爱国小品剧本

01
  中国人,牛

  人 物

  甲同学:男,北京人,来美求学。

  乙同学:女,台北人,来美求学。

  教 授:男,美国人,性情古怪、刁钻。

  幕 启

  幕后甲同学音:记得那是今年五月,我进入美国哈佛大学,我们每周都有一节对话课,为时两个半钟头。在课堂上,每个人都必须提出或回答问题。问题或大或小,或严肃或轻松,千奇百怪无奇不有。教授也提问,且问题刁钻古怪得很。总而言之,你要小心,他几乎让所有的学生都从他的课堂上教了什么叫做“难堪”。

  (甲左上,落座于椅子上,乙右上,落座于椅子上,相互点了点头,教授左上,向甲乙走近,端详一番,回到讲台后)

  教 授: 开始上课!今天早上,秘书给了我一个通知,说班上新来了两位同学,请问是哪两位?

  甲同学: (站起)我想您说的人就是我,先生。

  乙同学: (站起)还有我,先生,我也是新来的。 (两人互视)

  教 授: 两位勇敢的年轻人,请坐。 (两人坐下)按照惯例,我先做一下自我介绍。我的叫威廉。彼特,我是世界着名的哈佛大学,也就是你们身处的这座大学的资深教授。下面让大家来听听你们二位的身世。 (甲欲言)先别说,让我猜猜,你们一定是来自日本,对吗?

  甲同学: 不,教授先生,我来自中国!

  教 授: 哦,你呢?小姐。

  乙同学: 我也来自中国。

  教 授: 哦,中国。(忽声响)两位!能向在座的所有同学解释一下你们是来自哪个中国吗?

  甲同学: 教授先生,我不明白您的意思。

  乙同学: 是啊,世界上只有一个中国啊,她屹立在世界的东方。

  教 授: 那么,我再表达得清楚些, (一字一句地)我是问,你们是来自北京中国呢,还是来自台北中国。

  甲同学: (站起)教授先生我似乎没听懂您问的问题。

  教 授: 我问你们是来自北就中国还是台北中国。

  甲同学: 只有一个中国,教授先生,这是常识。

  教 授: 按照我的理解,中国指的是中华人民共和国和中华民国,一个是北京中国,而另一个是台北中国。

  乙同学: 教授先生,请恕我昌昧,您的问题有一个语法错误。北京中国、台北中国这样的提法是没有的,只有中国北京和中国台北。中国是国家名称,而北京和台北只是这个国家中的两个城市而已。 (正色地)我来自中国台北!

  甲同学: 我来自中国北京!

  教 授: 您的工作是?

  甲同学: 记者。

  教 授: 好!作为记者,请概括一下您在中国是如何工作的。

  甲同学: 概括一下来讲,我写我愿意写的东西。

  教 授: 我想您会给予我这种荣幸的,让我明白您的首长是如何工作的。

  甲同学: 概括地讲,我的首长做他愿意做的工作。

  教 授: 你是个土生土长的北京中国人吗!

  甲同学: 我是个土生土长的中国北京人!教授先生。

  教 授: 作为记者,您认为您的言论自由吗?

  甲同学: 很自由,教授先生。

  教 授: 你难道就没有感到你们国家在人权方面做得很糟糕吗?

  甲同学: (一愣)请问,教授先生,最基本的人权是什么?

  教 授: 请你回答我的问题。

  甲同学: (声高)请你先回答我的问题!

  教 授: 基本的人权有很多……

  甲同学: 如何?

  教 授: 比如选举权。

  甲同学: 教授先生,如果前提条件你是个死人,那么你还有选举权吗?

  教 授: 那么你说最基本的人权是什么?

  甲同学: 人类最基本的人权是生存权。教授先生,您认为美利坚合众国是讲人权的国家吗?

  教 授: 当然!早在十八世纪美国就有了着名的人权着作《独立宣言》,美国是这个世界上最有人权的国家!

  甲同学: 真不敢想象,这些话竟然出自您这样一位有教养的教授之口。剥夺南联盟人民的生存权、炸我大使馆杀我同胞就是你们的人权吗?

  (乙同学拉拉甲同学的袖子,示意他别激动)

  教 授: 我们是为了伸张正义,维护全人类的和平与发展,牺牲少数人的人权是为了得到更多人的人权。

  甲同学: (激动地)你错了,你们干涉别国内政,推行霸权才是你们真正的目的。

  (乙同学站起推甲坐下)

  乙同学: 教授先生,请您别为难他了,您问我一些问题吧!我愿意回答。

  教 授: 小姐,请你坐下,先生,我还没问完呢,您走遍中国了吗?

  甲同学: 除台湾省外,先生。

  教 授: 那么, (半坐在讲台上,搓着手)您认为在台湾问题上该由谁负主要责任呢?

  甲同学: 该由我们的祖父辈,教授先生,那会儿他们还年轻呢!

  教 授: 依您之见,台湾问题如今该如何解决呢?

  甲同学: 任何一个有血性的中国人都会拥护祖国和平统一,况且,中国有句老话,叫做:一人做事一人当“。我们的祖父辈还健在,我没有权利去剥夺祖父辈们解决难题的资格。

  教 授: 我想象得出中国大陆急于收复台湾的心情,而我却不了解,台湾岛内的人是怎么想的?我想极有可能是不愿被大陆合并的。小姐,你说呢?

  乙同学: (感情逐渐流露,直到最后一刻的爆发)教授先生,事实和您 说的不一样,台湾政府的言论并不能代表老百姓的心声,其实我们都渴望祖国统一。就说我爷爷吧,我的爷爷是个土生土长的中国北京人,爷爷的爷爷也是北京人。每年春天我都要搀扶着我的爷爷从台北飞到遥远的北京。每次到了北京,爷爷总要带我登长城、游故宫、品尝小吃。一次,爷爷指着一种小吃说,这种小吃台湾没有,爷爷说这是他很小的时候爷爷的妈妈经常做的食物。 (稍停)每当爷爷望着长城很久很久都不肯离去的时候,多少次我都看到爷爷的眼中闪烁着晶蒙的泪光,我知道,这是一个离开母亲怀抱几十年的老人的赤子之心,他是多么希望海峡两岸能够团聚,他盼着这一天的早日到来。爷爷等啊等啊,盼啊盼啊。可是还没等到这一天,他就去世了,临死之前,他拉着我爸爸的手说,死了以后一定要把骨灰带回祖国去,葬在爷爷的母亲旁边。教授先生,这就是一位台湾老人的遗嘱。您明白了吗?

  教 授: (对甲)现在我来假设一个情形,如果台湾当局迟迟不愿大陆收回,中国政府将怎么办?说得再透乇些,您认为,中国大陆会使用武力收复台湾吗?

  甲同学: 为什么不呢?中国政府从来不承诺放弃武力。

  教 授: 可是,一旦动武你们的同胞必将遭殃。

  甲同学: 教授先生,您不会不知道一百多年前,贵国的那次着名的“南北战争“吧,北方资产阶级为了祖国的统一,不惜人力、财力、物力,耗时四年终于统一了贵国,教授先生,您不会否定南北战争的行为吧!

  教 授: 好,让我们回到刚才的那个话题。我想,您不会否认邓小平先生是你们的祖父辈,可惜他已经不在了,您 是否知道他曾想如何解决台湾问题呢?

  甲同学: 我想,摆在邓小平先生桌面上,台湾问题并非最重要的。

  教 授: 哦?那么什么问题才是最重要的呢?

  甲同学: 依我之见,如何使中国尽早富强起来是他最迫切需要考虑的。

  教 授: (将屁股在讲台上挪动)我实在愿意请教,中国富强的标准是什么?这儿坐了二十几个国家的学生,我想大家都有举弄清楚这一点。

  甲同学: (狠狠瞪教授,站起,一字一字地)最起吗的一条是,任何一个离开国门的中国人,再不会受到像我今天要承受的这类刁难。

  教 授: (向甲走去,灿烂地笑,将一只手放在甲肩上,轻轻地)我丝毫没有刁难您的意思,我只是想知道,一个普普通通的中国人是如何看待他们自己国家的。 (两步走到教室中央,大声宣布)我向中国人民脱帽致敬。下课。

  雄壮的国歌起,甲乙起立,庄严肃穆)

  幕 落

整理:zjh201603

关于爱国的小品剧本

02
  日本鬼子进村了

  服装:鬼子服、汉*服、军衣、花衣服

  道具:枪、勺子

  音乐:妹妹找哥泪花流

  妹妹出场,唱完一段,妹妹说:卖花了,卖花了,谁看到我哥哥了吗?大哥,你看到我哥哥了吗?(枪声响起)不好,鬼子来了.(跑到客人当中.音乐起:鬼子进村)

  汉*出场:太军,八路的没有,你快出来吧.(鬼子出场,走到台中间)太军,您训话.(太军呜哩哇啦……,哟嘻)太军,我是说这儿花姑娘大大的有.

  太军:哟嘻,你的带路.

  汉*:太军,这儿有一个.

  太军:这个不是刘晓庆吗?

  汉*:太军,这儿还有一个.

  太军:吧嘎,这不是经理的马子阿香婆吗.

  汉*:太军,这个怎么样.(发现妹妹)

  太军:哟嘻,把她带过来.

  汉*:是,走.

  妹:狗汉*(用脚踢汉*)

  太军:饭桶,去把她带过来.

  汉*:(把妹妹押过来)太军,你用.

  太军:太军这两天中华鳖精的没吃,身体不好,你去用吧.

  汉*:是,谢谢太军.(押这往后走)

  太军:慢着,还是我来吧.

  汉*:太军,我怎么办呢?

  太军:你的站岗放哨.(把妹妹带到化装间,往外扔衣服)

  妹:救命啊,不要脱我衣服,不要,不要,停.

  汉*:太军,太军快跑啊,八路来了.

  太军:啊,带枪了吗?

  汉*:带了.

  太军:带了还不快跑.(鬼子穿着花短裤和汉*跑到客人中间躲起来)

  娘子军联唱,首长出场:我就是大名鼎鼎的民兵连长李向阳他弟弟李阳委,听说鬼子和汉*来到**,真是活腻了,竟然敢到**来捣乱.娘子军们,集合.(从后台出来几个娘子军)娘子军们,带家伙了吗?娘子军:带了.

  首长:给我亮家伙.(把勺子拿出来)你们就是拿这种武器跟敌人战斗吗?

  娘子军:老公没准备别的.

  首长:娘子们,听说小日本到**来泡妞,大家要擦亮眼睛.

  娘子军:要不要把他们抓住?

  首长:要.

  娘子军:要不要*了?

  首长:要.

  娘子军:对不起,我们还是回去吧.

  首长:回来,只能前进不能后退.给我找.

  娘子军:首长,这儿有一个.

  首长:这不是雷锋同志吗?

  娘子军:这儿有一个.

  首长:不要声张,这不是地下党吗?小日本在那儿,把他抓过来,把鬼子和汉*押过来.

  娘子军:是.(把鬼子押到台上)

  首长:狗汉*,跪下.

  汉*:不关我事,全是小日本做的.

  首长:放屁,你这个狗汉*,今天我饶不了你,你们说怎么处置他.

  娘子军:扒光了扔出去.

  首长:好,娘子军们,把他扒光了扔出去.(把汉*拖到后台)

  (看到太军在撒尿)首长:去你的,临死了还随地大小便.你这个小日本,你在我们中国作恶多端.

  太军:也没做什么,只有杀杀人,强强*.

  首长:你还强*,你都强*谁了?

  太军:有他们几个.

  首长:还有吗?

  妹妹出场:哥哥.

  首长:妹妹,你受苦了,我找你找的好苦啊.妹妹,你的腿怎么那么紫.

  妹:我被一个日本人用黑黑的,粗粗的给欺负了.

  首长:你这个小日本,竟然敢强*我妹妹,我要代表人民枪毙你.临死之前,你还有什么话?

  太军:你还有妹妹吗?

  首长:放屁.(开枪把鬼子打死)乡亲们,小日本被打死了,咱们**解放了.

  解放军进行曲响起,全部从鬼子身上踩过去.

  鬼子说:停,还真踩啊,排练时也没说踩啊.

  结束

整理:zjh201603

小学生爱国小品剧本

03
  梗概

  有俩个学生。一个叫小明,一个叫小勇,他俩在打架!。因为,“小勇把国歌给改了,改的很无能。”所以,小明他就说小勇他不爱国了!。这时,老师,就问小勇你为什么要把国歌给改了!?。之后,小勇一说,说完以后,小明还说小勇他不爱国!,这时,“老师就说了小勇干了一件非常爱国的事,这时,小明他才知道错了,原来小勇他也是爱国的。”最后,“小勇他也知道错了,他不应该给国歌改了。”

  (读后心得)

  “都是爱国的”

  剧中人五个

  老师::20岁,也可以学生扮演

  小明::10岁

  小杰::10岁

  小花::10岁

  小勇::10岁

  爱国小品台词剧本,国歌

  1(学校屋)

  (俩个学生打架)

  老师::小明,小勇,你俩为什么打架呀,快一点助手。

  小明::老师,小勇,他把国歌给改了。

  老师::咋改了。

  小明::(唱)起来!不愿做奴隶的人们!把我们的血肉,筑成我们新的长城!中华民族到了,最危险的时候,每个人被迫着发出最后的吼声!起来!起来!起来!我们万众一心,冒着敌人的炮火前进,他给改成趴下了。你说我还不得削他。(还上要打)

  下面更精彩,想要全本的话,请和我联系

  有俩个学生。一个叫小明,一个叫小勇,他俩在打架!。因为,“小勇把国歌给改了,改的很无能。”所以,小明他就说小勇他不爱国了!。这时,老师,就问小勇你为什么要把国歌给改了!?。之后,小勇一说,说完以后,小明还说小勇他不爱国!,这时,“老师就说了小勇干了一件非常爱国的事,这时,小明他才知道错了,原来小勇他也是爱国的。”最后,“小勇他也知道错了,他不应该给国歌改了。”

  (读后心得)

  “都是爱国的”

  剧中人五个

  老师::20岁,也可以学生扮演

  小明::10岁

  小杰::10岁

  小花::10岁

  小勇::10岁

  爱国小品台词剧本,国歌

  1(学校屋)

  (俩个学生打架)

  老师::小明,小勇,你俩为什么打架呀,快一点助手。

  小明::老师,小勇,他把国歌给改了。

  老师::咋改了。

  小明::(唱)起来!不愿做奴隶的人们!把我们的血肉,筑成我们新的长城!中华民族到了,最危险的时候,每个人被迫着发出最后的吼声!起来!起来!起来!我们万众一心,冒着敌人的炮火前进,他给改成趴下了。你说我还不得削他。(还上要打)

整理:zjh201603

爱国六人小品剧本

04
  我祖国最牛

  人物

  主持人(漂亮美女)

  中国人(穷二代)

  日本人(鬼子进村打扮,斗鸡眼,背着刺刀)

  美国人(女人,男人反串!假发、大胸、大屁股!)

  南非人(黑人,黑的跟鬼一样,牙白眼白)

  颁奖小姐

  入场:

  主持人:观众朋友们大家好!又在同一时间同一地点与大家相见了。我是《天下牛人》节目的主持人牛姐!去年呢!我们一起见证、评选出了我们社会中那些官二代、富二代、星二代以及我们穷二代他们的最牛老爸!节目一经播出后呢,一夜蹿红!瞬间红遍了大江南北,迅速飙升各大媒体、门户网站榜首、头条!迅速受到了海内外社会各界的强烈好品与关注!节目收视率当天就突破了百分之200,仅节目当天在吹牛网的直播点击率就超过了10兆!同时,美国总统奥巴马,日本首相野田佳彦,以及委内瑞拉、埃塞俄比亚政府都在第一时间向本节目发来贺电!对我们天下牛人节目给与支持和肯定!由于节目播出后取得的巨大成功和造成的巨大国际影响力!经节目组导演牛哄哄决定!本节目将走国际化路线!将重新改版!今天将是节目改版后的第一期,主题是(我祖国最牛)!本期节目邀请到的嘉宾分别是来自美国、日本、索马里以及我们中国的四个代表!他们将在本场节目中证明谁的祖国最牛!下面请四位嘉宾选手登场!

  美国人上,恶搞版迈克杰克逊舞步!向大家飞吻!

  日本人鬼子进村模样,鬼鬼祟祟,弯着腰,东张西望。(2B状)

  非洲人上,手舞足蹈,突然摔倒,尴尬、很糗!尴尬的笑,露出白牙!

  主持人:有请我们的第四位选手!我们天下牛人节目的年度冠军!网络红人,传说中玉树临风,美貌与智慧并重的——穷二代!

  穷二代上,吃着糖葫芦!很吊的模特步,得意、嚣张!书包上写着“穷二代”

  穷二代转身,背上写着“小康了”。

  主持人:好!这次节目呢!我们共分为三个环节!第一个环节呢!依然是喊口号,竞选宣言。第二个环节是智商比拼,智力抢答!第三个环节是我们大家一起来评选出选手中年度最牛的祖国!场外的观众朋友,可以拿起你手中的手机,编辑短信“你心中最牛祖国”发送洞拐洞拐洞洞拐,马上参与!也可以拨打我们屏幕下方的热线电话,进行投票!下面有请四位选手喊出他们的口号和竞选宣言!

  美国人:美国人(生硬的国外普通话):哈喽!大家好!我叫露丝!随时欢迎大家去我的祖国America!(飞吻,)我的竞选口号是:美国总统奥巴马,他老婆是我舅妈!我们想打谁就打谁!

  日本人:米娜桑,孔你七娃!大家好!我是来自日本的皇军!我叫松下五次郎!请大家多多关照(鞠躬)!我的竞选口号是:靖国神社是我家!小泉纯一郎最伟大!我们想骂谁就骂谁!

  非洲人(对观众):你们好白啊!你们用的是什么化妆品啊?我是来自非洲的麦佳莎!(笑,露出白牙)我喜欢你们!我的竞选口号是:欢迎来到索马里,把你晒成非洲鸡!我们想抢谁就抢谁!

  穷二代:大家好!我是你们的同胞——穷二代!我的竞选口号是:儿不嫌母丑!狗不嫌家贫!不管我的祖国是什么样!她在我心中都是最牛的!有空我要上咱们的钓鱼岛上钓几条鱼!

  主持人:好!下面是竞选口号!

  美国人:美国是我家!世界第四大!军事巨无霸!经济最发达!

  麦当劳阿凡达!肯德基麦当娜!好莱坞的电影世界化!

  NBA球赛,总让人牵挂!可口可乐把你们都喝成傻瓜!

  超人浩克迪士尼!苹果谷歌瘟到死!盖茨科比乔布斯!

  迈克梦露卢卡斯!

  猛禽鱼鹰无人机,战斧激光电磁炮,航母宙斯三叉戟,军事基地九百个!越南朝鲜伊拉克!海湾反恐利比亚!我们是想打哪打哪!想打谁就打谁!总之一句话!我们得意又嚣张!我们才是老大!

  主持人:果然是够嚣张的!够欠扁的!

  日本人:我叫松下五次郎!名字霸气又响亮!

  长的猥琐又阳光!日本男人都这样!

  国家政坛老动荡!野田佳彦是首相!

  右翼分子猛抬头!帝国主义想扩张!

  想起二战法西斯!日本皇军真风光!

  看看现在自卫队!个个都吊儿郎当!

  所以我这样打扮和着装!把皇军当成榜样和偶像!

  女人骂我是混蛋!男人说我耍流氓!

  医生说我精神反常!家人说我心灵受伤!

  不管他们怎么说!我就是要这样!

  八格牙路!(拼刺刀狠样)嘿!你还别说!就是爽(停顿)歪歪!

  如果你要问我日本男人为什么会这样坚强?我会答:是的!我们都这样!我们被核辐射了!我们国家就跟核有缘!先是原zi弹,又是核电站!我告诉大家!被核辐射的人就相当于被驴踢了十万下!所以日本是最牛的!

  主持人:是啊!你们是够结实的!

  非洲人:我叫麦佳莎!索马里长大!天天背着枪!子弹身上挂!

  打仗就像上个厕所!国家就像一团乱麻!

  女人长得五颜六色!海盗就像交通警察!

  海盗作风红火彪悍!所有女人抢着要嫁!

  手里机枪肩上一背!有吃有喝又有钱拿!

  不管你长得多么高大魁梧,一颗子弹随时就会结束你的短暂生涯!

  我们进化最大特色!就是晚上只看见牙(咧嘴)!

  我们最恨的化妆品!就是美白的欧莱雅!

  不管世界几多变化!我们依然横行天下!

  但是总结起来一句话!不管我们做海盗生前多么风光、红火!只有推进这个小炉子(比划火葬炉)的时候,才是人生中最红最火的一把!索马里海盗最强大!我们祖国最牛!

  主持人:啊!是啊!是够牛的!光天化日的竟敢说出这样的话!

  穷二代:我生在一个爱好和平的国家!男女老幼只遵从传统文化!

  我们一直把龙的图腾高高挂!世上炎黄子孙都是一家!

  我们没有高尖端的武器装备!一颗和平心能把雪融化!

  我们的歌星里面没有麦当娜!只有邓丽君刘欢刘德华!

  我们的童年时光没有迪士尼!我们只需回忆秋千木马!

  我们没有肯德基可乐麦当劳!但我们喜欢饺子面条茶!

  我们没有好战派的国家领导!他们只想知道我们吃啥!

  我们不会欺负压榨任何国家!不会参拜放满木牌的小庙我们不会篡改历史事件真相!更不会私有化别国小岛!

  我们虽然是一个爱好和平的国家!但是谁若犯我!我们必将以牙还牙!

  钓鱼岛是中国的!中国才是钓鱼岛的家!

  主持人:好!很有气势啊!我都被你深深震撼了!(对观众)好!我们的四位选手都分别作了竞选宣言!接下来进入我们的下一个环节!智力比拼、抢答!请四位选手各就各位!我来出题!你们来抢答!

  主持人:第一环节!智力抢答!脑筋急转弯!传说中历史上第一个登上月球的人是谁?

  美国人(举手,激动):阿波罗!我们美国的!

  主持人:错!

  穷二代:嫦娥!

  主持人:恭喜你!答对了!加一分

  穷二代:嫦娥比你们阿波罗早几百年!

整理:zjh201603

您可能感兴趣的