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情人幽默短信句子精选

  1、我是一首凄婉的歌,婉转在相思的曲调上;我是一把咿呀的琴,嘶哑在爱情的奏章里;我是一页悲凉的曲,哽咽着忍不住的离愁别绪!宝贝,我真的好想你!

  2、我有点俗有点怪,有点无聊加可爱!有点懒有点坏,有点机灵加无赖!说无赖就无赖,油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。

  3、我不知如何用我期待的心为你祝福,但愿在你蓦然回首的一霎那,于人生行旅中得到的一遇的邂逅里,拥有一个温馨的微笑

  4、鱼对水说:你看不见我的眼泪,因为我在水里。水说:我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。

  5、老婆:爱你!新年好!感谢你又一年辛勤的操劳!祝你新年工作顺利!身体健康!继续辛勤操劳!谢谢!

  6、屌丝:你的腿一定很累吧!女神:为什么?屌丝:因为你在我脑海跑了一整天。女神:不会累啊,因为你的脑比芝麻还小。

  7、约会将结束的时候,男对女说你前面两个太小女大声说:去死吧你,你找奶牛去吧!

  8、无论在何地,千里或万里,无论在何时,十年或百年,我都深深地思念着你,疼爱着你。我虽然否认一切神灵的存在,但我要永远信奉你这个“新上帝!”

  9、女友:恋爱的条件是什么?男友:男人女人。女友:废话。男友:对,还有很多很多的废话。

  10、阳光灿烂,公交车上,女孩觉得太晒,让男友和她换位置。刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友,男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友站起来说:我不坐了,我又不是向日葵。

  11、相知是一种宿命,心灵的交汇让我们有诉不尽的浪漫情怀;相守是一种承诺,人世轮回中,永远铭记我们这段美丽的爱情故事

  12、你的过去我来不及参与,你的未来我不会再错过!真诚之中,与你相识相知;灵犀之间,与你朝夕相伴。

  13、天使爱上魔鬼,汽车为情追尾,火车为爱出轨,蛤蟆张着大嘴,盯着天鹅流口水,爱情不需理智,喜欢赶紧去追,犹豫注定后悔

  14、我无法保证、无法向你承诺什么,但我会做到:如果有一天你有饥饿的感觉,那时你定会看到,我已含笑饿死在你的怀抱中。

  15、有阴晴有圆缺,有悲欢有离合,每一次回顾,总怀念着你,深深祝福你,在这深情的季节里,我好想送你一份满盈胸怀的思念和数不尽的祝福。

  16、一生至少该有一次,为了某个人而忘了自己,不求有结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求你爱我。只求在我最美的年华里,遇到你。

  17、一生一世执子手,不离不弃共白头。苦乐同分享,风雨齐牵手。盈盈剪烛西窗,款款闲话沧桑。即使两鬓苍苍,相依同看斜阳。爱你永不变,七夕快乐!

  18、想着你啊真是美,塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖,但是在我心中有份量。夜深了,鸟睡了,蚊子出来活动了。想你了,盼你了,今晚注定失眠了。梦丢了,魂牵了,被你偷走的心你怎么不还了?

  19、我对你的爱如滔滔江水川流不息,又如黄河泛滥一发不可收拾,再如日落西山灿烂辉煌。我想你爱你,我不能没有你,我一定要得到你!

  20、风起的时候云很逍遥,雨滴的时候溪水欢笑,雪飘的时候红梅含苞,花开的时候蜂蝶围绕,想你的时候喜上眉梢。想你并不苦恼,爱你幸福笼罩!

  21、男:昨晚我梦见向你求婚,不知道它表明什么?女:这表明,你睡觉的时候,比你醒着的时候要聪明。

  22、你是早上的面包,夏天的雪糕,山东人的大蒜,四川人的辣椒。遇到你心跳加快,不见你心情变坏,梦见你时间过得太快,拥有你但愿不是漫长的等待。

  23、如果青蛙没有变成王子如果公主没有醒来如果小人鱼没有化作泡沫我还会相信爱情吗﹖相信因为还有你在我的身边。茫茫人海,凭你的名字导航;凄凄寒夜,握你的名字取暖;漫漫人生,携你的名字同游。

  24、女友抱怨丈夫说:“谈恋爱那阵儿,你天天到公司门口接我去你家,如今你却赖在家里一动不动。”丈夫回答:“结婚前,我就将这条路领着你走熟了,现在,没有必要再领着你走了。”

  25、当风起的时候,我在想你!当雨下的时候,我会念你!你还好吗?记得常联系。

  26、昨天一室友和他女友聊QQ,我们都在旁边看着。两人正处热恋,聊着聊着他女朋友突然说:亲爱的,你把我吃了吧?他不解:为什么啊?她答:那样就可以永远在一起啦!然后室友说了:不行!拉出来怎么办?

  27、今天是七夕情人节,切记巩固老情人,发展新情人,保护小情人,提防知情人,祝老情人不老,新情人不跑,小情人不少,知情人不扰,祝情人节快乐!

  28、想约一个小学妹一起吃晚餐,无论怎么说,她总是说心里虚的慌,不敢见我。我急了,突然憋出一句:那你见我之前先报警,总行了吧。

  29、一朵花,采了许久,枯萎了也舍不得丢;一把伞,撑了很久,雨停了也想不起收;一条路,走了很久,天黑了也走不到头;一句话,等了好久……祝元旦快乐!

  30、我是今生的水,你是前世的茶,用今生的水来泡一杯前世的茶,透明的瓷杯里,沉淀的是前世的情,沸腾的是今生的爱,这味道就叫思念。

  31、空白的日子有你来填满,无论平静还是灿烂,我都喜欢;人生的旅途有你来做伴,不管坎坷抑或平坦,我都情愿。

  32、爱你,却要无欲无求,好难!爱你,却要偷偷摸摸,好累!爱你,却让自己心碎,好惨!但竟然心甘情愿,好傻!

  33、女孩:你这么呆肯定没有人愿意嫁给你。男孩:我知道,所以只好等待傻傻的你咯!女孩:嘿嘿,终于说出来了。

  34、爱情使人变傻,情话是一堆傻话,情书是傻话连篇,情人则是一个个小傻瓜。生日快乐,我的小傻瓜!

  35、看不到你时,渴望看到你;看到你时,害怕别离;无论是看不到你还是看到你,我都无法欣喜。

  36、什么也不要说,一切的解释都是多余,包括哭泣。彼此道一声郑重,然后走向各自的明天。最后留下这张卡片:生日快乐!

  37、女人要时刻清醒,自我保护。因为男人在冲动的时候是不顾一切的,而最后要是有什么不好的结果,真正受苦的是女人。

  38、通知:明天上午有领导视查工作,各位同事请按要求统一着装,男士:西装领带短裤拖鞋;女士:泳装西裤皮鞋!

  39、千年等待,牛郎挚爱,保鲜永不坏,千年期盼,牛郎爱恋,幸福永不断,千年七夕,今夜如期,祝福要给妻,所有的情,所有的意,深情道声:我爱你。

  40、男神上次一直盯着我看,把我看得脸红的不行的时候,说了一句:“你鼻毛好长。”

  41、有树的地方,就有我的思念;有你的地方,就有我深深的祝福,祝你生日快乐!

  42、女友前两天发烧,老不吃药,让我很不爽。刚才测了体温,……我问她:吃不吃药?她说:不吃!我:那你就饿着吧!!

  43、老公归家对妻说:家里闹鬼了!妻惊问:何以见得?老公说:我一拉卫生间的门,灯就亮了,而且阴风阵阵寒气逼人!妻一巴掌打去:你他妈的又尿冰箱里了。

  44、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰!

  45、我们分手吧!男:……(坚决反对)女:不答应分手?那好,我们离婚!!!男:……(弱弱地说,我们还没有结婚呢!)女:那好,咱们先把结婚手续办一下吧!

  46、上海自来水来自海上,日照老年人年老照日,大波美人鱼人美波大,明天到操场操到天明,哥曾信佛但佛信曾哥,人过大佛寺佛大过人。

  47、夫妻参观农场。妻子问农场主公牛一周和母牛交配多少次,农场主说“一周7次!”妻子对丈夫说“你看看人家!”丈夫问农场主“请问公牛是固定和一头母牛一周搞7次吗?”农场主说“不是,每天换一头母牛”丈夫说“你看看人家!你看看人家!”

  48、正月吃得美,2月不减肥,3月肉成堆,4月少人追,5月情人吹,6月坐家内,7月更加肥,8月会自卑,9月无三围,10月剩悲催。还在看短信呢?快快去减肥!

  49、真想和你离开这俗世,去一个青山碧水的地方幽居。那里只有我和你,眼前是一片翠绿的草地。没事的时候我躺在草地上,温柔地看着你……吃草!

  50、真不应该白白浪费大好青春,所以,我也要勇敢地向我一直深爱着的但她却并不爱我的那个人说:范冰冰,我们分手吧!

  51、丈夫对妻子说:去年情人节我送你鲜花你说太浪费不实惠,今年情人节我陪你去时装店???妻子以为买衣服,笑着点点头。丈夫接着说:去散散步,减减肥!

  52、在七夕来临之际,我真诚的告诉你:剩斗士不是你的错,必剩客也不要难过;斗战剩佛又能怎么样?剩者为王的,反正不只你一个!

  53、又一次一起吃饭,这次我变精明了,吃的快差不多的时候我装醉了,结果我惊愕的发现这群贱人在掏老子钱包,尼玛,你们怎么不去死!!!

  54、有一次和朋友们吃饭,结果众人皆醉,唯我独醒,不是我请客啊,艹的,没办法,只能我结账了。

  55、有位太太走进一家商店,指着化妆品对店主说道:这有什么用处?这个店主回头叫另一个年轻的女子:妈,你来让她看一看你的皮肤!

  56、一直好想问你一句话却又不敢贸然开口。特别是在宁静孤独的夜里,思绪万千让我辗转难眠,只好发短信问你…还尿床吗?

  57、你有天使的面孔,魔鬼的身材,就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下,控制一下节奏好吗?

  58、一头疙瘩二目邋遢三角下巴四蹄咋哈五官不正六氓成性七负男的八结女地九教不改十分可憎!

  59、当我第一眼看见你的时候,就深深的被你吸引,你的一举一动,让我忍不住想多看你两眼,现在我终于鼓起勇气,想对你说…靠!你真的很像一只会走路的猪

  60、我怕我死后会被分尸,头会上天堂,身子会下地狱,因为我有天使般的脸孔,魔鬼般的身材啊…你就好了,整个人都会下地狱,真羡慕你!

  61、擦马桶3下后,马桶问我有何愿望,我说:帮我照顾现在在看这条短信的猪头!希望他不会有便秘!并且在他上大号的时候没有卫生纸…

  62、当你穿上“虎豹”衬衣,披上“报喜鸟”的西装,套条“七匹狼”的裤子,最后蹬双“金丝猴”的皮鞋,终于换来你生命中的第一声喝彩:……你太像人了

  63、重要通知:今天起全国公共厕所更名为靖国神社。更名通知:今后上厕所小便不能叫小便,统一叫小泉。抓紧通知各地朋友!切记!切记!否则划为汉奸

  64、今晚夜色很美,很想跟你分享,很想带你一起欣赏……不过,我怕别人用异样的眼光看我们,毕竟晚上带只蠢猪出门,是很难不引起旁人注意的!

  65、你表现出色立了大功,组织决定嘉奖你。你脖子挂着奖章坐在桌边,面对丰盛的宴席你不为所动,我疑惑间,却见你飞身越起,扑向一物,仔细一看:一根骨头

  66、猪和狗是动物王国的狱卒,一日逮到一个叫短信的不速之客,将其囚禁,次日短信越狱,监狱长向狗追究责任,狗委屈的说:昨天俺休息,看短信的是猪!

  67、忙吗?如果不忙,给你找点事做:给太阳安个开关,给黄河装个栏杆,给飞机挂个倒档,给长城贴上磁砖,把长江水抽干!抓紧去干吧!干完了请你吃饭!

  68、最近流行老鼠爱大米,让我不禁想起你。你柔若无骨的嫩肌肤,你弱不禁风的小身体,真是让我提心又吊胆:该死的米虫!可别来祸害我家的米!

  69、送你一种纯天然补品,性温和,不含任何色素和添加剂,呈上弧线型,有益气、养颜、增强魅力、愉悦身心之功效,学名:微笑。记得笑口常开哦!

  70、一个流浪汉行夜路,被一个强盗拦下,抢匪晃着匕首喝道:要钱还是要命。流浪汉吓得胆颤心惊,心想,自己一条命都养不活,再要一条命干嘛,不如实在点,要钱。于是流浪汉对抢匪说:还。还。还是要钱吧。

  71、给你出个智力题,很难的哦!说:小明的爸爸有三个儿子,老大叫大毛,老二叫二毛,那么老三叫什么?如果你说叫小明,那你就错啦,老三当然叫三毛,因为小明是个女孩。哈哈哈。笑死我啦,有意思吧!

  72、男同事跟女同事开玩笑:我今天遇到你老公了,他说昨晚亲过你的嘴,是真的吗?女同事一听就急了:他亲过我的嘴?!他那是在吹牛B!

  73、我要告诉你一件好事情哈,就是我听说,现在结婚很便宜,所以,和我一起结婚去,我请你,怎么样,是不是觉得很沾光啊,你要是不让我请的话,那么你就只好请我吃麦当劳哦!

  74、你不要伤心了,你一伤心我就好伤心,我的眼也伤心,我的嘴也伤心,我的鼻也伤心,我的手也伤心,我的腿也伤心,我全身上下从内到外的每个器官都真的真的真真正正明明白白清清楚楚的伤心。上苍啊,把你的伤心移到我身上吧,就让我来替你伤心。

  75、夫妻二人外出遇劫,妻甚彪悍,竟然将劫匪赶走。妻得意洋洋地看着夫说:厉害吧,你怎么不夸夸我呢?夫嗫嚅着说道:老婆,你。。。你真是条汉子!

  76、嘿嘿嘎嘎嘻嘻呵呵咯咯哈哈吼吼噗哧,看懂了吗?这是一串外星人解读的人类幸福密码,这是一串快乐基因的排序。懂了的话,就请,祝你开心!

  77、问候不请自到,狂发快乐信号;寒冷孤寂赶跑,暖身暖心逍遥;烦恼打个死结,霉运笤帚赶跑;笑个神魂颠倒,乐得没有解药;你若假装正经,砸你一捆钞票!

  78、亲,昨天我用脸盆喝水,无意识亲了猫的嘴,还找不到回家的路,据说我患了寒冷冒失症,知道为啥吗?我等你送来暖手宝,等到天都变凉了,快冻死了

  79、有两样东西是别人抢不走的,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在手机里的祝福。做个手机里有祝福的吃货,你会一生幸福哦!

  80、温馨提醒:您已连续数日未主动与本人联系,为确保您的友谊值不贬,请选择以下程序进行操作,打电话给我;发短信给我;见面侃侃!

  81、竹板这么一打,是别的咱不夸,咱来夸一夸,你我兄弟情义大,这个情义大,它大在哪?有钱一起花,短信互相发,有事没事常联系,快乐笑哈哈!

  82、花儿香不香,蜂儿说了算;云儿美不美,天空说了算;草儿青不青,牛儿说了算;有没有想你,心儿说了算;短信发不发,我说了算!

  83、亲爱的,你变了,变的那么陌生,再也不是记忆中那熟悉的你了!看着你陌生的面孔,我的心都碎了!你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成小蛤蟆了呢?

  84、幸福,给我站住!你不是该留在看短信那人家里吗?你还要告诉他,有个朋友一直惦记他,提醒他爱惜身体,祝福他好运平安!

  85、我悄悄蒙上你的眼睛,轻轻在你脚下放块西瓜皮,温柔地看你踩下去,深情地看你满地找牙…别说我坏,因为我希望在牙齿掉光的那天,我们还是好朋友

  86、朋友,行走“江湖”,愿你练就一身好本领:学会快乐易筋经,烦恼大挪移,九阳健康神功,凌波平安步,福运十八掌!

整理:zhl201703