诚信小品剧本

01
  诚信与廉洁

  角色:华哥(老板)阿强(电脑校园代理)阿诚(买电脑)队长(反盗版警队队长)

  舞台背景:“XX电脑公司”

  道具:彩显,游戏机手制一对(纸做)台一张凳三张若干个小纸箱笔一支,计算机一台,纸若干一纸牌:“XX电脑公司”

  第一幕

  诚,强两人去到电脑城里的“XX电脑公司专买店”,两人边走边聊,正对老板华哥方向。

  华哥:(笑迎过去)啊,阿强,带同学来装机啊??

  强:是的,华哥,我同乡阿诚想装台电脑,带他过来看看罗!(背景音乐:贝多芬悲怆进行曲到第一幕完)

  华:哦,好,好,两位先请坐,(坐下)请问你想怎样装?要什么样的配置?

  诚:哦,随便就得了,学习办公用的,阿强,你帮我搞掂吧

  强:好的,没问题,都说了有我强哥就没有罗嗦,就包在我身上!

  华:哦,对,对,对,有阿强好快搞定!(向强打眼色)(奸笑)对了,要哪种CPU?

  强:听说沸腾五不错,就沸腾五啦,(诚只在点着头听)

  华:好,那么主板呢??

  强:顶他主板,(诚:“好,就顶他主板”),啊,内储就256BBR,硬盘就要80G的,显示器就17寸最好!DVDROM(诚:(对,我要17寸的)还有~~~

  华:声卡,显卡呢??用独立显卡的吧

  强:啊,对,拿J4显卡最好,声卡集成就行了,普通机箱,差不多了,要给点优惠阿诚喔,我们是同乡来哦!

  华:哦,那个当然,就打个八折给你,耳机,键盘送都送给你啦!!!加起来再打折就~~3500,一年保修,三月包换,可以不??行我就马上帮你去装出来!!

  诚:333~3500?这么贵?可不可以再便宜点啊??

  华:我帮你算得好实惠的!你是知道的,我们XX国际品牌,专卖A货,我们这个价最老实不过了!保证全市最便宜,就3500啦,换做第二个肯定要四千

  强:是的阿诚,这样的货这样的价超值啦!

  诚:唉,没办法,只好下几个月省点了

  华:好的,这样我就马上去帮你执装出来,阿强,你过来帮帮手。(向诚)你就坐着等我们一会!

  诚:好的,那么你们快去吧!

  华,强:OK,noproblem!!(一起笑)

  第二幕

  华:阿强,做得好,介绍多点客来,公司卖多点,你我都赚多一点。(背景音乐:matelgear主题曲)

  强:行,行,行,阿诚他不认识电脑的,你随便装水货他都不会知道的,这回你发了

  华:好,很好,很快搞定!!!(华一碰某机件!!触电,嚎了一阵,电晕到电)(背景音乐:2046主题曲sponice)

  强:哇,华哥,华哥,你怎么了??(华全身在打震)(诚应声而来)

  诚:发生什么事?华哥趟在这干嘛??

  强:我都不知道,好象触电了啊

  诚:吓?不用怕!我学过急救,让我来!!(拿一张纸压华胸口)

  华一阵呼吸后醒来(躺着)

  诚:华哥,华哥,你先喝杯水,好点了吗?(两手扶着华)

  华:哇,差点下地狱见阎罗王!!这些水货差点害死我了!!唉!阿强,阿诚

  幸好有你两个帮我劝服阎罗王给我一个机会!

  诚:哎,你没事就好啦,强,我们先扶起华哥(强:刚才真险啊)(背景音乐:永远寂寞伴奏)

  华:唉,我之前还想骗阿诚你,给你全装水货,想不到你反而来挺身救我,我真是傻啊,以为用水货来骗人,怎么想到这回骗到了自己啊,还差点连命都没了,水货商比我更不讲诚信,看来这个社会不讲诚信是不行的!唉,通过这次教训,我华哥痛改前费,讲诚信,由我做起!!

  诚:一点都没错,所谓人无信不立!!!讲诚信要由我做起!!诚信比生命更重要啊!!所以我才叫阿诚的

  强:哦,真是讲得俺也服了,连命都没有了还怎么做生意??看来我们今天上了一堂很重要的课!好,有华哥无罗嗦,唉!阿诚,也不懑你说,其实我也不好,我是有意介绍你来这里买电脑的,这里我收提成比较多,而这里的货是一般而已,哎,我居然为了这点小钱骗你来了,我真不是个东西,诚,对不起(跪向诚低头哭着)

  诚:哦,这~~哎,这小事而已,但以后你为了钱而昧良心做事就不行了,可能违法的,而提成这玩意,你帮了我收一点我是不会怪你的,最重要你帮我装上质量好的电脑!

  华:这事还是让我来吧,阿诚,我答应你,我这就回公司帮你装一台好的,以后我可要做真货!我也不再昧良心做事,诚,以前我给你提成,你给我水鱼的勾当也太肮庄了,象是行贿受贿似的,以后你也不要再骗同学了,老实点,我给你提成就是了

  强:(悲愤哭)唉,两位都说的好,我这听好了!

  诚:那好了,时间不早了,阿强,我们要回校了,华哥,我们有事先回校,你明天帮我装好电脑行不?

  华:好的,绝对没问题,诚,你的电脑我帮你装台实用保质量的,只收三千好吗?

  诚:好的,我们明天再来吧,再见

  强:这就痛快了,好,那我们先走了,华哥,再见

  华:好,两位慢走,再见(双双挥手而别)

  第三幕

  第二天早上,反盗版警队来电脑城查货,来到“XX电脑公司专买店”,华哥迎上反盗队队长(背景音乐:shellwetalk伴奏)

  华:队长请坐,我就给你开柜检货

  队长:(坐),好的,麻烦你了

  华开柜拿出货,队长就起来去检查,华接着去倒茶给队长

  队长认真的看货,一边点头:检查了周围一圈,就你这挡最老实,(拿着某机件),恩,不错,是A货

  华:是的,作生意的诚信很重要,队长,你辛苦了,你先喝杯水

  队长:好的,谢谢(接过水喝),你知道吗?在你周围的铺子都有水货,我的伙计们都把它们给揪出来了,一些商铺不想把水货交出来,还居然敢在大白天里向我们的队员行贿!有的用钱,有的用礼的,弄这弄那的,还真不懂他们搞什么鬼的?(点烟抽)

  华:难道说有人会受贿,那我是不要~~那个?

  队长:什么那个?

  华:就是那个意思,意思啊?(做给钱的动作)

  队长:嘿!!你想到哪里去了,当然不是,我们做监守的会自盗吗?而且我们有绝对的法治教育出来的,绝对不受贿,我只以为你们商人理应就老实点,你们要讲诚信,我们执法的才更能做到廉洁!!你们要昧良心埋水货,我们昧良心受贿,这社会还怎么发展下去啊?对了,那为何你认识诚信地做生意的,你就真没卖水货?

  华:哪里敢?卖水货的揪出来又要封铺又要罚款的,说真的以前我确实有卖过水货,但就是卖水货累我差点命都没了!!诚信才是立命之本啊!

  队长:哦??此话怎讲?

  华跟队长道出所有的事~~~~

  队长:哦~就是嘛,水货就是害人的,我们执法的就是禁止水货害到老百姓啊!!就等你们做商人明白这道理!啊,你这教训真值得推广。这不止讲到诚信,如果我们执法者为了点钱,贪污受贿,让这些害人的水货过关的话,后果真不勘想象啊,所以我们老早就强调,做人讲诚信,做官要廉政,这是多么重要啊!

  他们谈着,诚跟强就走上台了

  华指着他们:队长,刚才跟你提的年轻人就是他们两了,我跟你介绍,这是阿诚这是阿强。阿诚,阿强,这是反盗版队的队长

  强,诚:队长你好

  队长:你们昨天的事情也我知道了,你们两真有出息啊,你们这一课真教懂我们执法的廉洁,为商的诚信,真不简单啊!

  诚:队长你过奖了,我们这些都是学校里学的罢了。(脸红)

  强:哦,你们看,阿诚也脸红了(众人笑起来)(笑了一会)啊,对了,华哥,阿诚的机装好了吗?

  华:早就装好了,就等你们来,我打开让你看,看满意不?

  强玩了玩电脑:棒极了

  队长:那就这样了,我还有事,我的伙计们在等我呢,各位再见吧。(说着就走了下台)

  其他三人:好的,队长再见,慢走。

  诚:这台电脑真不错,华哥,辛苦你了,这三千元钱,你数一数吧

  华:哈,我就知道你够诚信的,但要数一数才做到准确哦(众人笑),好,刚好三千大钱,谢谢了!是了,阿强,你要多少提成?

  强:这次我交了学费了,就算了吧

  诚:怎么能算呢?你答应请我吃一顿饭的

  华:哈,那好吧,今天这么高兴,我也是时候收铺,好啦,今晚就我们一起去吃饭,走吧,我请客!!!

  华,诚:太好了!!我们走吧(三人也下台了)

  旁白:(背景音乐:myway伴奏)后来华哥以诚信为本经营电脑生意,赢得了社会各界的信赖,生活富裕起来;队长始终廉政爱民,也赢得领导和百姓的赞誉,一年后升了部长,不时还教导下属崇尚廉政,一时成了全国人民的廉政模范!阿诚与强呢,在学校里始终勤奋学习,诚实守信,也成了学校的好榜样,一年后毕业,几个单位争着要聘请他们!!他们最终也各自找到了一份好工作,迈向了各自的理想!!(背景音乐:aslongasyouloveme)好了,各位亲爱的观众朋友们,小品到此结束,现大会将举行有奖手机短信竞猜活动,移动用户请发到5201314,联通用户请发到2401314,电讯公司每次将收取一元服务费,抽中又答中的朋友将有机会得到我偶像开心小喇叭拥抱无限个,机会难得,万勿错过!!谢谢观看!!再见!!!

整理:zjh201603

关于诚信的小品剧本

02
  今天和明天

  道具准备:小黑板一个、帽子一个、眼镜一副、桌子两张

  人 物:解说员、老师、学生三个(甲——文静优雅,学习认真,严谨;乙——调皮捣蛋、典型的空想主义者,只说不做;丙——学校里面的“小混混”,没有奋斗目标,在学校度日如年;)

  旁白:这是西阳中学八年级的一个班,接下来即将开始张老师的一堂语文课,我们一起来看他们班这些可爱的学生们。

  甲:在课前正在埋头预习课本,显得认真而从容。

  乙:如果真的有一天,我的老爸给我很多钱,如果真的有一天,我的宝马,跑在平凉的大路上……(斜坐在课桌上,唱)

  丙:行了行了,就你这小样,还想有很多钱,还想有跑车,简直是痴人做梦,(带着鄙视的眼神说),还是老古人说的好啊,龙生龙,凤生凤,老鼠生的儿子会打洞呀。

  乙:你说啥,你怎么骂人呢,是不是欠揍呀,(起身,用手去拉丙的领口)

  甲:你们能不能别吵了,一天叽叽喳喳的烦不烦人那,(很生气的样子)。你说你们两个,一个是白日做梦,一个是稀里糊涂的,也不知道一天趁着现在美好的时光,多学点东西,去追求一个好的未来,只说不做能出息吗?没有理想,度日如年的在学校能有出息吗,你们出息啦,太阳会从西边升起来,东边落下去?(意味深长的说,并用手从东边划过到西边)

  乙:东方红,太阳升,咱班出来个李富翁,他为自己谋幸福啊,一天过得好自在,他为别人造噪音啊,影响他人不理睬。(自己编调子,唱出来)

  丙:我呀,没有甲那么优秀的成绩,当然也更没有乙的傻样(起身,用手点着乙的头),我的生活是……

  乙,甲一起唱:世上只有周公好,有周公的孩子睡得好啊,睡--得--好!

  旁白:叮铃铃,叮铃铃,上课的铃声响起。

  老师精神焕发地走进了教师。(戴一副眼镜)

  三位学生起立喊老师好(三位抑扬顿挫,错位喊),老师说同学们好,请坐。

  老师领读:学而时习之,不亦说乎;行有余力,则以学文;敏而好学,不耻下问;知之者不如好之者,好之者不如乐之者。

  甲:认真跟读;乙:头埋在桌子下偷偷玩手机;丙:俯首桌子,睡得呼呼。(伴有轻微的呼噜声)

  张老师:乙

  乙:哦,仓促起立

整理:zjh201603

小学生诚信小品剧本

03
  甲脸上带着怒容走过来。

  乙问甲:“老兄,你脸色这么难看,是不是在跟谁生气?”

  甲:“我刚才在家中静坐,听见西天有个老和尚在念经,我嫌吵闹,喝令他不要念了。那和尚哪肯理我。一恼怒,我随手捡起一座须弥山,使劲向老和尚打去,谁知那老和尚在大山坠下时,只眨了眨眼,用手揉了揉眼说:‘从哪里飘来的沙灰,差点迷了我的眼。’”看着乙:“我看你也像在生气,到底是为了什么?”

  乙:“昨日有客人来,我没有好东西招待他,就抓了一只蚊子,开膛破肚,取出蚊子的心肝招待他。他吃时却不小心卡在喉咙里,上吐不出来下咽不进肚,一个劲地直埋怨我,说我把蚊肝切得太大了,嘻,那家伙现在还躺在我家里,哼个不停,你说可气不可气?”

  甲:“哪有这么小的喉咙?”

  乙:“既然你有听西天的远耳朵,容纳须弥山的大眼睛,难道就不许我有这种噎蚊子心肝的小喉咙吗?”

  甲、乙两人一齐笑了。

  乙:“我们公司现在可繁荣了,光说每年要用的圆珠笔就在10万支以上。”

  甲:“在我们四海公司里,来访的人有意无意、小心不小心拿走的圆珠笔,每年在50万支以上,占事务费的0.0000001%。”

  乙:“你知道吗?我们公司的狗会看报。”

  甲一脸不屑:“我知道,我们公司的狗早就告诉我了!”

  乙:“喂,那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人,你看到了没有?她就是我的太太。她旁边坐的金发美女,正是我的情妇呢?”

  甲:“哇,那太巧了,我正好同你相反。”

  乙:“你发表的文章真是惊人之笔;但是与胡祥的完全一样。”

  甲:“他也是像我那么的惊人之笔么?”

  乙:“昨天,我走在街上,突然听到一声惨叫,我抬头一看,有个人正从五楼的窗口往下跳。当他落到第二层楼的时候,忽然想起自己死后,妻子和年幼的孩子怎么办,于是立即打消了死的念头,重新弹了回去。”

  甲:“一点不错,这个跳楼的就是鄙人。”

  乙:“别说我家有多少粮食了,光我家那一垛麦秸就高得很。那年我妈妈刚结了婚,她和别人打赌往垛顶爬。当爬到顶上时,正好十个月,她就觉得肚子疼,结果在垛顶上生下了我。”

  甲:“我家的那垛秸比你家的更高,仰脸都望不到顶。那一次,一只母鸡在顶上下了一个蛋,鸡蛋往下滚,整整滚了二十一天。当掉到下边的时候,从蛋里跑出一只小鸡来,一直到今天,那只鸡都在打鸣。”

  乙:“你们家的垛都不如我家的高,我们家的垛直通云彩。那一回八仙去游玩,一不小心撞在垛上。你们知道铁拐李吧,他的那条腿就是那回摔坏的。他一气之下把垛点着了,大火在几百里地以外都看得见。”

  甲:“我经常用温水清洗我的钻石,用红葡萄酒清洗我的红宝石,用白兰地清洗我的绿宝石,用鲜牛奶清洗我的蓝宝石,你呢?”

  乙:“噢!我根本就不洗它们,一旦它们稍微沾上了些灰尘,我就随手扔掉了。”

  甲:“我们公司的船是世界上最大的,船长要骑着摩托车在船台上发布命令。”

  乙:“那算什么!我们的运输船还要大,司炉工要开着卡车才能把煤送到炉子里去。”

  甲:“别吹!我们的船才是世界上最大的,炊事员如要到锅里巡看土豆烧牛肉的话,非得乘你们的船才行。”

整理:zjh201603

诚信搞笑小品剧本

04
  造谣

  甲脸上带着怒容走过来。

  乙问甲:“老兄,你脸色这么难看,是不是在跟谁生气?”

  甲:“我刚才在家中静坐,听见西天有个老和尚在念经,我嫌吵闹,喝令他不要念了。那和尚哪肯理我。一恼怒,我随手捡起一座须弥山,使劲向老和尚打去,谁知那老和尚在大山坠下时,只眨了眨眼,用手揉了揉眼说:‘从哪里飘来的沙灰,差点迷了我的眼。’”看着乙:“我看你也像在生气,到底是为了什么?”

  乙:“昨日有客人来,我没有好东西招待他,就抓了一只蚊子,开膛破肚,取出蚊子的心肝招待他。他吃时却不小心卡在喉咙里,上吐不出来下咽不进肚,一个劲地直埋怨我,说我把蚊肝切得太大了,嘻,那家伙现在还躺在我家里,哼个不停,你说可气不可气?”

  甲:“哪有这么小的喉咙?”

  乙:“既然你有听西天的远耳朵,容纳须弥山的大眼睛,难道就不许我有这种噎蚊子心肝的小喉咙吗?”

  甲、乙两人一齐笑了。

  乙:“我们公司现在可繁荣了,光说每年要用的圆珠笔就在10万支以上。”

  甲:“在我们四海公司里,来访的人有意无意、小心不小心拿走的圆珠笔,每年在50万支以上,占事务费的0.0000001%。”

  乙:“你知道吗?我们公司的狗会看报。”

  甲一脸不屑:“我知道,我们公司的狗早就告诉我了!”

  乙:“喂,那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人,你看到了没有?她就是我的太太。她旁边坐的金发美女,正是我的情妇呢?”

  甲:“哇,那太巧了,我正好同你相反。”

  乙:“你发表的文章真是惊人之笔;但是与胡祥的完全一样。”

  甲:“他也是像我那么的惊人之笔么?”

  乙:“昨天,我走在街上,突然听到一声惨叫,我抬头一看,有个人正从五楼的窗口往下跳。当他落到第二层楼的时候,忽然想起自己死后,妻子和年幼的孩子怎么办,于是立即打消了死的念头,重新弹了回去。”

  甲:“一点不错,这个跳楼的就是鄙人。”

  乙:“别说我家有多少粮食了,光我家那一垛麦秸就高得很。那年我妈妈刚结了婚,她和别人打赌往垛顶爬。当爬到顶上时,正好十个月,她就觉得肚子疼,结果在垛顶上生下了我。”

  甲:“我家的那垛秸比你家的更高,仰脸都望不到顶。那一次,一只母鸡在顶上下了一个蛋,鸡蛋往下滚,整整滚了二十一天。当掉到下边的时候,从蛋里跑出一只小鸡来,一直到今天,那只鸡都在打鸣。”

  乙:“你们家的垛都不如我家的高,我们家的垛直通云彩。那一回八仙去游玩,一不小心撞在垛上。你们知道铁拐李吧,他的那条腿就是那回摔坏的。他一气之下把垛点着了,大火在几百里地以外都看得见。”

  甲:“我经常用温水清洗我的钻石,用红葡萄酒清洗我的红宝石,用白兰地清洗我的绿宝石,用鲜牛奶清洗我的蓝宝石,你呢?”

  乙:“噢!我根本就不洗它们,一旦它们稍微沾上了些灰尘,我就随手扔掉了。”

  甲:“我们公司的船是世界上最大的,船长要骑着摩托车在船台上发布命令。”

  乙:“那算什么!我们的运输船还要大,司炉工要开着卡车才能把煤送到炉子里去。”

  甲:“别吹!我们的船才是世界上最大的,炊事员如要到锅里巡看土豆烧牛肉的话,非得乘你们的船才行。”

  乙:“嘿,你们公司租用我公司的这只船,是我们公司从空中用飞机运过去的。”

  甲:“我曾去过瑞士参加世界滑雪比赛,那时候真像天马行空,很轻易跨过瑞士和奥地利两个国家。”

  乙:“我也有世界纪录。我曾在日本大阪跟一位非常漂亮的小姐不停地跳舞,一直跳了两年。”

  甲:“哦!怎么跳那么久呢?”

  乙:“从12月31日晚上跳到元旦早晨啊。”

  甲:“上次我们公司做了个大蛋糕,一个火车皮装一半儿。”

  乙:“我们公司做了个大麻花,我公司出差的人在广州吃一头,我们在公司里吃一头。”

  甲:“我叔叔在服装店工作,他神通广大,身上穿的衣服天天翻花样,说是试穿。”

  乙:“这有什么了不起。我叔叔在君再来饭店做厨师,鸡鸭鱼肉,山珍海味天天尝鲜,说是试吃。”

  甲:“这有什么稀奇。我哥哥在回头客商店做经理,家里家用电器应有尽有,说是试用。”

  乙:“真是少见多怪。这叫靠山吃山,靠水吃水嘛!我哥哥在婚姻介绍所工作,来找他的小姑娘真多,最近他已同一个女青年同居了,说是试婚。”

  甲:“我们公司给顾客回信所用的邮资,一个月就要5万块。”

  乙:“这并没什么了不起!我们公司为了粘邮票,所用的胶水费,每个月就要10万元。”

  甲:“我要把全世界的珠宝、钻石都买下来。”

  乙:“哼,你凭什么认为我一定卖给你呢?”

  甲:“你总是说你的耳朵顶灵,那么昨晚上打雷,你怎会不听见的呢,--简直把我的耳朵都震聋啦。”

  乙:“对啦,我刚要听见,可已经被雷声把耳朵震聋啦。”

  甲:“去年我的生日过得太风光了,我儿子在一家豪华的君再来饭店为我举办生日宴会,还慷慨地为每位前来祝贺的亲朋好友提供免费机票。”

  乙:“可我儿子的气派还要大!去年冬天,他特意替我安排了去希腊的豪华游,还准备送我一辆高级轿车。”

  甲:“你说的算不了什么,5年来,我儿子每周要去看三次心理医生,他每小时付给医生250元,而在诊疗时,除了讲述我的事情,其他一概不谈。”

  乙:“昨天,我家附近的超级回头客商店有一新的自动贩卖机在展示……”

  甲:“你去看过了吗?”

  乙:“嗯!把十个一块硬币投进去,就会从里面出来一个新的老婆!”

  甲:“哇!好棒喔!”

  乙:“可是,有更好的另外一部机器……”

  甲:“喔!是哪一种机器啊?”

  乙:“就是把旧的老婆放进去,就会跑出十个一块硬币的机器!”

  甲:“我买了一套万余元的衣服送给女友。”

  乙:“可是,她的心并没有穿在衣服里啊。”

  甲:“我爸爸10年前在我们每天经过的那口井上打水时,不慎将一块手表掉进井里去了。没想到我昨天打水时,却捞起了它,还在走呢!”

  乙不以为然:“10年前,我爸爸路过那口井时,不小心掉了下去,而昨天,我重新看见了他。”

  甲:“你真会瞎吹!你爸爸呆在井里那么久在干什么呢?”

  乙:“为你爸爸的手表上发条啊!”

  甲:“你们湖南真是太保守了,瞧我,血液中有俄国、西班牙、希腊和意大利血统。”

  乙看甲一眼:“你母亲真是伟大极了!崇洋媚外,里通外国,把爱的种子撒遍了全世界。”

  甲:“《茶花女》歌剧,你看过了吗?”

  乙:“不光看过,我对这位俄罗斯的着名作家太熟悉了,因为他的传记我看三遍。”

  甲:“你弄错了,小仲马是法国人。”

  乙:“对,对,对,我好健忘,我好像前天还在巴黎电视台演播大厅,看见他谈创作《茶花女》的体会呢。”

  甲:“我那次参加演讲比赛时,我一登台,观众一齐把嘴张开了。”

  乙:“胡说!怎么会大家同时打呵欠?”

  甲哑然:“……”

  乙:“你肚子里想来一定有许多砖瓦石和木匠、泥水匠等人啊。”

  甲:“为什么?”

  乙:“假使没有这许多东西和工匠,你怎么能造出许多空中楼阁来?”

  甲:“有一次我在街上画了一个钱币,有个乞丐看见了,几乎伸手去捡它。”

  乙:“去你的吧,你那算得了什么!比我画的差远了,有一次我在路上画了一磅腊肠,一只狗把石头啃了半天之后才发现它吃的不是腊肠。”

  甲:“恐怕找不出第二家像我们公司付款那样快的公司了。假如我们的职员在星期一死了,他的继承人在星期二早晨就可领到全部的工资。”

  乙:“这算什么!我们的总公司就设在摩天大楼的四十五层上。有一天清晨,一位职员从七十层楼窗口跳下自杀,当他坠到我们公司的窗口时,我们就顺便地把全部工资交给他本人了。”

  甲:“你造个谣给我们听听吧。”

  乙:“好的!我们家里本来有一本祖上传下来的造谣秘本,放在家里茶几上,谁替我去拿来?”

  甲:“我去!”步出一忽儿又转回来:“哪里有这种本子?”

  乙:“这本来是造谣嘛!”

整理:zjh201603

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