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幽默笑话短信语录

  1、母老鼠疑公老鼠有外遇,一天跟踪他,公老鼠钻进草丛中,一会儿出来一只刺猬,母老鼠上前一把揪住:还说没外遇,打那么多摩丝去勾引谁?

  2、本人女,经理问我为什么请假,我害羞的说:一朋友结婚,她邀我去做新郎。口误害死人!经理如今看我的眼神都变了!

  3、爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的;朋友要选猪头狗脑流鼻涕的。别看了,快把鼻涕擦了。

  4、等车的时候,有一MM一直盯着我微笑,以为自己帅+伟岸。踽了几圈,MM笑得愈发妍媚……结果一大妈说:大青年,别在屎上踩来踩去的好吗。

  5、老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!

  6、和一个极为内向的小女同事喝下午茶,外面经过两个男人,她都喃喃道,好眼熟,好像认识,或者在哪见过,一下子想不起来了。我心想,春心萌动了,你这样上班回家两点一线的宅女,大概梦里见过吧。过了一会儿,她恍然大悟说:哦,是在交友网站上看过照片!

  7、删除昨天的烦恼;确定今天的快乐;设置明天幸福;存储永远的爱心;取消世间的仇恨;粘贴美丽的心情;复制醉人的风景;打印你迷人的笑容!

  8、小学的梦想是开法拉利,初中的梦想是开奥迪,高中的梦想是开别克,大学的时候梦想是开奥拓。刚刚踏入社会,现在有个电动车+公交卡就TM满足了。

  9、泥是窝的嘴矮!泥是窝的蒙香!窝深情地看着泥!窝要对泥说,窝矮泥!(请大声朗读)

  10、一老外在街上找饭馆。看门口写着:牛肉面、大排面、便饭。记下后进门对服务员说道:你好,给我来一碗“牛大便”。

  11、6碰见9说:走两步就走两步呗,练什么倒立啊;0碰见8说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊;7碰见2说:行了别跪着了再跪也不嫁给你!

  12、不要告诉任何人我和你联络,不然你和我都有危险,你有没有空房间让我避两天,我带三吨黄金,九枚核弹,十八个美女,五千士兵,我是拉登,我还活着

  13、9看见6说:没事儿玩什么倒立啊。0看到8说:胖就胖吧,系什么腰带啊。7看见2说:别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说:哟,几天没见,隆胸了。

  14、有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。医生正准备下班,满脸不快:“看看几点了,怎么这时候才来?”“对不起啊,我是知道的,可是,狗不懂啊!”

  15、自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答…老师:没人知道吗?这时,教室后面有人说:那是因为心静自然凉…

  16、妻子准备了晚饭,对丈夫说,“亲爱的,今晚的菜你可以选择。”“都哪些菜呢?”“芦笋。”“有什么选择的呢?”“吃还是不吃。”

  17、丈夫:亲爱的,我被开除了。就因为一点小事,太不公平了!妻子:为什么?丈夫:我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想,谁敢偷老虎!

  18、英语测验后,英语老师对课代表说:让没PASS的同学留下。结果,课代表在黑板上写道:放学后,不怕死的留下。

  19、动物园分房子,分老虎两室一厅,却只给熊分了两室。熊很不高兴,质问园长为什么。园长说:瞅你那个熊样,还要厅(听)?

  20、一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会,看到一半时儿子突然问父亲:爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢?

  21、猪八戒泪流满面,悟空忙问何事,八戒:前几天爱上一个姑娘,但今天却在菜市场的肉案上见到了她。

  22、乘客:“售票员同志,车厢里的椅子怎么这么脏啊?”售票员:“这是头趟车,等拉完这趟乘客,下趟就干净啦。”

  23、妇产科医生开业第一天妻子问他:“今天如何?”医生道:“不算太坏,虽然产妇和婴儿没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。”

  24、看完新闻,妻子激动地问:如果是你乘坐神舟5号飞上太空,最想告诉我的感觉是什么?丈夫抓紧了妻子的手,说道:还是地球好,有吸引力!

  25、你吃得贼胖,装得挺像,肥头大耳,四肢健壮,带支钢笔,不会算帐,买台电脑,不会上网,晚上睡觉,一准尿坑。

  26、你比镜子更能反应人的缺点,比庄子还博学多才,比孙子还有博略,所以人们都亲切的称你镜庄孙子。

  27、同桌是个小萝莉,经常语出惊人。某天我因为赖床没来得及吃早饭,到第二节课实在扛不住了,就转过头问她:我好饿,有没有吃的?不知道是我视线位置不对还是怎么了,她惊恐的捂着胸口大吼一声:没有奶!当时才下课,老师还在班上……然后然后她就红了……

  28、您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。

  29、老师问学生道:要怎么解释“与人分担痛苦,会使痛苦减半”呢?小伦回答说:如果我爸爸打我,我就随即揍我弟弟!

  30、某中年女子在单位聚会上感叹:唉!岁月不饶人啊!一转眼竟一生过半啦!老总口音较重,端起酒杯安慰道:祝你上半身(生)愉快,下半身(生)更快乐!

  31、妻:哎,亲爱的,今天星期天,你把床单洗一下。夫:着什么急呀,反过来盖不就得了。妻:唉,你也太懒了,我昨天已经反过一次了。

  32、傻根钱被骗子骗光,在家乡只好帮人打杂卖水产,从此市场里整天回荡着他响亮的叫卖声:田虾——乌贼!田虾——乌贼!

  33、女生叫道:“老师!刚刚我在厕所里看见很多蚂蚁”英文老师顺口问道:“那蚂蚁怎么说?”女生吃惊地看着老师说:“蚂蚁……它什么都没说……”

  34、一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元。农妇:十五层。交了钱,旁观者说:傻冒。农妇:他才傻呐,其实我数了十八层!

  35、新三从四德:太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。

  36、活着真累,走路得用腿,想笑得咧嘴,渴了得喝水,发财得行贿,过年得长一岁,想念你还得用短信献媚。

  37、昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大,吓了我一跳!刚要通知你,又看到说对于智商低于20的人不起作用,我这才放心。你别担心,继续用吧!

  38、蜘蛛比赛结网。外国蜘蛛织个宽大的网,得意:宽带!中国蜘蛛上下翻飞织出一个精致饰物,笑:天地一绝,中国结!

  39、“这孩子长得跟我一模一样!”大哥得意地对朋友说。“不要难过,”朋友安慰,“小孩丑一点没关系,只要健康活泼就好了。”

  40、鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看,长颈鹿害羞地撒腿就跑,鸵鸟狂追。长颈鹿:别急啊…头回见面。鸵鸟:我只是想问…你用了什么牌子的脱毛剂?

  41、你偷偷进我的房!悄悄上我的床,还跟我捉迷藏,我为你失眠!为你疯狂,不得不和你捉迷藏,我知道你爱我,想吻我,想抱我,还想咬我:哼,死蚊子!

  42、某人带女友回来,他的朋友看见她觉得很面熟。“姑娘,你以前从事什么行业?我怎么越看越面熟?”“进出口的。”“哇!想起来了,想起来了,你还卖过菜给我呢!”

  43、麻雀问乌鸦:你是什么鸟?乌鸦说:我是凤凰。麻雀:有你这么黑的凤凰?乌鸦白了麻雀一眼说:我是烧锅炉的凤凰!

  44、长夜漫漫无心睡眠,宿舍一个姐妹问到:男人在女人们心中到底是什么?一女答道:男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了……

  45、被告向他的辩护律师许诺说:“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱,那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果,他终于如愿以偿,律师一边收钱一边说:“这可真是棘手的活儿啊,本来法官们想无罪释放的。”

  46、妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送?丈夫:你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?

  47、口误:小张对小丽关怀地说:“下雨了,别忘了打伞,湿身了是小事,淋病就麻烦大了!”

  48、女外地家里房子要装修,向老板请了一周假。一周后房子没有装修完,只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道:房事未毕,续假一周。

  49、一猴吃东西,先往屁股里塞一下再吃!因去年它吃一大桃,费好大劲才把核拉出来,故现在吃啥都先量量。

  50、想你想得不行了,打球盖不了姚明了,想问题赶不上列宁了,心脏没事也偷停了,不和你联系是不行了。

  51、人简单,快乐多;梦简单,幸福多;爱简单,自由多。到哪里,都开心。没心没肺,才能活着不累!哥们,愿你没心没肺活得自由幸福开心快乐哈哈哈。

  52、昨天到楼下足疗店洗脚,是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大,几次把姐捏疼,我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又一次说轻一点时,小伙羞涩了,弱弱地说:“再轻就成摸了。”

  53、老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来,问学生是不是受伤了,学生竟然答道,老师,你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗,那我就用棉花把知识堵在里面。老师顿时无语。

  54、朋友俩人对话。A:我看到你女朋友和一个男人走一起。B:恩,那是我给她找的保镖你不知道吗?A:那为什么搂着你女朋友?B:可能是加强防护。A:那为什么去宾馆?B:你不能给我留个台阶吗?

  55、你那可爱的身躯让我魂牵梦绕,你那玲儿般的叫声让我精神一振,看着你走进的步伐,让我激动万分,错过你,让我愤悔交加;亲爱的公交车,我爱你!

  56、唐僧伸出手掌仰天大笑:哈哈哈哈!我是首长!猪八戒挺着大肚子笑:哈哈,我是高富帅!沙僧捏了捏自己的胡子,笑:俺是大胡子,大胡子!这时,孙悟空眼冒金光,道:难道老子就是孙子!

  57、回老家全家开始了"啥时带个对象回家"的火力攻势。我淡定地说:我对象还没离婚。一屋子人沉默良久,开始改劝"分手吧"。我一口答应,自我解围成功

  58、“我被爹妈催了一辈子。小时候催我早起,催我读书,催我早睡;长大后催我找对象,催我结婚,催我生孩子。不知道生完孩子他们还能催啥?!”“给小孩催尿。”

  59、香港海关发现,一妈妈每天都带着一个婴儿多次往返大陆和香港,行为可疑,海关人员将其拦下询问:你怎么每天都往返多次?妈妈答:我带孩子过来喂奶粉!

  60、高中时有一男生,头发很糙,又粗又卷。有一天别人说他头发像猪鬃,他不服气,扯下一根回头问后面女生:你看这是啥?那女生顿时脸红了——流氓!

  61、小李昨天和朋友聊天,谈到夫妻吵架的话题,小李自豪地说:我和老婆吵架都是床头吵架床尾合!小李朋友来一:真羡慕你家遇事都能在床上解决!

  62、一天,老公对未来经济状况颇为惆怅。老婆安慰道:算命的说我命中有车有房,衣食无忧,放心吧。老公呆滞几秒后,点了支烟,很有压力的问:那他没说你结几次婚吗?

  63、很多时候,我们在网站注册时,发现用户名已经被占用了,又得尝试新的用户名。告诉你一个百试不爽的方法:顺手在注册名后添加一个SB,注册绝对成功!

  64、二货媳妇怀孕快半年了,反应很大,各种狂吐,导致她心情经常不好,于是总是找茬跟我吵架,有一天我实在受不了了,就问她你到底想干嘛?那奇葩媳妇幽幽的来了一句:我想提前卸货。

  65、吸烟,把毒气留给自己,把热量留给地球。地球变暖不是我的错,都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了,我还交税了呢。我吸烟花钱,你吸二手烟,那可是免费的,一分税都不交。不交税没有发言权。

  66、我什么事都会做,都能干,都能琢磨,还会“搞七捻三”,朋友们都夸我是“万能”!我也觉得自己很能!活到现在这把年纪,拿得起放得下的只有你和筷子。

  67、说实话,婚礼当天,我对新娘十分满意,那天是她最美的一天,但是当司仪问:“新郎,你是否愿意娶新娘为妻”的时候,我犹豫了一下,还是保持了沉默。毕竟,我只是个伴郎。

  68、父亲:今天老师教你什么了?儿子不吭声,抓起鸡腿继续大吃。父亲:问你话呢?儿:乌鸦和狐狸的故事我懂,我要一开口说话,盘里的鸡肉就被你们吃光了。

  69、骑电瓶车穿梭在一个小巷,对面来了一个大哥骑自行车,越来越近。眼看就要撞上了,这时机智的大哥突然喊道:你往右我往左!然后……我们爬了好半天才起来。

  70、某女跟老公吵架,很生气。弟弟安慰她道:像你这种胸小脾气大,钱少规矩多,个矮要求高的女人,有傻瓜要你就该偷笑了,别把他气跑了!这是亲弟弟吗?

  71、老公:兄弟如手足,女人如衣服。老婆:你少胳膊少腿能出门,光屁溜敢出门?老公:我可以让兄弟帮我买衣服。老婆:你确定兄弟给你买衣服时不会试穿?

  72、女孩遇到危险时,男孩拼命的冲上前把女孩抱住,女孩感动的看着男孩说:“你好帅哦!”男孩也用深情的目光注视着女孩,说了一句他一向没敢说的话:“你好重哦!”

  73、迈克正因骂邻居是猪,法官要罚他元。迈克:“法官先生,上次我同样骂他是猪,为什么只罚了我元?”法官:“很遗憾,我无能为力,猪肉涨价了!真正的朋友是什么

  74、夜深了,不知咋的,突然想和你说说话。其实也没什么的,就是……我真的很想很想告诉你,我是故意把你吵醒的!

  75、阿呆和女友闹分手。问女友:你说咱们的关联还有得救吗?女友回答说:是电话上的一个键!阿呆:是重拨吗?女友:不,是免提![由www.duanmeiwen.com整理]

  76、你比镜子更能反应人的缺点,比庄子还博学多才,比孙子还有博略,因此人们都亲切的称你镜庄孙子。

  77、那天我打你的手机,有语音提示说:机主正在裸奔,请稍后再拨。过了一会儿我再打你的手机,有语音提示说:机主已奔出服务区!爱情哲言

  78、迈克正因骂邻居是猪,法官要罚他元。迈克:“法官先生,上次我同样骂他是猪,为什么只罚了我元?”法官:“很遗憾,我无能为力,猪肉涨价了!

  79、有个叫阿爽的人死了,入葬那天他的亲人们痛哭流涕地喊:爽啊爽…爽啊…爽啊!一经飘过的人不解:你们爽什么呢?阿爽的家人泣不成声:爽…死…了!

  80、有一位年轻人,经过艰苦发奋,横渡了英吉利海峡,当他登陆时,一位老人走上前来,摸摸年轻人湿漉漉的头发,不解地问:“小伙子,你还不知道这儿有船摆渡吗?”

  81、骡子对夺得短跑冠军的兔子不屑一顾:"敢不敢咱们到城市里赛跑?"兔子说:"那你能跑多快啊?"骡子说:"放心吧!别忘了,我叫起来的声音和警车没什么分别!"

  82、两口子打得正热闹,警察接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门,警察:户主是谁?女人:等会儿告诉你,我正和丈夫决定这件事!

  83、前几天一向在纠结光棍节是去京东还是去淘宝,之后听同事说:“宁可给马云贡献整容的钱,也不给刘强东买套的钱去推倒女神”。瞬间给跪了!……这时,角落里传来励志的声音:“马云还需要整容?我都想整成他那样!”

  84、螳螂向蚂蚱炫耀自我的双手:看我手里拿着刀多漂亮!过了一会公鸡把螳螂吃掉了,蚂蚱不屑地说:叫你牛,还拿刀呢,不知道此刻严打嘛!

  85、一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说:我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生之后说:正因看一眼就吓昏过去了。

  86、某次坐公交,车上人那是相当的多。突然,一个急刹车。只见一个男士向前倾去撞到了一个相当时髦的女性。男生赶忙道歉。那女人回头便对男士恶狠狠的说:“瞧你那德性。”就在车上的人都以为一场战争要爆发的时候。男生开口了:“小姐,这不是德性,是惯性。”

  87、语文老师:请在“不知”前后各加一字组成成语。同学大声说:恬不知耻。老师:很好,还有什么呢?这时后排一个声音传来:我不知道。

  88、街头一家新潮茶馆新推出一种饮料,名叫“心痛的感觉”。某君想来想去也弄不明白它的含义,便怀着好奇心递上元钱,要了一杯试试,原来是一杯白开水。

  89、一对苍蝇母子正在吃饭,儿子皱着眉头问母亲:“妈妈,我们为什么要每一天站在大便上,大便好脏啊!”妈妈说:“不好在吃饭的时候说那么不卫生的事!”

  90、甲:你可知道,人类先有男生还是先有女人?乙:先有男生。甲:根据什么?乙:这都不知道,我们的男生称先生,不就是一个铁证吗?

  91、记者问士兵:什么动力使你们如此英勇?三等功说:为国而战!二等功说:敌人霸占了我的房子和女人!一等功说:长官发了防弹衣,事后才知道是件棉马夹!

  92、听说你怀孕了B超检查是怀了个蛋!医生说还有一周就要生了,提前祝你生蛋(圣诞)快乐!再过三周就要满月,祝你圆蛋(元旦)快乐!呵呵,吓着了吧!

  93、狼敲门:小兔乖乖,开门哟!小兔子:来喽!兔妈妈:不许开,他是狼!狼叹气:唉!骗一个女孩容易,骗一个女人太难。

  94、蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散务必截肢!蜈蚣想:幸亏我腿多……大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了!

  95、丈夫:亲爱的,我被开除了。就正因一点小事,太不公平了!妻子:为什么?丈夫:我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想,谁敢偷老虎!

  96、寒夜里,我化作一片调皮的雪花,把柔柔的祝福送进你暖暖的被窝,挨着酣然入睡的你,和着你甜甜的美梦,在你耳边轻声低语:冰晕你!!!

  97、我手机欠费停机了,就借了辆神牛,跑了两个钟头,赚了一块钱,还是假币;幸好路上捡了两分钱,衣服卖了三分钱,皮鞋卖了五分钱,总算攒够一毛钱站在雪地里给你发消息,我容易吗我?

  98、博物馆陈列室,两孩子站在一木乃伊前面,标签上写着,BC(公元前)。这是啥意思?一孩子问。可能是撞死他的汽车的牌照。

  99、捡了一部手机,于是我在附近每家每户试试能不能自动连上wifi功夫不负有心人。最后找到失主了。我天天坐他家门口蹭网!

  100、老师教小明认字。老师拿起一张卡片:妈妈。小明:妈妈。老师换了张卡片:爸爸。小明没念。老师重复:爸爸!小明:干吗?老师吐血!

  101、什么叫乐观派的人?这个……就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,它还有情绪在吹口哨!

  102、四月丝絮:岁出场亮相,基本定向,告老还乡,搓搓麻将,晒晒太阳,躺在床上,挂在墙上。

  103、海边,一群赶海的人发现一个大贝壳,打开一看,里面是你,就把你扔回海里,你急得冲他们大喊:我是真猪,我是真猪!

  104、边境小镇集市上一老太太挎着篮子沿街叫卖:“弯刀喽……弯刀喽……”走过去一看,一篮子的梳子袜子。我纳闷,之后恍然大悟:原来她在向老外叫卖:“onedollar,onedollar……”

  105、你自夸时尚流行,我实在深表同情;拨你电话一听,居然没有彩铃;快拨,听完靓颖听苏醒,但是千万不好说:你好,我找林志玲!

  106、一个妻子来找医生说她丈夫爱说梦话。“我给您开一方药,使他不再说梦话”“啊,不,大夫。”妻子反对地说“您给我开这样一种药使他说得更清楚些”

  107、怪事,真是怪事!上次我不留意把半壶开水洒到你手上你都说没事,还说一点都不痛!之后我查了民间谚语才知道,原来死猪不怕开水烫!

  108、一个神经病躺在床上唱歌,唱着唱着,翻了个身继续唱,医生问他:你唱就唱吧,翻身干吗呀?神经病说:傻瓜,A面唱完当然唱B面!

  109、香蕉感冒了去看医生,医生说:先把衣服脱了!香蕉撩开衣服,医生看后拍案而起:什么感冒,你分明是脊椎弯曲,去买背背佳!

  110、想一夜成名吗?想有超强人气吗?想在瞬间带来惊喜吗?以下方式即可实现梦想:穿着破衣,烫爆炸发型,沿闹市区狂笑并大喊:我最帅,耶!

  111、被人抛弃?受人欺凌?无家可归?不好悲哀,不好气馁,即使全世界都嫌弃你,至少还有我们,国营养猪场您温馨的家。

  112、小猪成立俱乐部说:会员要叫昵称叫我小猪猪!小狗:叫我小狗狗!小猫:叫我小猫猫!小鸡红着脸故做镇静地说:真没意思我有事先走一步

  113、我要悄悄地蒙上你的眼睛,轻轻地在你脚下放一块西瓜皮,温柔地看着你踩上去,痴痴地等你迎面倒下,深情地看着你满地找牙,活该!不信你记不住我!哼!

  114、甲:老王他们实在太浪费时刻了。乙:为什么?甲:他们整夜打麻将,到天亮才休息。乙:你怎样知道?甲:我在旁边看了一整夜!

  115、某人被狗咬伤,忙去医院上药。医生正准备下班:看看几点了,不知道就应上班时候来吗?那人说:我是知道的,但是狗不懂啊!

  116、这天是千年一遇的收到后爱咋咋的看到的工作顺利储存的万事如意转发的年轻美丽回复的感情甜蜜删除的天天捡到钱币。

  117、年年打工愁更愁,天天上班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由,碰见老板低着头,发了工资摇摇头,到了月尾就发愁,不知何年才出头。

  118、土豆出嫁后改名叫马铃薯,出国留洋取名洋芋,之后回国探亲碰到村里二奶奶,二奶奶说:我以为是谁呢?原来是山药蛋子回来了。

  119、想做第一吗?想,那学东方不败吧想活精彩吗?想,那学韦小宝吧想生活无忧吗?什么,也想,那学学我家的小白吧哦,就这样吧,该给小白倒食了

  120、一群蚂蚁匆忙的走着。兔子个性的问:你们这是干吗去?一只蚂蚁头领答道:是这样的,一头大象被我兄弟拌了一跤,流了很多血,我们正赶去给它献血呢。

  121、发废话会花话费!回发废话话费挥发。发废话花费话费会后悔。花费话费回发废话会耗费。发废话或回发废话耗费,全费话费!用一毛钱绕死你!

  122、模糊的云,模糊的雨,模糊的天气,模糊的你,模糊的我,不知为何你关机?发条消息告诉你,快快回到我的服务区。

  123、龟:哥们,还敢比吗?兔子:小样,看赢了一回把你得瑟的!比就比,这次我不会睡觉了,我要一口气到终点!龟:好吧,这次比游泳。

  124、精神病人甲拿本书问乙:你看我写的这本小说怎样样?乙看了看回答:不错。就是人物多了点儿。这时,护士进来说:你们把电话号簿给我放回去。

  125、一天,爸爸正刮胡子,突然刮刀片坏了,便气愤地自语:破刀片,才买几天就坏,气人!岁的小明立刻跑到厨房拿来菜刀:爸爸,用这个刮吧。这个结实!

  126、馒头和面条发生矛盾,馒头带着花卷找面条,方便面来开门,馒头看见方便面说,小样,烫了发我就不认识你了?面条看着花卷说,小样,你割了双眼皮又怎样?

  127、自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答…老师:没人知道吗?这时,教室后面有人说:那是正因心静自然凉…

  128、蝴蝶对蜜蜂说:你真小气,装一肚子甜言蜜语也不说给我听。蜜蜂听了说:丫的还说我呢,你头上顶着那么长的两根天线,消息也不给我发1条,小气鬼!哼!

  129、老师:从甲地到乙地是五公里,从乙到甲也是五公里。学生:错了,儿童节到国庆节是四个月,而国庆节到儿童节难道也四个月吗?

  130、士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿

  131、跟你说过多少次了,晚上要当心,不好乱跑,你就是不听,这不,昨日晚上又跑到我的梦里来了,害得我一向不愿醒来……

  132、一蚊子满身血回来,伙伴羡慕:在哪吃这么多血?蚊子领伙伴飞到一家窗外,哆嗦:就是那拿苍蝇拍的人……他他他没打准!

整理:zhl201704