短相声剧本

01
  二百五

  (甲)今晚请到你这个大名人可真不容易。

  (乙)哪里哪里,我这不是忙嘛。

  (甲面对观众)这人一旦要是出了名啊,他可还真就是忙。忙着演出,忙着签名。挣得也多啊,(用手比划)忙着收钱啊。

  (乙)你这可太夸张了啊,我可不是见钱眼开的主儿啊。

  (甲)你不见钱眼开你见了钱还闭着眼啊你。

  (乙)我不是见钱眼开,可我见了钱也没必要闭着眼啊。

  (甲)就是说呀,这不我一找到他就喊忙,我一说给钱就不忙了。俩小时五百,一个小时就二百五啊!

  (乙)你就给二百五啊,和着你就故意可着这个数给啊!

  (甲)我看你就是二百五,还整天装斯文。

  (乙)你就长着一双二五眼,你看谁都一样。

  (甲)说你聪明这倒也不假,你不光文采好,还会修电脑。

  (乙)你过奖了。

  (甲)咱就说请你修电脑吧,拧螺丝两圈半,清理散热片两下半,用皮老虎吹灰尘吧,也是两下半……合着这电脑就是台两点五啊。

  (乙)你这电脑就是专门为你量身打造的嘛。别的型号的你也用不了啊。

  (甲)叫你给我修暖气,你用的扳手是二百五的,钳子也是二百五的……

  (乙)你等会儿你等会儿……这钳子哪有二百五的啊?

  (甲)张开口二十五毫米,不就二百五吗?

  (乙)张开口二十五公分就二百五啊,你还真能扯你。

  (甲)还有那管件,不都是二百五的吗?

  (乙)你们家暖气口径都是二百五的,用别的不合适。

  (甲)咱再说你长得吧,也都这么二百五。

  (乙)你长得才二百五呢!怎么说话呢你?

  (甲)大家看啊:他身高一米七五,体重一百七十五斤,加起来整好二百五。

  (乙)有这么加的吗?

  (甲)反正怎么加也是二百五。他穿的鞋是二百五毫米……

  (乙)好嘛,他量得还真够精确的。

  (甲)所以说嘛,他整个就一二百五。

  (乙)这不胡说吗,就你家那破仪器,怎么量也量不准啊。

  (甲)哎,我们家仪器怎么啦?全是新的,还都是电子的!

  (乙)坏就坏在它们都是电子的。

  (甲)电子的怎么啦?电子的先进啊!

  (乙)是先进,可它们都是二五眼啊。量的是我,可数值却都是我旁边这位的啊。 (甲推乙)去你的吧。

  (乙)你看这还承认了。

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简短相声剧本

02
  旁白:话说唐僧奉唐太宗御旨,出差到西天取经。以下便是唐僧师徒四人在 路上发生的一件事。

  师徒四人走在路上,齐唱:“太阳出来我爬上坡,爬上山顶我想唱歌。”

  这时,走在最前头的孙悟空说道:“咦!师父,前面有个亭子,我们过去休 息一下吧!”

  唐僧:“好!”

  于是师徒四人走到亭子里,坐下。

  孙悟空看了看四周,说:“师父,这里风景如画,不如我给您照张相吧!”

  唐僧:“好!”说完打个响指。

  于是猪八戒跑到唐僧面前,递上一包烟,说:“师父,这是您的万宝路。”

  沙和尚掏出打火机,弯腰给唐僧点火。

  唐僧猛吸一口,吐出烟后,说道:“先让我摆个poss。”

  唐僧摆了个很自以为是的动作,刚要叫孙悟空照相时,发现猪八戒和沙和尚 站在他身后抢镜头。

  唐僧大怒,骂道:“你们两个快滚开,看你们那丑样,会污染镜头的。”

  猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。

  孙悟空给唐僧照了几张相。

  照完相,孙悟空跑到唐僧面前,说道:“师父,您饿了吧?我去给你买些吃 的。请问您是要吃肯德基还是油条?”

  唐僧:“当然是肯德基啦,和尚不吃肉吃什么?快去!”

  孙悟空:“是!”说罢,离去。

  沙和尚跑过来,说:“师父,您口渴了吧?您想喝哪种酒啊?”

  唐僧:“这还用问,跟往常一样,喝人头马啦。快去买!”

  沙和尚:“是,我这就去。”说罢,离去。

  唐僧:“八戒,过来,你做事就不能积极点吗?快去给我买份《环球时报》 来。”

  猪八戒:“好的,那买报的钱……”

  唐僧:“混蛋,当然是你自己出啦!这点小钱都不肯为师父出,当心我扣你 工资!”

  猪八戒:“好的,好的,我马上去买。”

  猪八戒走后,唐僧从怀里掏出一本《花花公子》,津津有味的看着。

  镜头一转,猪八戒买了报纸往回走,边走边说:“想当年我乃天蓬元帅,只 因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见,害我被贬凡间,投为猪胎。如今又栽 在唐僧手里,每天都被这臭和尚整得好惨。唉!”

  猪八戒跑到唐僧面前,说道:“师父,我给您买来了后天才出版的《环球时 报》。”

  唐僧:“咦?你连后天才出版的报纸都买来了,真是头好猪啊!”说罢,看报。

  唐僧:“咦!西天发生金融危机,有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不 是会有生命危险。我说八戒,我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去 交差算了。”

  猪八戒:“不行啊,师父。这盗版经书质量太差了,混不过去呀!”

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相声短剧本

03
  唐僧:“这盗版商也真缺德,盗版也不盗好一点,害的我们只能冒生命危险 去西天取真经。”说完,继续看报。

  镜头一转,一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。

  妖怪:“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥,我一喊打劫,别 人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了,我没钱买枪,只能用拳头跟别 人的枪干,真是太困难、太危险了。”

  妖怪又走了几步。

  妖怪:“咦!前面的和尚竟然梳分头,真他妈的世风日下。等等,看他那样 子,好像是唐僧?!听说吃了他的肉就可以长生不老,如果让我老婆吃上一点, 那她就会变得很漂亮了,那我也再也不用去外面嫖了。”   于是,妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。

  唐僧:“嗯!好臭!八戒,你是不是把鞋脱了?”

  猪八戒:“没有啊,师父。臭味好像是从后面传来的。”

  师徒二人一回头,看见一个妖怪。

  妖怪:“这位英俊潇洒的和尚,请问你是不是唐僧?”

  唐僧一听妖怪称赞他,高兴地说:“本人正是天下第一帅的唐僧。敢问这位妖兄是何方人士?”

  妖怪:“哼哼,我乃垃圾山渣滓洞洞主臭醺醺。唐僧,你知道我等你等得好 幸苦吗?听话的就乖乖跟我走,不要做无谓的抵抗,要知道我可是很强的。”

  猪八戒一听,两腿发软,躲到唐僧后面说:“师父,我尿急,我先去方便一 下,您先顶着。”

  唐僧听了,抓住猪八戒的手,说:“八哥,咱们好兄弟,讲义气,您别丢下 我不管。”

  猪八戒:“师父啊,我对您的忠心有如滔滔江水,连绵不绝,但我实在是尿急。啊!我大的也要来了,我要忍不住了!”说罢,甩开唐僧的手,飞奔而去。

  唐僧:“混蛋!你爷爷的!看来我只有靠自己了。妖怪,我乃白马寺自由搏 击冠军,你敢跟我打吗?”

  妖怪:“只要你没枪,我就敢跟你打。”说罢,一拳过去。唐僧倒地。

  妖怪:“我拷!你这点本事也可以当搏击冠军啊?”

  唐僧:“唉!只怪我当初不肯用功学习,买了个假文凭凑数,害我一动真的 就筐瓢。”

  妖怪:“哈哈!乖乖跟我走吧!”说罢,妖怪带唐僧离去。

  镜头一转,猪八戒跑了回来,说道:“还好我机灵,跑的快,要是为了这臭 和尚把命丢了,可就太划不来了。等等,待会儿猴哥和沙师弟回来了,知道师父 被抓走了,我怎么好交差呢?”

  猪八戒边想边转圈,“咦!地上有坨屎,正好,我拿来化化妆。”说罢,猪 八戒就抓起这坨屎往脸上一抹。

  孙悟空和沙和尚一起回来了,猪八戒跑上去,装得被打得好惨的?

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小相声剧本

04
  不好啦!刚才来了一个好臭好臭的妖怪,它不但口臭、脚臭,更他妈惨的还 有狐臭。我实在是打不过它,结果让他把师父抓走了。”

  孙悟空:“什么?师父被妖怪抓走了?混蛋!他还欠我们六个月工资没发呢 !两位师弟,我们快去救师父,要是师父被妖怪吃了,我们这六个月就白干了。 ”

  猪八戒、沙和尚:“好!”

  镜头一转,妖怪的洞内,唐僧被绑在柱子上,妖怪和小妖在一旁磨刀。

  妖怪唱道:“自从有了你,生命里都是奇迹。长生不老,永葆青春,老婆就 美得像嫦娥。”

  唐僧:“唉!我欠我徒弟六个月工资,平日又把他们当牛当马使唤,他们一 定不会来救我了,看来我只有自救了。我要以我的三寸不烂之舌来感化这些妖怪 。”

  唐僧对小妖说:“我说妖兄,磨刀也不用这么急嘛,我们来聊一聊吧!我唐 僧吃喝嫖赌样样精通,坑蒙拐骗技术一流,跟我聊天保你受益匪浅。妖兄,你知 道吗,做妖也是要有人性的,人性越多的话,你就不是妖了,是人妖。”

  小妖:“闭嘴!你爷爷的爷爷!”

  唐僧:“哇!妖兄,你这句‘你爷爷的爷爷’真是可圈可点,比我那句‘你 爷爷的’更入木三分。”

  妖怪对小妖说:“我说小妖啊,我们虽然浑身脏兮兮的,但我们的肠胃还是 很干净的,不能吃一些不干不净的东西。”

  “喂,你!”妖怪对唐僧说,“你快去把你肚子里的东西拉光,免得我们吃 坏肚子。”

  唐僧:“我……我实在是拉不出来呀!”

  妖怪、小妖唱道:“丢堆不出一声吼啊,再丢不出用手抠啊!”(《好汉歌 》)

  唐僧:“你……你们真是泯灭了妖性!”

  镜头一转,孙悟空三人走在路上,唱道:“常常的想,现在的你,总在我身边罗哩吧嗦。”(《笑脸》)

  猪八戒:“猴哥,这个洞奇臭无比,一定就是这儿。你快进去救师父吧!”   沙和尚:“对呀!猴哥,你快去,我们在外面掩护你。”

  孙悟空:“我拷!又是我打头阵。”

  猪八戒、沙和尚齐唱:“猴哥你大胆的往前走啊,往前走,莫回呀头!”

  孙悟空:“好了好了,我服了你们了。”

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短篇相声剧本

05
  甲说:尊敬的女士们,先生们,各位来宾,大家好!欢迎来到"非常6+7"

  节目,我是主持人     ,大家可直呼我    !今天,我们为大家表演的小品是

  乙说:又在表演小品了?

  甲说:难道你也想参加吗?

  乙说:怎么了,不行吗?

  甲说:观众朋友,大家不知道啊!这  一露头,观众朋友准发愁。  二露头,相声从此没看头。  三露头,吓死田间一头牛。  四露头,全国人民齐跳楼。    五。。。

  乙说:去你的???我觉得你今天不太对劲,这不,你两腮怎么肿肿的?

  甲说:包子吃多了呗。

  乙说:你当我二百五啊?吃包子能把嘴给吃肿了???大家都好兄弟,有事怎能不说一说?怎么,有谁欺负你。我去替你讨回公道。

  甲说:你要能替我讨回公道,我的脸就不会是现在这样了。

  乙说:我有泰森牌拳套,一拳就牙就掉,两拳人就倒。

  甲说:我看最后掉牙的肯定是你。

  乙说:笑话,我堂堂"青龙帮"帮主会输给个欺负你的小角色。

  甲说:就你那“青龙帮”,除了你之外全是一群幼儿园小朋友,我看你算了吧!

  乙说:哦,对手好像挺强大的哦?是谁?说来听听。

  甲说:我爸。

  乙说:怪不得你说我肯定掉牙,请注意年龄的差距:一个十四岁,一个四十岁,我要能打到他我就是泰森二号了。那你爸怎么会打你?

  甲说:说了不怕大家笑话。因为我家人吧,爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。

  乙说:运动与学习相结合。这很好嘛!

  甲说:还好呢!我要是考80分以下,(手比划)今晚的比赛就是女子单打。

  乙说:等会!什么叫女子单打?

  甲说:就是我妈单独打我。

  乙说:哦!这么个女子单打啊。

  甲说:要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。

  乙说:这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是?

  甲说:大家都知道了,男女混合双打!

  乙说:一起上啊!好嘛。这脸能不肿吗?

  甲说:我家墙上有一幅对联,那就太说明问题了。

  乙说:还有对联!

  甲说:那是。上联是,说骂你就骂你没错也骂。

  乙说:下联。

  甲说:说打你就打你没事就打。

  乙说:横批。

  甲说:任人打骂。

  乙说:好家伙,那你不随时准备挨打啊!你这次考试考多少啊?

  甲说:一百????的一半。

  乙说:那你不得又准备挨打了?

  甲说:朋友们,请记住我这张脸。

  乙说:为啥呢?

  甲说:明天我这张脸就不长这个样了????

  甲乙说鞠躬:谢谢大家!

  短小品台词 NO2《吹牛》

  甲说: 我们家是吹牛世家!

  乙说: 我们家还是吹牛专业户呢!

  甲说: 我们家吹牛不纳税。

  乙说: 我们家吹牛还不交钱呢!

  甲说: 不是吹,我一出生就会上厕所。

  乙说: 爬着去?

  甲说: 谁刚生下来就会爬呀?

  乙说: 那怎么去?

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