我已经不堪任何痛楚。我现在最想说的就是“对不起,这不是我想要的结局”。我是个很容易伤心的人,一个人能心碎几回!?

  我们就像是两条永远不可能相交的平行线,我也注定要在这场独角戏中演自己。

  让我们约定来世可以记住对方,在相识的伊始就让我们可以认出彼此。你愿意吗?

  今生,愿谅我的脆弱,原谅我不能实现当初说的地老天荒,原谅我不能做你的守护神,对不起……

  好女孩,前方的路,祝你走好!


篇二


 林林:

  你不会想到我能通过这样的方式和你说一些话!我第一次送你离开淮北,在什么样的立场,我去送送你,相信你都可以接受!对吗?不管我有多么的不舍得,最终你还是离开了这个地方、离开了我!

  ――你曾给过我自信

  7月26号,我初见你!这是我终身难忘的日子!坦白说,你是我相亲过很优秀的一个女生,无论从哪方面去衡量你!我滔滔不绝的表达着自己对爱的认识、对的期待,我甚至不关注你心中所想!我只需要你去衡量我所说的话对与不对!当然,我能说出这些,那在我感觉中,我自以为不是错!所以,让我不曾想到的是,你真的愿意去认识我。所以,才会有认识的前三天,我们约会五次!这是一个很好很好的开始,让我感动!所以,我不需要去见任何女生,我对自己说,这么好的女孩、这么好的态度,如果还是不能有结果,那是天意!在以后的日子里,我静静的期待着见你!曾经,我们真的很好很好,我可以在你耳边说话、可以轻抚你的发梢、可以牵起你的手、、、、、、

  其实,那是我最、最开心的一段时间,我期待着见你、期待着和你靠近一些、期待着在你耳边说话、、、、、、我只是想让你知道,我真的好认真、好希望一辈子可以和你在一起!我曾在你耳边说过,我要照顾你,直到你六十岁的时候,我要与你一起慢慢变老!是的,有个男生对你说出这样的话,这是自己的幸福所在!

  要知道,茫茫人海中,真正想照顾你一辈子的人只有那么几个!曾经,我错过了!当我真正明白的时候,才知道自己已经失去了很多很多!你曾给过我自信!你的出现、你的认真给我好大的鼓励,让我看到了希望!要知道喜欢往往是一瞬间的感觉,第一次见你,我知道我会喜欢,但我并不奢求什么!所以之后在我们相处的日子里,我很清楚自己能做什么,事实上,你也没有否定过我!当然,我曾会错意而表错情!但都过去了,我们不需要再提起,之后我甚至于没有牵起你的勇气!

  ――谢谢你陪我走过艰难

  这里有一个属于我的,之前你就对我说过,你不需要分担和分享我和别人的,事实上,我不需要你去分担和分享什么,我只是想让你知道,在我经历一些之后,我对与婚姻的理解!我是一个被爱伤过的人,我认真的付出过,但结果却是我始料不及的!所以,我曾问过你,“知道自己要的是什么吗?”换句话说,我是在衡量自己!我是想知道自己能不能符合你的要求,衡量自己是不是你要的那个类型、衡量自己能不能带给你幸福!我不优秀,我没有值得骄傲的地方!不瞒你说,六月份,我别无选择的结束了一段,我知道,她和我同样受伤,但真的不是我的错!我承受着更大的压力和忧愁,直到你的出现!林林,认识你这三个月,真的很开心而充满期待,你已经陪我走过这么久,谢谢你陪我走过艰难!那段时间,真的好悲伤,眼里看不见未来,多少次下班归来,我静静的躺在床上,看月亮升起,看星星出现,回忆过去,幻想时间能倒回!好颓废好颓废的一段岁月!不知道自己能做些什么,工作的平淡、的冷清,没有了锐气,对父母亲的内疚与自责缠绕着我,让我无法呼吸,不在我的立场,你永远都无法体会我的感觉!

  你知道吗?在我们最初认识的时候,每个夜晚我都憧憬着你我的未来,我去想需要为你做些什么;需要怎么做才能让你感受到我的存在与真实;需要知道你最喜欢的零食、、、、、、每次憧憬的时候,都会偷偷的笑很多次!那是一种很幸福的感觉!甚至会想带你回安庆一起去采摘山上的映山红、毛栗、野柿子、、、、、、我忘记了痛楚,不再留恋过去,我从烦躁不安中逐渐宁静!每一天,当我睁开了眼睛,我第一个想到你!想你笑笑的样子、想你说话的、、、、、、真的很喜欢!这些都是你曾给我过的!

  ――难忘一起走过的日子

  林林,有时候我觉得你好可爱的,尤其是你生气的时候!记得那次我只是想知道我发给你的写了什么,而你却误会了我!挂我电话、不听我、、、、、、硬是把你的想法强加给我,而我还在偷偷的笑,觉得你还像个孩子一样,从来没有怪过你!还记得之前,每个夜晚你最后的都要对我说“亲亲”!可是有太长的时间没有了!你我真的疏远了很多很多!

  其实很多简单的相处都值得记忆的!那次我去你那里,那个夜晚,我真的在走栏的尽头等你到两点钟,我明知道你不会出来了,但我还是执着的等下去!我在里对你说,如果你愿意,我要透过铁窗牵起你的手!如今想起来如果你真的出来了,那么我牵起你,也好浪漫的,对吗?还记得你同我一起回淮北,在车上,我小心翼翼的给你发,问你有没有难受的感觉,你却回过头对我说“没事”,我一脸的愕然!

  还有一次,我帮你清洗头发,其实当时我想把水浇到你的脖子里,让你湿透衣服晚上不要离开,但我还是没有那样做,我不要让你觉得我很“坏”,我有这样想法的时候,心跳动得好快!之后,我吻过你的秀发,是洗发水“花香five”的气息,我曾用过,也很难忘!

  ......

  ――分手后我们还可以做朋友

  曾经有一段时间,在我心里,我真的把你当作是我的女朋友!所以,认识我的人见过你后会问起我,而我笑而不答,其实我淡淡的笑已经告诉了他们答案!这些日子以来,你我渐行渐远,如你所说,不像其他恋人那样的感觉!其实你真的知道是因为什么!坦白说,这句话给我一个很大的冲击与提醒,我所定位的关系原来是错误的!其实我只是在自己欺骗自己,给自己找一个开心的借口!我明白你心中所想,真的不是胡乱猜测,要知道我对爱的感觉很敏感!

  要知道我对爱的感觉很敏感!这些日子,我很冷静的衡量过自己,我真的符合不了你的要求,这是我不想再继续下去的原因!我告诉过你,在我能看见我们有未来的时候、在你我相恋的时候、在我们选择了彼此之后我不会轻言放弃!而这三个月来,只是我曾经把相处错误的理解为相恋,而我对逐渐看不到未来的相处加倍心累!我需要港湾,可以让心停泊,而你的港湾还不够宁静!无论从哪方面去说,我没有更多的时间、更大的激情再继续期待你的宁静!

  在我心里,你是个很优秀的女生,年轻、靓女,人又善良,又懂事,你不曾做错什么,你所期待的小帆船终会停靠在你温暖的港湾!

  分手后我们还可以做朋友,我不会担心你的未来,我知道你能有个很好很好的选择。只是,希望你以后遇见事情需要保持冷静,不要太冲动,还有,不要善良的对待身边的每一个人,对过分的玩笑不要太迁就,该生气的时候要生气。照顾好自己!

  ――最后,你一定要比我幸福!

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