初中生小品剧本

01
  如此课堂

  时间:某天上午

  地点:教室

  人物:冯老师、三炮、小超、长江、大壮

  某次下课时间,小超、长江、大壮坐在教室聊天。

  小超(诶声叹气)又要上课,真无聊啊!

  大壮(笑了起来)其实有时候一想,一堂课也过得挺快的,跟睡觉是一样一样的,眼睛一闭一睁,一堂课就过去了,嚎 ~ 眼睛一闭不睁,一上午就过去了嚎 ~

  其他两人大笑…

  小超:哎呦,你就别在模仿小沈阳了,这么个爷们,还学娘娘腔呀!哼,这学校课桌太硬了,睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢!

  长江(接过小超的话,继续说)你知道世界上最痛苦的事是什么吗?

  小超、大壮(同时)什么啊?

  长江:那就是没去上课,老师点名了!

  大壮(反驳道)哼哼,你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗,那就是去上课了,老师没点名!

  小超(边笑边说)哟哟,你们俩是看《不差钱》看多了吧,以为演小品呢!

  长江:诶!本来这节课我打算逃的,但又怕老师点名呀!如果这节课不点名,那可就真是大大的浪费掉了!

  大壮:可不是嘛!我的“问道”还等着我去杀boss呢!

  小超(看了看旁边空的座位)咦!三炮呢?该不会今天又要逃课吧!

  长江:哈哈,三炮啊,现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看班花呢!

  大壮(傻笑道)长江,你就别再挖苦人家了,我们三炮哥那可是有名的“恐龙杀手”呀。哈哈……

  长江:小超、大壮,我向你们爆料一件事。

  大壮、小超:什么事啊?

  长江(坏笑道)昨天晚上我听歌很晚才睡觉,突然听见三炮在磨牙!

  小超(惊讶)有这事,太强了吧。

  长江:后来三炮磨完牙后,还阴阴的笑了一声,说了句梦话:‘我已经五百年没吃人肉啦…..’吓得我一晚上没敢睡觉……

  说完,三人立马哈哈大笑起来…

  小超:长江,你也太要不得了吧,居然揭露人家的隐私…不过三炮说梦话还真搞笑….

  大壮:小超,算了吧,你自己还不说梦话。

  小超(惊讶又愤怒)我?什么时候,你怎么知道的!!

  大壮:上次晶晶跟我说,听见你半夜突然叫了一声‘那块红烧肉是我的,不要抢!’

  长江、大壮狂笑..

  这时候,长江的手机响了……

  长江:喂,哦。三炮啊,什么事…..嗯嗯….好的…

  大壮:咋啦,三炮打电话来了?

  长江:对,他说这节课是数学课,他不敢不来,不过会要迟到了,现在他还挺舒服的躺在床上呢!他说如果老师向我们问其他,就说昨天打球受伤了,在医院养伤。

  小超:哼哼..这个死三炮。那长江待会你怎么说?

  长江:这个崽,老是要我帮他撒谎,这回我不帮他了,让他受点教训也好….

  这时,冯老师走进了教室…

  小超:啊啊 , 冯老师来了…

  大壮:老冯今天面带杀气,我们可得小心一点啊。

  长江:说得不错,大家保重….

  冯老师:同学们好!

  大家:老师好!

  冯老师:现在请大家把上次布置的作业拿出来,我要检查了…

  这时,三人马上乱了阵脚了。

  小超:我怎么把这数学作业给忘了呢,哎呀,大事不好!

  大壮:别说了,前天我在“问道”爆了一个装备,心疼得我的个妈呀,还哪有心情写作业呀!

  于是两人都望着长江。

  长江:别看我了,爷本年度还没有做过一次数学作业呢!

  冯老师双目带些愤愤的眼神,仿佛以知道下面的情况。

  冯老师:小超!你的作业呢!

  小超(可伶巴巴,慌张至极)报告老师,我….我我, 没做…呜呜..

  冯老师:不用再用你那可怜巴巴好像几天没吃饭一样的眼神看着我了,已经没有杀伤力了,看你还算诚实,那就罚抄五遍吧。。

  冯老师(目光转向大壮):你的呢?

  大壮:报告老师,祖国尚未统一,没有心情写作业。

  冯老师:哦,这么爱国,我很感动,本来想罚你抄写二十遍的,看在你这么爱国的份上,就罚写十遍吧!

  大壮只能苦笑不得。

  冯老师:长江,你做了没有?

  这时,只见长江愤愤的站了起来。

  长江(用高亢且悲愤的哭腔怒吼)老师,我的作业本不知道被谁给偷去了!最后还用愤怒的眼神虎视了全班同学一眼。

  长江:到底是谁?!

  冯老师:嗯嗯,演得不错,加油啊,长江同学,现在中国电影不景气,以后要靠你来拯救了,孩子!不过,拖欠了作业还是要罚抄的,二十遍,不增不减。

  长江:啊?老师,看在我是会员的份上,能不能给个八五折啊、?

  冯老师:这事没得商量。。

  三人全军覆没

  冯老师:小超,你旁边的那个座位位置怎么是空的,是谁啊,怎么没来上课…

  小超:是三炮。

  冯老师:他人呢?

  大壮:老师,三炮昨天看美女摔沟里去了,把脚伤了。。。

  冯老师:不要开玩笑….

  长江:老师,他是睡过头了,还在宿舍呢。

  冯老师:啊,怎么能这样呢……算了,不管他了,现在开始上课…

  这时,三炮来上课了…..他装作一瘸一拐的

  三炮:(进门)报告…

  冯老师:怎么迟到了,是不是脚摔伤了?

  三炮:嗯嗯,是的老师,可不是吗,疼死我了

  另外三炮还会意的望了一眼长江,长江也顺势偷偷的做了一个手势。

  冯老师:好,你进来吧

  三炮又一瘸一拐的走着…

  冯老师:还可以更像一点,你把那左脚再拖一点地,诶…对就是这样,非常像。看来我们班的同学在当演员方面都还挺有潜质的嘛。

  无语中……三炮无奈的回到座位上

  冯老师:三炮,你数学作业做了没,交上来…

  三炮:我…我….(口上支支吾吾,但却不慌不忙的拿出一个作业本)在这呢!又张开嘴巴,做出一个快要打喷嚏的动作,然后在本子上撕下一张纸,把喷嚏打在纸上,再在鼻子上用力一擦,之后便潇洒地扔到了后门得垃圾处…

  三炮(做出恍然大悟的姿态)哎呀!不好,老师…..我刚刚不小心把作业擦鼻涕去了。(说完,便去捡那个已经是纸团的东西,走向冯老师。

  冯老师(特别尴尬,特别厌恶)好了好了,你回到位置上去

  三炮(感到胜利)老师,我是真的做了,不信你看嘛!

  冯老师(特别无语)好了,我知道,回到座位上去。

  小超、大壮、长江都看傻眼了,心中充满着无限的钦佩。

  冯老师(他调整了一下)好了,我们开始上课吧(意味深长地)诶,现在的学生真是太不学无术了,想想我们古人,‘头悬梁,锥刺股’地刻苦发奋读书,哪像你们这样啊!

  小超:老师,‘头悬梁,锥刺股’是什么意思啊?

  冯老师:就是…

  大壮:(打断冯老师的话)老师我知道,就是古代有个人不好好读书,考试总是不及格,他妈妈就很生气,于是用锥子刺他的屁股,他想不开,就在屋梁上上吊自杀了……

  下面学生爆笑……

  冯老师(特变无奈,特别气愤)这可我没法上了,这都是些什么学生啊!(说完便生气的走了…..)

  (下面顿时鸦雀无声…..)

  四人(互相看了一下,齐喊)老师别走!我们错了….追了出去…..

  [落幕]

整理:zjh201603

初中生搞笑小品剧本

02
  江河湖海

  甲 相声一个人也能说,两个人也能说,三个人也能说,一个人说为单口相声,两人为对口相声。

  乙 对啦。

  甲 什么叫对口相声?就是两个人一对一口。但是对口相声在艺术水平上俩人可不一样。

  乙 怎么不一样?

  甲 您多会儿看,往我这边站,艺术水平都是比较高的,最低限度也得有十年八年的舞台经验。

  乙 要是往这边站呢?

  甲 那是滥竽充数,会个哼、啊、这、是就行。可是算不算个说相声的呢?勉强吧。

  乙 嘿!

  甲 两人年会小品要一对比呢,我这边就是主要的,他那边就是次要的,“搭配”。拿东西来比呢,我这边就好比是翡翠,他呀,(指乙)也就是块搓脚石。

  乙 我呀!

  甲 要拿水果来比,我这边就是香蕉,他呀,就好比个烂酸梨;要拿菜来比呢,我这边就是海参,这位就是块烤地瓜。我说这话哪,他一定不爱听,但是他应当好好向我学习。

  乙 我呀,是得学习。可像他那个比喻可不对头。但是在台上我们也不能打嘴仗,有什么意见我们到后台再交换,暂时我请一场假,另换一位跟他说(乙往台下走,甲上前往回拉)。

  甲 你为啥走呀?

  乙 我为你着想,我要走。

  甲 怎么为我着想?

  乙 您挺好一个人为什么和块烤地瓜在一起哪。

  甲 唉!暂时就凑合吧。

  乙 哎,你慢点扯,劲头大,小心把地瓜皮扯坏了。

  甲 你看我说这话你不爱听吧。

  乙 还不是不爱听,因为你说得不对。说相声的当初学先站你那边,有了经验以后,才敢站到我这边。在我这边站着得问什么知道什么,问什么答什么。

  甲 哪能呢?在我这边站着,那才是问什么答什么的,不论是天文哪,地理呀,我全能答出来。

  乙 好嘛,那我问您点儿常识你就答不上来。

  甲 你问什么我都能给你解答。

  乙 好,我问你,全世界最高的山数哪座?

  甲 全世界最高的山是喜马拉雅山。

  乙 在什么地方?

  甲 在我国的西藏和尼泊尔中间。

  乙 最高峰叫什么名字?

  甲 最高峰叫珠穆朗玛峰。

  乙 高多少公尺?

  甲 海拔八千八百四十八点一三公尺。

  乙 那对吗?

  甲 你不信你拿尺量去。

  乙 你那不是抬杠吗!那全世界最深的湖呢?

  甲 是贝加尔湖。

  乙 世界最大的河?

  甲 是密西西比河。

  乙 最大的江?

  甲 扬子江,就是我们中国的长江。

  乙 最大的海?

  甲 地中海。

  乙 最大的洋?

  甲 太平洋。

  乙 好啦,那么我问你,江河湖海是什么最小?

  甲 最小的溪。

  乙 什么叫溪?

  甲 河流支出的岔叫溪,溪水长流嘛,溪最小。

  乙 比溪再大点儿的哪?

  甲 是河。

  乙 比河再大点儿的哪?

  甲 是湖!

  乙 比湖再大点儿的哪?

  甲 是江!

  乙 比江再大点儿的哪?

  甲 是海!

  乙 比海再大点儿的哪?

  甲 是洋!

  乙 比洋再大点儿的哪?

  甲 比洋再大……的……是“牛”。

  乙 比牛再大点儿的哪?

  甲、乙 是骆驼!

  乙 比骆驼再大点儿的哪?

  甲 是大象!

  乙 你离题了吧,这里头还有牛?

  甲 不是年会小品剧本我离题了,告诉你很明白,最大的就是洋:太平洋。还有比洋再大的吗?比洋再大没问题就是——

  甲、乙 牛!

  乙 那我再问你全世界动物有多少种?

  甲 就四种!

  乙 哪四种?

  甲 胎、卵、孽、化。

  乙 什么叫胎、卵、孽、化?

  甲 有胎生的,有卵生的,有孽生的,有化生的。

  乙 什么叫胎生的?

  甲 凡是圆毛下崽儿的动物,就为胎生,你要不信我给你举个例子。人就是胎生,你看咱这头发、眼眉、汗毛都是圆毛,这就为胎生。你要再不想信,我给你举个详细例子,人是不是十月怀胎呀?

  乙 对呀,是十个月。

  甲 那么你几个月?

  乙 废话,我也十个月。

  甲 我能说你四个月吗?

  乙 啊,猫三狗四啊!

  甲 马、牛、羊、小耗子这都为胎生的。

  乙 噢,何谓卵生的?

  甲 扁毛下蛋孵出来的就为卵生,举个例子来说,鸡、鸭、鹅,飞的雀鸟都是扁毛下蛋的,为卵生。

  乙 何谓孽生的?

  甲 水里的动物为孽生的。

  乙 何谓化生的?

  甲 昆虫类为化生的,蜻蜓、蝴蝶、苍蝇、蚊子,油葫芦,这都为化生的。

  乙 你答得对吗?

  甲 完全对!

  乙 啦!我问的是全世界,你光说大陆上的啦。水里的你一样儿没说。

  甲 水里也分胎卵孳化。

  乙 水里胎生的是什么?

  甲 水里胎生的如鲸鱼、海马、江猪、水獭,你看水獭那毛完全是圆的,那就是胎生。

  乙 噢,那水里卵生的呢?

  甲 水里卵生的是王八!

  乙 王八?

  甲 啊,王八下蛋。还有那么句俗话,(指乙)王八蛋王八蛋嘛!

  乙 噢。

  甲 王八下完蛋还不走哪!

  乙 干吗?

  甲 它在那儿瞅呀。

  乙 你瞅谁呀?

  甲 瞧王八蛋哪!

  乙 啊!瞅我哪。那么水里孳生的呢?

  甲 是鱼!

  乙 噢,水里化生的?

  甲 对虾、虾爬子、螃蟹,这都为化生的。

  乙 那我再问你点儿事,动物当中,人是热血动物,人类能创造世界,改造世界,人为什么这么聪明、能干?

  甲 你问得对,人是热血动物。人能劳动才这么聪明。老说法儿认为,因为人周身机构能比天,天上有什么,人身上有什么?天为一大天,人为一小天。

  乙 我不信,天有四季,春、夏、秋、冬。

  甲 人有四肢,双手二足,代表春、夏、秋、冬。

  乙 天有五行,雷、火、风、云、雨。

  甲 人有五脏,肝、胆、脾、胃、肾。

  乙 天有三百六十五循周。

  甲 人有三百六十五个关节。

  乙 天上有天河一道。

  甲 人有大肠一挂。

  乙 大肠干什么?

  甲 大肠代表天河。

  乙 你没带点儿牛头肉来吗?你卖羊杂碎来啦。天上有无数星斗。

  甲 人有无数毛孔。

  乙 天上星星没数,数不过来。

  甲 你数数我毛孔有多少?

  乙 那我数不过来。天有日月。

  甲 世间人有二目,代表日月。

  乙 代表不了,日头白天出来,月亮是晚上出来;人的两个眼睛一块儿睁着,日头和月亮能一块儿出来吗?

  甲 人不是有一双眼吗?白天是太阳,夜里就是月亮。

  乙 天有阴天。

  甲 人有双失目,瞎子那不都过阴天吗?

  乙 天有假阴天!

  甲 人有近视眼!

  乙 天有火烧云!

  甲 人有烂眼边!

  乙 天要下点儿雨哪?

  甲 人有迎风流泪!

  乙 有那么一天:假阴天,火烧云,还下俩雨点儿,人哪?

  甲 人有近视眼、烂眼边,外带迎风流泪。

  乙 嘿!

整理:zjh201603

初中生校园小品剧本

03
  请客

  男(侧门出)

  女:二得子,二得子,我说你整天在外边蹓达啥呀?这饭还没吃完呢,就抹嘴往外蹿,外面到底有啥好东西吸引着你呀?

  男(继续前走,自言自语)没啥好吸引的,我就是出来碰碰运气,看看有没有外遇啥的……

  女:啥,原来你找外遇啊!你——

  男:什么外遇呀,我是说在外面学点外语啥的,ok?

  女:我看他呀就是不安份守己(紧随其后)

  男:我小品呀有个爱好和别人不一样,别人吃完饭都喜欢在大街上蹓蹓腿,我呢喜欢蹓蹓嘴,也就是说点顺口溜啥的……

  男(作一踉跄)哎哟,这是碰到什么了?怎么肉乎乎的。

  女:碰到美女了吧。

  男:不是美女,是我们科长。

  女:(手指向前)你们科长不是在马路对面嘛。

  男:是在马路对面,可是他肚子已经搁这边了嘛。

  女:有这么横穿马路的吗。

  男:记得上一次不,咱们酒店聚餐,都凌晨两三点了,咱和八个同事都喝得一踏糊涂,连路都走不成,这科长就是有办法,他贴起肚子,还没出门外面就交通堵塞了,一下子挡了六十辆出租车啊!

  女:那你上司可该减减肥了。

  男:早就该减了,可是他减得了吗,今天上面来检查,陪领导山珍海味地,明天他又来办事山吃海喝的。这肚子越敝越大,反正自己不花钱,吃了也是白吃,喝了也是免费。

  女:那他就不怕被人举报。

  男:举报,他根本不怕,他连死都不怕,何况举报呢。

  女:什么,连死都不怕。

  男:是啊,他一顿饭,就得二十斤虾米,四十斤腊肉,还能咽下八桶啤酒呢,他从来都不怕被活活撑死过。

  女:难怪你们单位效益那么差呢,原来这效益呀都装进他们肚子里啦。

  男:是啊,咱科长的肚子是越来越大了,咱工资数目是越来越小了,今天碰到他了,咱就再请他一回,看看他能不能提拔咱一官半职的。

  女:拉倒吧,就咱家那样,他一顿就吃了咱半年的伙食啊。

  男:你小品剧本别,咱有办法。

  男:哎,王科长,这是散步呢。

  女:那边答应了,噢,老杨啊,又出来蹓嘴啊。

  男:是啊,饭吃了吗。

  女:没呀,我正琢磨着上谁家去搓一顿呢。

  男:到我家吧,下个月,我儿子正好过生日。

  女:在下个月啊,哎呀,你不会早点生嘛。你看,这都吃习惯了,我看破你下个月拿啥招待他们呀。

  男:你还别说,这什么都没做,下个月就到了,七八个科长都来到我家。

  女:停,你们单位哪来那么多科长啊!

  男:你不知道,咱们有退休的,有离休的,有下岗的,有正式的,有临时的,还有自封的,还有吹捧的,反正都是科长除了我,你看他们平时吃的肚子像怀了头大象似的。这不上个月请客,这些家伙整整一个月他们粒米未进,滴水未沾啊。你看一个月下来都瘦的跟苞米杆子抽了筋似的。

  女:我有点害怕,咱拿什么招待他们。

  男:你别怕嘛,咱冰箱里不是还有一只烤鸡嘛,咱们把它斯碎了装小盘,凑和它十来个菜。

  女:你咋凑呀。

  男:咱把装鸡头的叫“出人投地”;把鸡爪子叫“脚踏实地”;把鸡肝叫“肝胆相照”;把鸡翅叫“飞煌腾达”;把鸡脖子叫“前程似锦”;把鸡屁股叫“夹起尾巴做人”;把鸡肠子叫“长命百岁”;把鸡马子叫“溜须拍马”;把鸡大腿叫“连毛腿”,众科长听我这么一说,那是一抢而空,连骨头都没吐出一丝儿。

  女:一抢而空,那不是还剩大半个鸡没人动吗。

  男:是啊,剩了两菜一个“溜须拍马”,一个“连毛腿”他们要不吃那怨谁呀。

  女:就你这样招呼领导,还想当官呢,拉倒吧!

  男:那我还给他们敬酒来着。各位科长,也没什么好招待的。这是咱刚买的五粮液,500块钱哪,打五折买的。他们也没动啊。

  女:谁愿意尝哪,500块钱打五折,那不是250吗。

  男:那我还给他们让烟来着,各位科长,也没什么好招待的,这是咱买的新烟,来尝尝。

  女:什么新烟,不就是红塔山嘛。

  男:什么红塔山,什么红塔山,净瞎说,这是新出的八宝山嘛,这个,朋友们来一根啊!

整理:zjh201603