短小品剧本

01
  [人物___V1:红皮大萝卜  V2:青皮大萝卜  V3:白菜帮子空心大萝卜  主持人}

  主持人:大家好,这里是亮星大家谈节目,今天我们请来了当今最红组合----胡萝卜组合.下面让他们介绍一下.

  V1:大家好,我是红皮大萝卜。

  V2:大家好,我是青皮大萝卜。

  V3:我是队长,我是白菜帮子空心大萝卜。

  {一女观众,上台送V3一个白菜帮子}

  主持人:这是我们的粉丝代表.据我了解啊,你们组合原本是4个人,现在怎么只剩下三个人了?

  V1:说来话长啊,他单飞了,现在比我们还红,他就是胡萝卜素本.拉.丹.他太调皮,现在和美国.总统布.什较上劲了。

  主持人:最初是因为什么呢?

  V2:2001年,拉丹兄想当美国总统,可是布什不答应,拉丹就发怒了。折了两架纸飞机,嗖,把美国世贸大楼撞塌了。

  主持人:的确够厉害。下面我们听一听拉丹与布什谈话录音。

  《录音--布什:哎呀呀呀呀呀,本拉丹你为什么撞坏我的大楼??

  拉丹:你的大楼没有通过ISO9001验证嘛!

  布什:哎呀呀呀呀呀,胡扯!我给了质量监督局的同志100万红包。

  拉丹:那好,告诉你吧!你当了总统20年,多少有些审美疲劳。你不答应我的条件,我左思右想内心在挣扎,到底炸不炸你的大厦,最后在萨达.姆的鼓励下.....哈哈哈哈哈!我就炸喽!

  布什:唉呀呀呀呀呀呀,气死我喽!我顶你个肺!

  拉丹:BYE BYE!走四方,路迢迢,水长长.....》

  V3:后来本拉丹成了黑.社会老大。布什到处找他找不到,就把气撒在萨达姆身上了。

  主持人:是伊拉克战争吗?

  V3:对!布什搞得萨达姆国破家亡,前几天萨达姆被布什用绳子亲手勒死了。当时萨达姆向我们仨求救,可是我们没有答应。

  主持人:为什么没有答应呢?

  V1:因为之前我们买了他600斤石油加在飞机上,可是飞机飞到太平洋上空,飞机就栽下来了。

  主持人:这是怎么回事?

  V1:你想想啊,600斤石油掺上200斤白开水,这飞机能不栽海里吗?幸好没有栽进火山口里面,不燃我们仨就成烧烤胡萝卜啦!

  主持人:奸商啊!那么飞机失事之后呢?

  V2:我们的飞机从万米高空摔下来,正好砸到一艘有四个大烟囱的轮船上,这船可惜了。第一次出海就沉了,可惜了可惜了!

  V3:船上有一对恋人,一个叫杰克一个叫露丝。当时露丝说:“杰克杰克,我冷!有没有波斯登羽绒服?”杰克说:“NO!坚持坚持,先把我的小马甲给你穿上吧!露丝你一定要活下去....。”

  主持人:我今天才明白,泰坦尼克号是这么沉下去的!从那时开始你们就成名了吧?

  V1:这时才小有名气。真正成名是我们气死台.独.分子陈.水.扁和她夫人!

  主持人:胡萝卜组合大战台独分子陈.水.扁,广告回来,请听精彩讲述!

  〈广告---胡萝卜牌502,用了都说好!胡萝卜牌502,用了都说妙!地球人都知道!〉

  主持人:广告回来,继续我们的访谈。你们是怎么气死陈水扁的呢?

  V2:我们三个人去台湾演出,正赶上陈.水.扁夫妇大讲台独言论。陈.水.扁夫人问听众她像不像宋祖英,我就喊了一句:你不像宋祖英你像猫头鹰,这婆娘吐血而亡。

  V3:陈水扁发表一系列台独言论后问观众他像不像谢霆锋,我就喊了一句你不像谢霆锋你像个羊癫风!陈水扁白眼一翻,吐血而亡!

  V1:临死前留下一句话:既生陈水扁何生胡萝卜!

  主持人:原来陈水扁是这么死的!接下来的事大家都知道了,胡萝卜组合荣获当年“感动中国十大人物”奖,他们去了CCTV领奖.下面我们来听一下现场颁奖词录音。

  {{{录音--沧海横流方显英雄本色.台独面前他们根本不需要选择.山的那边还是山,海的那边还有我,世上最帅胡萝卜.<br>大哉,红皮大萝卜!<br>大哉,青皮大萝卜!<br>大哉,白菜帮子空心大萝卜!}}}

  主持人:被评为“感动中国十大人物”后,你们合出了一本书,请问书名是什么?

  V2:<<当台独分子遇上胡萝卜组合>>。

  主持人:你们每个人获得了10元奖金,请问你们都是怎么支配这100元的?

  V2:我们去了“爱心基金会”捐款,我捐了98元。

  主持人:剩余的两块钱呢?

  V2:打的回家。

  主持人:真有爱心!红皮大萝卜,你呢你捐了多少?

  V1:捐了97元。

  主持人:剩下的3块钱呢?

  V1:买了三个煎饼果子,一人一个吃了。

  主持人:大明星吃煎饼果子,真够个性。空心大萝卜,你捐了多少?

  V3:95元。

  主持人:那剩余的5块钱呢,买了什么?

  V3:这个是秘密,不能说的。

  V2:爆料爆料,他买了两朵玫瑰花送给中央电视台主持人王小丫了!

  主持人:空心大萝卜,你如果是有女朋友的人,回家一定跪搓衣板。

  V3:恩,说不定跪暖气片也有可能。

  主持人:节目已经接近尾声了,我们让三个人各说一句结束语吧。

  V1:谢谢XXX从家里带来的道具---白菜帮子!

  V2:我想问一下刚才上来送花的女孩,节目结束后我们队长请你吃烛光晚餐好不好?!

  V3:请问还有没有白菜,多给点我回家炖一锅吃!

整理:zjh201603

短小品剧本搞笑

02
  甲:相声是一门语言艺术,

  乙:对

  甲:相声演员讲究的是说学逗唱,这相声演员啊!最擅长说长笑话,短笑话,俏皮话,反正话。

  乙:这是相声演员的基本功啊

  甲:相声 演员啊,脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来,

  乙:对对对对

  甲:嘴皮子也要利索

  乙:是啊

  甲:像您这个

  乙:我特别合适

  甲:什么合适啊,这嘴唇,像鞋低子似的!

  乙:有那么厚嘴唇子吗?

  甲:像你这嘴说相声不合适,

  乙:谁不合适啊,告诉你,脑袋聪明

  甲:是啊

  乙:嘴皮子利落,

  甲:你啊

  乙:说什么都行!

  甲:你别吹,我当着个位老师和同许我来考考你,咱们来一段反正话

  乙:什么叫做反正话呢?

  甲:就是我说一句话,你把这句话翻过来再说一遍,能说上来就算你聪明!

  乙:咱们可以试试

  甲:说来就来,我的桌子

  乙:。。。。。。

  甲:我的桌子

  乙:我的桌子

  甲:唉,你怎么这么笨啊,我说我的桌子,你就要说我得子桌

  乙:哦,我明白了

  甲:明白啦!下面我们开始。从头说到脚!看你反映怎么样啊!

  乙:没问题!

  甲:我脑袋

  乙:我呆脑,我呆头呆脑的啊!

  甲:我脑门子,

  乙:我没脑子!

  甲:我眼眉

  乙:我没眼!

  甲:我眼珠

  乙:我猪眼,不像话啊!

  甲:我鼻子

  乙:我子鼻

  甲:我鼻梁子

  乙:我量鼻子, 我量他干吗啊!

  甲:我觜!

整理:zjh201603

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03
  搞笑剧本 大话西游唐僧:(衣着入时,黄发,带特大墨镜。大喊)猴子,猴子,死哪去了,在再不出来,扣工资了。

  悟空(嗖的一声,手持长棍,颈挂望远镜)师傅师傅,您有什么吩咐?

  唐僧:你去看一下前面有没有美女|——妖精.

  悟空:(是,顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望,——师傅,前面山高水急,阴云密布,可能会——

  唐僧:有妖精。

  悟空:会下雨。

  唐僧:(做呕)把老沙叫来,看看到哪个旮旯了。

  悟空:老沙,老沙,师傅叫你呢,老沙……(喊声由大到小,最后光张着嘴没有声音,但依然不闻回音)。

  唐僧:(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。

  沙僧:(满目长胡,通身黑小,挑着担子,气喘吁吁过来)师傅,你叫俺有啥事,一会儿俺就做饭去。

  唐僧:吃吃吃, 就知道吃,看你就没有没出息。

  沙僧:师傅,俺没吃,师兄他昨晚上偷吃了。

  唐僧:快拿来地图,看看到哪地界了?

  沙僧:(翻箱,拿出地图展开)

  沙僧与悟空:四下观望地形,并与地图对照一番。

  沙僧:师傅俺觉得到了北美

  悟空:不对,师傅应该是南洋

  “北美”“南洋” 俩人争执不休

  唐僧:(斥责)别争了,看看你俩德行,一点文化素养都没有,不懂得谦虚呀

  悟空:(对沙)你个老土帽。

  唐僧:(对悟空)你还有脸说他,当年你假造文凭——齐天大圣,四处招摇撞骗,事发后被天庭法院判处有期徒刑500年,要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情,你能出的来吗?

  沙僧:(对悟空)你个毛猴。

  唐僧:(对沙僧)还有你,要不是路过流沙河,借了你一条破船,过河后船破沉了,我慈悲为怀,看你可怜,收你为徒你能有今天吗?

  沙与悟:师傅我们知错了,我们下次不敢了

  唐僧:好了好了 以后要多向八戒学习,毕竟人家是高等学院,高等文凭——天蓬元帅

  沙与悟:是 一定

  唐僧:快去请悟能过来

  沙僧:(向东)高呼师兄

  悟空:(向西)高呼师弟

  唐僧:喊什么,谁喊谁呢,要去请

  沙悟:请……(下)

  唐僧去看地图

  八戒:(体态丰满,通身金色,大伸懒腰,沙悟挽扶而上)师傅,您叫我。

  唐僧:你去看一下地图,咱在哪个国界呢?

  八戒:(看了看地图,又拿出指南针转了转,又晃了晃)师傅,指南针坏了。

  唐僧:不是你刚买的吗——还什么名牌,“俺把你打死”。

  八戒:师傅,那是adidas,这是假冒的, 要不怎么会只花了几个钱。

  沙僧:俺早说了, 好货不便宜,便宜没好货。

  唐僧:住嘴 ,八戒你查查资料,看看现在咱到底在哪?

  八戒:(打开笔记本电脑 打字)此地有崇山峻岭,茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧 。

  唐僧:啊!那现在到天竺公司尚有几许?

  八戒:咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。

  唐僧:几时可到?

  八戒:原本三年即可,现在至少也得十四年。

  唐僧:有没有捷径?

  八戒:师傅,有两条路选,若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多,极不安全,若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹,也不太安全 师傅你决定……

  唐僧:想当年,信誓旦旦,许下三年即可讨回外债,而如今已经黄发点点,体弱多病,(唱)不知明月何时照我还……

  八戒:师傅您别太难过。

  唐僧:怎能不难过,多年行走西域,风吹雨打,头发也枯黄了

  八戒:(八戒与唐僧走到一旁,低声)师傅,下一站是女儿国,国内有条子母河,据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效,可谓是中老年人必备营养品。

  唐僧:消息可靠?

  八戒:(拍胸脯)我挺铁的网友说的,绝对可靠。

  唐僧:那要不要付钱?

  八戒:当然要,还铁贵,师傅不如(附耳低语)

  唐僧:老沙,包袱里还有多少水?

  沙僧:师傅,足足有两罐。

  唐僧:好,前面是火焰山,为了肥水不流外人田,你和猴子分了吧。。

  沙和悟:师傅 我们不渴呀。

  唐僧:(变脸)不渴也得喝,这是命令,不执行我可要扣……

  沙僧和悟空:师傅,我们喝。

  唐僧和八戒:(唱)想那女儿国有条子母河,河水多清澈,多清澈,我喝我喝哈……(有大笑变为大哭)

  八戒:师傅,我肚子疼。

  唐僧:是不是吃说明不卫生的东西了 ——哎呦 我也肚子疼

  嘟……

  八戒:(打开笔记本)师傅我铁网友来电了。

  唐僧:说什么?

  八戒:说……子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会……

  唐僧:就会什么?

  八戒:就会孕育生命。

  唐僧:什么意思?

  八戒:师傅,我们怀孕了 。

  唐僧:啊……(当场晕倒)

  沙僧和悟空:师傅……

  唐僧:(许久醒来)好好,怀孕了也好。

  沙僧和悟空:师傅 你得失心病了

  唐僧:我没事,我很清醒,我跟我老婆结婚10年了,她都没给我留下一儿半女,现在好了,刚十分钟我就把10年的愿望实现了。

  八戒:猴哥,快打急救电话 我都受不了了。

  悟空:(掏出手机拨打了120)

  回音:您拨打的电话忙 请稍后在拨……

  过了一会……

  某人:谁呀,干什么?

  悟空:我是孙悟空,我师傅和师弟怀孕了 我想问去您那怎么走?

  某人:没事 我是****你就往西去 门牌号*** 嘟……

  四人扶下(完)

整理:zjh201603

简短小品剧本

04
  大学寝室的那点事

  人物角色:

  玮哥寝室老二

  小剑寝室老七

  小彪寝室老八

  小力寝室老四

  小钱寝室老五

  MARY(友情出演)

  小霖寝室老三

  老师寝室老大

  强盗寝室老六

  场景(一)

  (帷幕拉开,在教室里.只有小剑一个人坐在桌前,手握一只又粗又大的笔,写着…)

  (过了一会,小玮接电话入场)

  玮哥:喂,我说…你欠我那500万,什么时候还啊……啊?!你再不还我就不要了啊!...

  (说完,手机扔到桌子上坐下.)

  小剑:(被手机咂桌子的声音惊到,抬头)哎呀,这不是玮哥嘛,玮哥好!

  玮哥:呀,这不是炮弟吗!最近有人欺负你没?

  小剑:还没有

  玮哥:好,有人欺负你的话,马上向玮哥报告,玮哥帮你打110

  小剑:谢——玮哥照着小弟

  小彪:(入场)刚才有个小子跟我叫唤叫唤,跟我装灯,让我给干了,我前背包,后背包,鬼子扛枪耍大刀……

  小剑:彪哥又耍大刀去了!~

  小彪:小子竟敢不服我,那我能容,叫我电炮加飞脚脑瓜儿打放屁了,最后哭闹着求饶:说彪哥我错了,彪哥,我错了……

  (这时,玮哥低头哈腰找东西。)

  小剑:玮哥你找什么呢?

  玮哥:掉地上一万块钱找不着了。你们知不知道什么东西掉地上了就找不着了?

  小剑:屁~

  玮哥:错啦,钱,钱掉地上了就找不着了。

  玮哥:(站起身来对小彪说。)阿彪啊,不是玮哥说你,一天到晚就知道出去发彪。给咱寝丢脸啊。。。

  小彪:我那哪是发彪啊,咱寝一向不都是专制不服,各种不服嘛。。。

  玮哥:别狡辩,你要不是因为彪,能叫金祥彪吗?玮哥我都跟你说多少遍了,不要打架,不要打架,弄个处分啥的毕不了业怎么办?有人欺负你,跟玮哥说,玮哥帮你打110.

  小彪:谢----玮哥谆谆教导…

  齐喊:玮哥哥,有文化,懂科学,能持家,赚钱那是刷刷刷,喜刷刷嘻唰唰,嘻唰唰嘻唰唰,M啊,喜刷刷嘻唰唰…

  小剑:咱寝力哥咋没来上课啊?

  小彪:小力去看王医生了吧!(沈阳天桥医院王医生,你懂的。)

  小剑:哎,听说关力同学都有孩子了!

  小钱:(边说边入场,坐在凳子上)孩子都能打酱油了。

  小力(入场)谁在说我坏话呢?不知道力哥这酸性脾气咋的。

  小剑:哎呀,这不是超级无敌关大帅哥力嘛!

  小力:还知道啊,刚才说啥玩意来着,说关力同学都有孩子了,是关力的同学有孩子了,听到没?还有,以后,要在我的名字前加上“宇宙”,叫“宇宙超级无敌关大帅哥力”!~~以后说话注意点啊,要不腿打折。

  关力(转过身对小彪说):咋的呀,啊彪啊?说我去看王医生啦?我去动物员看你失散多年的表弟去了。

  小彪:力哥,别生气啊,刚才我们大家不是都想你吗。一日不见如隔五百年,五百年一过,你披啊披啊的干出来了。

  玮哥:力哥今天这形象太酷了,有点眼熟啊,站好……绝对的!奥巴马。

  (老师来了)

  同学们好!

  齐声:老师好!

  好!

  好!

  今天给大家介绍一位新同学,请大家欢迎

  小钱:“哇,美女啊”

  小力:诶喔,电话多少啊

  小剑笑眯眯的说:“大眼睛”

  小彪笑眯眯的说:“双眼皮”

  玮哥:还长了个鼻子

  老师:请这位新同学自我介绍一下。

  MARY:大家好,我叫MARY…是一位来自北方的娘们,我不知道什么才算是真正的女人,我只知道,是女人,就要对自己狠一点….

  (台下欢呼)

  老师:好,下面我们开始上课。

  同学们,在未来的路上,一定要选择好目标,人要纵向比,不能横向比,横向比容易比死人的。你们要看你们是否比过去进步了,这就是纵向比。对于横向比呢,举个例子,小钱和MARY是两口子,突然有一天,两人吵架,MARY指着小钱的鼻子骂到,你瞧你这德性,你看看人家刘德华多帅,你再看看胡锦涛,多伟大,你再看看盖茨多有钱,你再看看你!?可想而知,小钱的自尊心受到了巨大的伤害,轻者,精神抑郁,重者,自杀。记住老师的话,人要纵向比,不要横向比,横向比容易比死人。

  小钱:诶呀妈呀老师。MARY要真这么骂我们男人的话,那可怎么办呢?

  老师:教大家一个男子防身术,记好笔记:你就告诉她,你找人家去!

  ……

  小剑:(写纸条扔过去,掉地上了被老师发现)

  老师:是谁刚才扔的纸条?

  (没人承认)

  “。。。。。我可要看了奥”老师高声说。

  (老师边看边读纸条):“地瓜,下课把那美女电话号码要来。”

  老师:谁是地瓜站出来,是谁传的条,啊?

  小剑突然站起来:诶呀妈呀老师,我不是地瓜。

  老师说:你不是地瓜你站起来干什么?

  老师叹了口气说:看你们也听不进去,不讲了,给你们出个谜语,两个赛车手,因为飙车撞到马路牙子上了,打一成语。

  小力:车毁人亡

  小剑:含笑九泉

整理:zjh201603

短小品搞笑大全剧本

05
  祖传秘方

  人 物: 甲,男,38岁,卖药人,自称“方半仙”,由方周扮演。

  乙,女,28岁,已婚少妇,由梦儿扮演。

  甲 :(身穿白大褂,戴一礼帽,肩上背一个药箱,急匆匆上。找一合适的地方打开药箱,用竹杆挑起一块红布,上写有金色大字:上联:“妙手回春”;下联:“药到病除”,横批“方半仙”。将几只药瓶在地上摆好,四下窥看。)本人名周姓方,家有祖传秘方,专治疑难顽症,手到定能病康……

  乙: (已婚少妇上,来到卖药人面前,念: 妙手回春,药到病除,方--半--仙--。

  甲 :这位漂亮MM,你是要治病还是要买药?

  乙:看不出来你还蛮会说话哩,(不好意思地)俺……

  甲 :你,什么病?

  乙:俺是哪个啊……

  甲 :(脸上露出一丝坏笑)知道了,现在啊,人们就是不洁身自爱。

  乙:(温怒得)你这人咋这么说话哪!

  甲 :别不好意思啦,女同志有事是三不瞒:一不瞒父母,二不瞒网友,三不瞒大夫,大妹妹,有什么痛苦,妙药一粒,保你病除。

  乙:俺不是大街上贴的小广告上的病。你想哪去了,你真什么病都能治?

  甲 :那是当然,相当年,我给老虎做过肾移植,给鲨鱼做过刨妇产,给蚊子上过环,给蚂蚁截过扎,在首都医科大做过学术报告,在北京101医院拿过手术刀,中央三台艺术人生知道吗?下周采访的就是我!

  乙:看不出来大哥你还蛮有本事的啊

  甲 :你的病对我来说是小菜一碟。

  乙:大哥,俺想要个宝宝。

  甲 :奥,明白了,你是不孕症?

  乙:(气忿忿地)你才不孕呢!俺结婚三年了,生了三闺女。

整理:zjh201603

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