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精选搞笑短信 笑死人大全

  1、一闻钟声,二步迈出,三两半饭,四口吃完,五脏六腑,七上八下,九九回味,十分可口。

  2、点解你吾打电话俾我?难道你已经忘记左我?我真系好挂住你!

  3、系!我承认我哭过无数次,我为左你放弃我既自遵,但系你实在令我太失望啦,我已经放弃你啦,你死心啦.

  4、一到下班,两脚飞奔,衫都唔要,四脚扒扒,五指乱抓,陆续入戏,七国甘乱,八浅两深,久久回味,十足傻瓜。

  5、耶稣打老婆,耶稣哈细佬,耶稣差我三千蚊,依家仲未还(系首歌仔)!广东话短信

  6、嘿海个另外一头噶你,现在仲好吗?手术成功吗?要记得嘿哩头有你噶一班好友等你番来啊!祝你早日康复!

  7、坐你隔离个女仔张到只脚好大呀!快的睇啦,哎呀,走啦走啦!蠢猪!

  8、祝你青春长驻,肥过只猪,fit过碌柱,掂过番薯,身材似侏儒,做嘢鬼鬼鼠,食饭唔使煮,开大唔捂屎,永远唔认输,俾人当野猪,恭喜,恭喜!!

  9、肥藤藤,脚震震,买旧猪肉去拜神.行到半路PagPag痕,去到神庙四围藤,返到屋企口痕痕,食完猪肉变瘟神,睇完信息正蠢人.

  10、男人嘅四大理想:天上纷纷跌money,靓仔统统都死光,靓女个脑都生锈,争住抢住来嚟沟我。

  11、如果上天俾多一次机会我嘅话,我会同你讲:“朴街!无钱唔好沟我”!

  12、感觉好奇怪.应该系你喇.我一直以嚟要揾嘅就是你了.呢次机会我会好好把握嘅.我一定要追到你为止.........死贼仔吖!你同我企喺道.

  13、衰仔,你讲啦!系只抽,定系群抽?群抽,我哋成班抽你一个!只抽,你一个抽我我成班!

  14、我知道我好抵死,你队霖我都好应该,有份真诚即爱情摆响我面前,我都无好好咁去珍惜,等到后尾先至后悔

  15、你条友,重色轻友,有异性无人性!

  16、哨牙点解好,哨牙可以刨西瓜,食饭可以当刀叉,落雨可以遮下巴,饮茶可以隔茶渣,打交还可以挡两下。

  17、我唔会眼白白睇住你跌落火坑嘅,我会合埋对眼……

  18、祝你青春长驻,肥过只猪,fit过碌柱,掂过番薯,身材似侏儒,做野鬼鬼鼠,食饭唔使煮,开大唔捂屎

  19、人人期望可达到,我的快乐比天高!嘻嘻~~~~

  20、爱上一个人需要一秒既的时间,但系忘记一个人却系要用上一世的时间。

  21、你个死衰仔,书就唔读,成日挂住沟女,系唔系想激死你老豆我。

  22、阿妈话你哨牙你话哨牙可以刨西瓜落雨可以遮下巴饮茶可以隔茶渣食也可以当刀叉劈友都可以挡两下你话哨牙系咪顶呱呱!

  23、感觉好奇怪.应该是你了.一直以来要找的就是你.这次机会我会好好把握的.我一定要追到你为止..死贼仔吖!你同我企系道

  24、夫妻有仔名李笨.一日报案,阿sir问夫名,答:李港仙.sir惑问妇名,答:吴广德.sir问何事?齐声:稳李笨!

  25、哇,真系靓爆镜喔--条裙!真系无得弹--件衫!你真系好犀利,够胆着成个PR(即三陪小姐)四围逛!因住色狼。

  26、我知道我好低死,你队霖我都好应该,有份真诚即爱情摆响我面前,我都无好好甘去珍惜,等到后尾先至后悔。

  27、你个发型唔衬你的头型,你的头型又唔衬你个身型,你个身型又撞番你个发型,喂你个发系边度剪架?

  28、喂,仲没起身啊,要瞓到几点啊?

  29、天气又凉左风又起,请你多加保重身体;有病唔舒服就一定要睇;仲有,夜晚瞓觉唔好拂被;你的朋友特地提吓你

  30、你讲大话,你唔敢锡我系因为你仲中意我。我话俾你知,如果呢次你拒绝我嘅话,你会后悔一世嘎!

  31、有个女仔话为我而死,你知点解吗?佢话:“如果你再缠住我,我就死俾你睇!”

  32、成日返工偷鸡蛇王,你顾住俾老板炒你鱿鱼啊!

  33、学生哥,好温功课,咪净系顾住拍拖。

  34、无论你系度,点样对我,我都爱你,心内成日挂住你

  35、哨牙点解好,哨牙可以刨西瓜,吃饭可以当刀叉,落雨可以遮下巴,饮茶可以隔茶渣,打交还可以挡两下。

  36、你真系人见人爱,车见车载,棺材见到打开盖!

  37、你好靓!害我口水都流,但唔知点对你讲.唔知你理解我吗!

  38、望乜望﹐大裤裆﹔睇乜睇﹐单眼仔﹔装乜装﹐大水缸﹒

  39、横眉冷对我儿子,俯首甘为你老豆!

  40、你知到吗?你简直系后面杀死人;前面吓死人!点解?因为你后面虽似陈冠希,可惜,后面却似八两金!可惜,可怜!

  41、一小伙上公车,口袋没钱,和司机求情:"师傅,万水千山总是情,下次给钱行不行?"司机:"徒儿,人间自有真情在,这次坐车这次算。"旁边一大叔道:"有钱坐车没钱算,不就随手掏一块?"全车人倒。

  42、你大可对我说谎,但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去,别让我拆穿不然我就杀了你。

  43、中华儿女千千万万,这个不行就要换。

  44、班主任口误把"那些上过我课的人"说成了"那些上过我的客人"。

  45、死啦!没有希望了!我不甘心呀,我还有个心愿,就是穿上晚礼服,跳进一个挤满美女的浴池,然后被她们弄得死去活来!

  46、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜,也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

  47、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

  48、不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。

  49、愚昧睡着了,恶心醉死了,良心出差了,开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了,输得都失忆了。

  50、几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?

  51、#NAME?

  52、忘记是一种奢侈,而记忆是一种折磨。

  53、对爱义无返顾是因为一无所知,对爱小心谨慎是因为一知半解,对爱拒之千里是因为大彻大悟。

  54、我爱你!关你什么事。

  55、汤姆来北京学汉语,爱上了美丽大方的语言老师。情人节那天,汤姆打算用中文给老师发个表白短信。原意是想做个梦给你,但做梦的做不会写,于是写成:"亲爱的老师,我打算托个梦给你!"

  56、我真羡慕自己的同桌,羡慕她有一个这么好的同桌。

  57、结婚前男人借钱也要让女人吃好,结婚后女人借钱也要让男人吃好。

  58、每次称体重的时候,轻了就说,瘦了。重了就说,胸部又大了。

  59、我占有欲很强,别碰我的东西,小心我跟你拼命。

  60、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。

  61、现在长得多经典,原来长的多惊险。

  62、考试前一星期心想:争取第一、前一星期:努力就好、考试后:重在参与。

  63、当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站......我已经出奇愤怒了--你们这群冷血残忍、毫无人性的kb分子,难道就不知道去袭击日本么?!

  64、有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想想成真被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪咬牙跺脚的说:走。。车不要了!!!

  65、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:为什么?这一切是为什么?蚂蚁胆怯的说:俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!

  66、你的幸福,我来建筑;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;爱护你,非我莫属,谁让我是养猪专业户.

  67、鱼说:我时时刻刻睁开眼睛,就是为了能让你永远在我眼中~水说:我时时刻刻流淌不息,就是为了能永远把你拥抱~~

  68、你要请我吃饭,如果不满足我的要求,我要把你的手机号码写在墙上,前面加两个字:办证

  69、蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏偶腿多~!!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了~

  70、昨天一梦,主说可以实现我一个愿望,我拿出地球仪说,要世界和平!主说太难了!我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧!主满头大汗说:把地球仪拿来我再看看!

  71、你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永保青春吗?你想让全世界的人都为你疯狂吗?————————不要瞎想了,洗洗脚睡吧!

  72、某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”

  73、我谨代表中共中央,国务院,全国人大,中央军委,国务院港澳台办公室向你提出最强烈的抗议:你昨天晚上尿床后留下的中国地图,为什么没有台湾!

  74、一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐,这是孩子哭闹,女人赶紧撩起衣服,服务生过来制止,妇女大怒:难道这也不行吗?服务生答:露胸可以,但是不能自带饮料.

  75、你知道吗?没有你的短信时我想过死,我曾经用面条上吊,用豆腐敲头,用可乐服毒,用降落伞跳楼,用筷子割脉,昨天我鼓起勇气摸了电门,可惜停电了,唉,都没成功!你看我多想你。

  76、这可能是我最后一次给你发短信了,我在犹豫要不要告诉你,我近期要去美国了,手续都办好了,我也没办法,真的!布什说没有我他对付不了本·拉登。

  77、你拉着一头猪逛街,很幸福的样子。我经过,满怀同情地说:“看一个人的档次,就看他跟谁在一起。”话未说完,就看到猪很鄙夷地弃你而去。

  78、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通,你被叮醒了,在你抡起右手要打蚊子的一刹那,蚊子对你说:我身体里可流着你的血!!

  79、一个四岁的小男孩抱着三岁的女孩亲了一下,小女孩羞涩的说:你可要对我负责哦,小男孩豪爽的说:放心吧,我们都不是一两岁的小孩子啦。

  80、一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷也不是好惹的~!

  81、死党!等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴,用波音飞机接你上下班,用还珠格格给你当丫鬟!行不?

  82、人活着真累!上车得排队,单恋真受罪,吃饭没香味,喝酒容易醉,上班特疲惫,抢劫还不会,挣钱得交税,就连给小猪发个短信还得收费~!

  83、听说你被拐卖,真的把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!

  84、我和我妈说了:我喜欢你!经过和你这么长时间的相处,我感觉已经离不开你了,我想让你上我家来,能天天陪伴我!可我妈不同意,她说:家里不准养小狗!

  85、我换工作了现在在银行上班,就是离你们不远的那个,有空来找我把,到银行大喊我的名字,我就知道了对了!我把名字改了,那个太俗我先在叫强杰。

  86、昨天我在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大.下了我一跳.刚要通知你,又看到说对智商小于50的人不起作用.这我才放心.你也别担心了,继续用吧。

  87、小表妹,四岁,一天自己在床上玩,她爸在床边上看电视突然她不小心从床上摔下来了,自己赶紧爬起来,到她爸面前果断打了她爸一巴掌说:你怎么看的孩子?

  88、像我这种又懒又好吃的人,唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

  89、如果以前我有什么得罪的地方,做的不好的地方,脾气怪的地方,嘴巴损的地方,比较嚣张的让你看我不顺眼的地方,在2016年将要到来之际,我由衷地向你说上一——你能把我咋地~

  90、昨天公司聚会,饭后去ktv唱歌,我终于知道了什么叫拍马屁!领导在那里唱歌,然后一名同事故意给把歌切了,然后领导面色不悦,那同事来了一句,对不起领导,我还以为是在放原唱没人唱呢!

  91、孙子在看A,声音放的特别大,电脑了不断传来雅嘛蝶,雅嘛蝶。奶奶问他,你在看什么啊,那么大声。孙子想,不能让奶奶知道我在看A,于是就说他们正在比赛,这是加油的意思。第二天,学校运动会,奶奶在操场外大声的喊:呀嘛蝶,呀嘛蝶。。。

  92、所谓伊人,在水一方,所谓贱人,在我身旁。

  93、有一次我回到家,舅舅打了我一顿,说:你旷课,我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说:我初一了!

  94、丑的最高境界,没有了初夜,竟然还有初吻。

  95、“为什么越靠北方地区的人性格越直接?”“天寒地冻的,谁有时间跟你磨叽?”

  96、为了收拾上课睡觉的学生,老师在讲台边支起一张床,他指着床对学生说:“以后,谁上课睡觉就来这睡吧,免得趴着难受!”结果,一节课下来,没有一个学生再睡觉了。平时上课最爱睡觉的小明抱怨说:“谁敢去床上睡啊,知道的是老师在上课,不知道的,还以为在开追悼会呢!”

  97、“你吃不吃苦瓜?”“不吃。”“萝卜?”“不吃。”“南瓜?”“不吃。”“你什么都不吃啊,好挑食哦!”“啊?我不挑食啊!我什么肉都吃啊!”

  98、发工资了之后,嚣张一个星期,将就一个星期,节约一个星期,再期待一个星期,这个月就过了。

  99、悟空终于集齐了七颗龙珠,遂向神龙许愿。只见天空乌云密布电闪雷鸣!神龙出现道:“少年,我可以实现你一个愿望!”悟空惊叹于神龙的庞大。道:“哇,神龙诶,屌爆了!!!”peng!神龙:“我艹你大爷……”

  100、“你有对象吗““一头象我都买不起别说一对了”

  101、女友是平胸,很平的那种。今天早上,我捂着女友的平胸大喊:“大!大!大!”女友一爪子把我的手掰开大喊到:“开!两点小!”。哎,我又一次输了。

  102、小学门口小店里有一种棒冰叫“爽一下”,一到放学一群小学生就围着女老板说:老板娘,一块钱爽一下。

  103、话说有一天肚子疼,急忙忙跑去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嘣的一声,放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦……”当我完事要走时,那哥们又说:“兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!”

  104、刚才走在路上,接了一个陌生电话,一个女的,开口就说:“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话,她自己哈哈哈大笑又说:“不好意思,第一次骗人,没忍住……”然后,她挂断了,只留下我站在风中凌乱……

  105、分享一则我网购的经验:只要给卖家留言“我是处女座”五个字,那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的!

  106、我今天立定跳远不是跳的最远的,可是跳的坑是最深的,我骄傲。。。

  107、朋友结婚时,他媳妇带来一个小瓶子,说以后的日子,每惹她哭一次,就往瓶子里滴一滴水,等哪天,瓶子满了,心也一定死了,会毫不犹豫地离开他。3年过去了,前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水,被媳妇发现,打了一顿。

  108、“你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头?”“挑一担粪上街,看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢!”

  109、有个人说我可丑,我特别心疼他,年纪轻轻眼睛就瞎了!回家后我问风扇我丑么?风扇摇了一上午头,顿时感觉心里舒服多了!边上的二货男友来了句:别听风扇的,那都是吹的。

  110、“最美的字母是什么”“H啊”“为什么呢”“它把两条永远不会相交的线连在了一起”神回复:“A吧,它把并在一起的两条腿掰开了。”

  111、“你在南方的艳阳里大雪纷飞,我在北方的寒夜里四季如春。”这是讲述了一个北方人嘲笑一个南方人没有暖气的故事

  112、偶一个朋友,重点大学毕业,成绩优异,当了4年学生会主席,毕业后拒绝了体制内工作的机会,自己创业,经营酒吧,打拼4年后有房有车,他是怎么成功的呢?酒吧亏损3年后,每月盈利400元,然后跟一难看的女友结婚,岳父出钱20万买车,50万买房。

  113、很多人都认为有钱才会有幸福的生活,幸福是可以用钱买到的,钱可以买来爱情,可以买来梦想,可以买来舒适,可以买来安全感…而实际上等你真正变得特别有钱的时候你才会发现:“太对了!”

  114、最近老是想你,我知道这样不好,但我控制不了自己,我千百次地思考:为什么离开你后对你仍难以忘怀?为什么你如此令我牵肠挂肚?为什么你总是出现在我梦中?今天我鼓起勇气告诉你:因你欠我一顿饭。

  115、每想念你一次,天上就落下一粒沙,撒哈拉沙漠就这样形成了;每想念你一次,星星掉落下一滴眼泪,大海就这样形成了;每想念你一次,我就放一个屁,臭氧层就这样形成了。每想念你一次,头上就掉一根头发,没有你我就要出家了!

  116、怎么没有一档节目叫《老公,去哪儿?》,让老公带着媳妇到处旅游,给媳妇买菜做饭洗衣服,给媳妇梳头,好吃的都给媳妇吃还陪媳妇做游戏哄媳妇开心,媳妇就负责卖萌耍驴闹情绪胡吃海喝加上各种为难老公然后稍有不合心意就往死里嚎,这节目也指定能火 ~

  117、约女性出门提前至少三小时是基本礼仪好吗!请给我拖延结束手头工作洗澡洗头挑衣服化妆打扮的时间!不是每个人在家都那么光鲜的啊几天不出门整个不能看了啊!“马上就到了!快下来”什么的请长点心好吗?你又不是快递!!!

  118、也许你正忙碌的工作,也许你正和爱人卿卿我我,也许你正独处,享受一份安宁一份平和,也许你正孤独,也许你正欢乐,也许你正惆怅,也许你正寂寞,也许,也许……世间有很多也许,可是不管你此刻正做什么,请看完这则短信,我只想告诉你,对不起,你被忽悠了。

  119、一个二货朋友问我一个数学题:十五年前我15岁,十五年后我多少岁?于是我马上说:30岁。然后他笑而不答就走了,只剩下我独自在风中凌乱……难道我答错了吗?

  120、此生不长,有些精彩只能经历一次,有些景色只能路过一回。不要等,有时等着等着,会让等待成为一种习性,就会在等待中蹉跎岁月;不要怕,能说的立即说,能做的马上做,不要瞻前顾后畏首畏尾,你今天不做的,或许就是永久的心结。我只想问一句:啥时候请我吃饭?

  121、等一列地铁需五分钟,看一场电影需三小时,月缺月圆要一月,春去春来需一年,想念一个人需一生,可是一句关心的话需一秒钟:天冷了该加衣服了,开裆裤不能再穿了!

  122、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友,总说“我晕”、“我倒”,后来就得了脑缺血。专家建议,相比之下,还是改为传统说法“我cao”更为安全,但专家同时也说:仍不宜过于频繁。

  123、为答谢那些:看我短信乐得合不上嘴的,受到鼓励觉得生活很美的,被我整蛊吓到成了胆小鬼的,收到我的传情对我痴心不悔的,看到祝福高兴得找不到北的所有朋友们,特派送此条最诚挚的感谢“信”,“息”望你们天天开心,事事顺心,永葆一颗年轻心!

  124、天气变凉了,想你的念头变强了,走路一不小心撞墙了;天气变凉了,想你想得小脸蜡黄了,一度相思成营养不良了;天气变凉了,想你的节奏堪比北大荒了,一不见你小心脏就哇凉哇凉的了;天气变凉了,你说请我吃火锅咋没下文了?

  125、葡萄很酸吗?橙汁很甜吗?咱俩的感情很淡吗?发条信息很难吗?难道你真不知道我一直非常非常惦念你吗?你好意思往下看吗?想我一下不会吗?为了给你发条短信,我头都想痛了,手都写肿了,我容易吗我?说吧,到底什么时候请我吃饭?

  126、老师怒吼道:“你怎么这么气人!连这种简单的题都算错!你知道猪是怎么死的吗?” “气死的?”

  127、某女考研党一枚,下午在图书馆学习,拿出一根香蕉慰劳自己一下,被闺蜜看到被迫同意让她咬了一口,结果这货会深喉,一口下去就剩个屁股了,尼玛,不带这么玩的!对面的男生个个目瞪口呆~~~

  128、被女朋友甩了,她分手的方式特别委婉,朋友圈发了结婚照~别说,还真挺好看的,嗯嗯~ 该找个男朋友了。

  129、今天下大雨,我忘记带伞了,妈妈看见关切的对我说:“这么大的雨,头发都湿透了,叫你带洗发露你就是不听!”

  130、我走进一家手机维修店。维修师傅说:“请问有什么可以帮您?” 我掏出手机说:“师傅您看,我这手机屏幕这两天抖得厉害,能修吗?” 师傅看了看手机,又看了看我说:“尼玛天冷了你就不能多穿点衣服?!”

  131、一舍友来大姨妈了,躺在床上痛的不行,寝室一二货舍友走过去把手放在舍友的肚子上,我们以为她会帮她揉揉肚子,没想到她在舍友肚子上一阵猛按,说了句:“我帮你把血逼出来!”

  132、幼儿园午饭时间,女生A对老师说:“老师,我讨厌吃香菇,可以剩下吗?”老师:“可以是可以,不过你看B同学就是爱吃香菇才长这么可爱的哦,是不是,B同学?”女生B:“没有,我是天生就这么可爱的。”

  133、珠宝店里,有个男的拿着售货员递给他的钻戒向一个女的求婚,男:亲爱的,嫁给我好吗,我会用一生去呵护你的!女:(各种哭)嗯嗯嗯嗯!然后他们就随手把戒指一扔直接民政局了,留下售货员各个大眼瞪小眼。

  134、和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信:对不起。顿时感动,正要回复他短信,同桌突然举手大喊,“老师,他上课玩手机!”我猜中了这开头,却猜不中这结局。

  135、“你有女朋友了吗?”“没有啊,爸爸。”“那你将来谈不谈女朋友呢?”“不,爸爸,我一点也不想谈。”“你是不是同X恋啊?”“不是,爸爸,你他妈的能不能不要成天再幻想着自己的女儿是同X恋了啊!”

  136、昨晚,和一认识的、很不错的妹子宵夜后。想约她一起睡觉…… 我婉转的说:我想和你一起起床。 她笑着回答我:木有问题。 我一阵惊喜,道:真的!!! 妹子:当然真的,来,我帮你把手机闹钟设下。

  137、我对上小学的表弟说:『我现在兜里有一块糖,然后我现在想一个3和5之间的数字,要是你能猜中,我就把糖给你。』『4啊!』他抬起小脑袋毫不犹豫地答道。『对不起了弟弟,』我一边回答一边把糖纸剥开塞进嘴里,『我想的是3.1415926……』

  138、豆腐和土豆真是饭桌双壁,两宫太后,南北天王。怎么吃都好吃,甚至在很多菜里可以压过肉的味道,比如水煮鱼里的豆腐,干锅蛙里的土豆。都是真绝色。这么百媚生万人迷的素菜除了它俩还有几个……!

  139、世界杯告诉女人一个道理:事实证明男人是可以半夜起来给宝宝换尿布的,大清早是可以起床给老婆买早餐的,应酬也是有办法可以早回家的,晚上也是可以不困陪你聊天的,混了半辈子发现自己连个球都不如!

  140、曾经有一件棘手的事情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个你说出三个字:“还钱啦”。如果非要在这笔账上加上一个期限,我希望是……一天内还清!

  141、老婆是葫芦娃。虐老公时是大娃:力大无穷。八卦时是二娃:千里眼顺风耳;逛街时是三娃:有金刚不坏之体;发怒时是四娃:口喷烈火;撒娇时是五娃:用眼泪淹死你;一提到做家务就变成六娃:马上隐身。她还有七娃的宝葫芦:把钱全部吸走!所以老婆也叫七子(妻子)。

  142、一哥们骑电瓶车逆行,被警察逮住,要罚款50元。他立马就火了,大声呵斥警察:“我要是请出我大爷来,你得倒找我50。”警察也怒了:“你把你大爷叫来,我看他有多牛。”这货立马从兜里掏出一百元,说:“这就是我大爷,找我50!”

  143、包拯要给女儿起名字,求助公孙策:“当初我娘给我起名包拯,是希望我拯救天下苍生;后来世人叫我包青天,同样蕴含了光明美好的祝愿。我希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢?”公孙策沉思道:“包邮。”

  144、别逗了,其实大家都明白的,你见过鱼香肉丝里有鱼吗?老婆饼里有老婆吗?所以钱包里没钱,是完全情有可原的!其实人生的真谛不在于有没有票子,而在于有没有乐子,愿你笑口常开,好运常来。

  145、我是相信命运的人,也许这一切都是上天的安排,安排我们在每年夏天都会相逢,我只想说:天啊!我上辈子造了什么孽?要被你这死蚊子叮得满身包!

  146、我们好久不见了,趁我今天有空请你吃个饭吧,我就在你家附近的那家银行里等你,你快点过来,如果你进银行看不到我的话你就大声说“打劫”,明白了吗?

  147、我每天起早贪黑地工作都是为了你,我满脑子想的都是你,我无法想象没有你的日子将会变成什么样,我就连做梦想的都是怎么才能得到你,可爱的人民币!

  148、我很想你,我要去见你,一定要去,你要等我哦,我五分钟就到你那里,你等我,要是五分钟没到,你就再读一遍此短信,要是还没到,就继续读。

  149、我很佩服你的执着,明知道我不喜欢你,你还是不放弃追求我,昨晚你又对我唱歌还偷吻我,面对你这样的厚爱,我只能说:我发誓,我恨你一万年!死蚊子!

  150、我害怕失去你,把你紧抱在怀里,我要你永远留在我身边,你一离开我就心疼得不得了,我对你的感情这么深厚,我想你会明白我的,钱!

  151、我给你发短信是有一件刻不容缓,迫不及待,火烧眉毛,迫在眉睫,十万火急,非常非常重要的事情要向你问个明白:为什么这么久不联系我!

  152、我对你的情,像海一样深;我对你的爱,像海浪一样激涌;我对你的崇拜,犹如滔滔江水绵绵不绝,我对你深邃的感情汇成一句话:翻滚吧!牛宝儿!多日不见,心中甚是想念,故发来短信问候,以一解思念之情,你收到后不请我吃饭就是小气,你不理睬我,那我就是天津有名的狗不理包子!哼,你看着办!

  153、对不起,我对你撒了谎,给你带来了精神上的伤害,也让我的良心备受煎熬,今天是忏悔节,所以我决定向你表示深深的忏悔,我对你撒的谎就是,夸你聪明。

  154、春天,有花儿的点缀便芬芳;夏天,有骄阳的照耀便热情;秋天,有硕果的丰收就不再萧条;冬天,我给你多添点草你就不会寒冷。哈哈!祝你幸福!

  155、传说你长得一表人才,浑身上下全是名牌,好似潘安活在当代,学富五车超北大高才,我慕名来把你膜拜,相见才知,你的确是…猩猩界一奇才!

  156、川流不息的人游荡在街头,谁能听见谁的寂寞。找一个人惺惺相惜,找一颗心心心相印,在这个宇宙你是独一无二,没人能取代,没有你世界将变黑暗,路灯!

  157、赤兔马因能日行千里,成为关羽的坐骑;白龙马因得观音菩萨的点拨,成为唐僧的坐骑;你虽然没那么厉害,但能成为阿凡提的坐骑,还是很不错滴。

  158、炒菜的,叫伙夫;养马的,叫马夫;种地的,叫农夫;卖肉的,叫屠夫;习武的,叫武夫;开车的,叫车夫;我是管账的,你叫我啥自己看着办吧!

  159、不要为别人委屈自己,改变自己,你是唯一的你,珍贵的你,骄傲的你,一定要好好爱自己,多吃些好东西,因为如果你瘦了话,阿凡提会心疼的!

  160、不是每个人都能做到让所有女人喜欢上自己的,而你做到了;不是每个能让所有女人喜欢自己的人还能深藏不露,而你又做到了;唉,我真佩服你...文胸!

  161、不好意思,在你忙得不可开交的时候给你发短信,如有打扰之处,在此对你说声…活该!谁让你这么久不和我联系,如果再不回信息,我将继续骚扰!

  162、并不是每个人的脚都快得能获得跨栏冠军,但刘翔做到了;并不是每个人都能学会李三脚,但李小龙做到了;并不是每个人的脚都臭得熏人,但你做到了!

  163、本短信属于幸运短信,当你收到后,将会获得一份神秘大奖,该奖品是世界上独一无二,专为你一人定制,一生一世永远属于你,奖品就是:本短信!祝幸福!

  164、北风那个呼啸,冬雨那个绵绵,大雪那个飘啊,朋友,我知道你冷了,不过不要紧,我给你送来了一台微波炉,如果你冷就自己…烤烤吧!祝你开心!

  165、爱你,一生一世不变;宠你,时时刻刻不腻;疼你,分分秒秒不舍;护你,风风雨雨不弃;一天看不到你,我连饭都吃不下,因为你不在,我吃不上炒菜!

  166、额滴个神啊,现代文明了,出丑都能赚钱了,还不犯法,否则你那个丑样少说也得判无期,非要量刑的话,那么刑期是一万年,但额喜欢,额会经常去探监滴!我第一次见到凤姐,我就认为凭她那脸蛋,她要是敢认世界第二,就没人敢认第一,但现在我发现我错了,自从认识你之后,我才知道什么叫强中自有强中手。

  167、我帮你算一下,你不适宜跟属马的异性谈恋爱,如果你非要跟属马的谈恋爱也可以,但是千万不要跟对方接吻,因为…因为驴唇不对马嘴(www.sIaNDian.com 【闪*点】情话网)!

  168、问候的短信温暖又实在,祝福的短信华丽又直白,娱乐的短信幽默又开怀,整蛊的短信好玩又容易让人学坏。为何整蛊短信发给你?因为你已学不到更坏!

  169、为了你,我不在乎世俗的眼光,不顾所有流言蜚语,只要能拥有你,哪怕是世界末日我也在所不惜,我要大声向全世界宣布:我爱你,人民币!

  170、忘不了小时候光着脚丫,下河摸鱼虾;忘不了挂着满脸鼻涕,玩泥沙;最难忘的却是,在黄昏夕阳下,我吹着笛子…骑着你悠闲地把你赶回家!

  171、听说你最近在悟道,并在有幸得到一个得道高僧的指点后,你的道法有了质的飞跃,你师父也很喜欢你,因此老人还赐给你一个法号叫:悟(无)德!是吗?

  172、天气寒冷,我送你一件体贴牌保暖内衣,再套上一件关怀牌毛衣,外面再披上一件温暖牌棉大衣,再用幸福带子系紧,我就不信你穿成这样不像个…粽子!

  173、天空是那么高远,阳光是那么明媚,大海是那么蔚蓝,沙滩是那么柔软,这是谁突然大煞风景,请别在这裸奔,又不是天体浴场!看什么看,说你呢,看短信的。

  174、天和地是相对的,星星和月亮是相伴的,秤和砣是相配的,鱼和水是相爱的,花儿和蜜蜂是相敬的,你和猩猩是…相似的!哈哈!开个玩笑,祝你开心!

  175、虽然你曾经陪我度过寂寞时光,也给我消除过烦恼,但你也带给我太多的伤害,经过一番思想斗争,趟过爱与恨的激流,我想你真的不适合我,再见了!香烟!

  176、虽然你学历高,工作能力强,收入丰厚,人际关系好,有上进心,乐于帮助别人,但你就是有点不会收拾东西,所以朋友们都说你就是有点--“欠收拾”!

  177、俗话说人不可貌相,海水不可斗量,有些人虽然外表丑陋,却拥有美好的心灵,虽然身材矮小,却理想远大。大家都夸奖说--你就是这样的人!

  178、送苹果,代表我爱你!香蕉,代表我想你!橙子,代表我恋你!桔子,代表我疼你!桃子,代表我追你!现在我请你吃…栗子!什么意思自己琢磨!哈哈!

  179、祝你美貌如花,心情乐开花,天天有人送花,时时有钱花,生活处处有鲜花,在人海中你就是一朵奇葩花,最后我想说一句,你真…花!

  180、注意啦,夏季空调省电攻略送给你,我多年的经验,是朋友才告诉你:第一步,找到空调电源;第二步,拔掉电源;第三步,检查效果,看,电表转慢了吧。

  181、中秋节到了,想要月饼吗?好,现在请按照我说的做,你就会收到月饼。首先,把拖把的手柄横放在门口,然后跨越过去,这就是我送你的“越柄”啦!

  182、真的对不起,我只是跟你随便说说,天冷了吃驴肉火锅肯定不错,没想到你会生气地对我怒吼:我哥怎么得罪你了,你要残忍地把他放入火锅,那可是我亲哥。

  183、这些年经历了一些事,遭遇了一些挫折,慢慢才懂得还是你最好,不论我贫穷还是富有,你从未嫌弃过我,默默地守候在我身边陪着我,我喜欢你…狗狗!

  184、这几天,我总是特别地想念你。白天,你的身影占据我的脑海;晚上,你出现在我的梦里。我想我是时候去找你了,我真的很想你…烤鸭!

  185、早上你的欢声笑语,在我耳旁回荡;中午你的活泼好动,在我脑海浮现;晚上你依稀的容颜,进入我的梦境……于是我在尖叫中惊醒!下次来打扮的漂亮点!

  186、在拥挤的公交车上,你一靠近我,我就有一种特别的的感觉,你一副冷漠的表情,让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白,可我已不能自拔…你踩我脚啦!

  187、在寒冷的冬天里,愿我的问候像滚烫的火锅,为你驱散严寒;我的关心似电炉,温暖你的心房;我的祝福是红红的炭火,小样,我就不信烤不熟你!祝安康!

  188、在川流不息的人海之中,恰好在街角的转弯处我们有缘相遇,看着你渴望的眼神,我也只能很无奈地说一句:抱歉,我真的没钱打赏你…

  189、月亮不会惧怕夜的黑暗而退缩,太阳不会畏怯世界的冷漠而隐藏,河流不会因为山的无动于衷而停止流动,猩猩不会因为笨而放弃…看短信!

  190、与你擦肩而过,有一种感觉让我心跳加速,仿佛身上某种东西已被你勾走,在你即将要离开的一瞬间,我才反应过来,于是我大喊一声:小偷,别跑!

  191、有个人对我说,你除了吃什么也不会,我把他狠狠地揍了一顿,居然这么诋毁你,别人我不知道,你我还不知道吗?除了吃,你至少还会睡觉、奔跑和拉磨!

  192、看着万里无云的天空,听着小溪哗啦哗啦的流水声,身边的小草随风轻轻地摇摆着,大自然是多么美好啊,可惜空气被你刚才放的一个屁给污染了!

  193、看着你一天比一天消瘦的身躯,我难受得吃不下睡不着,我求求你了,别再瘦下去了,如果你再继续这样瘦下去的话,别人会以为我…我给你喂瘦肉精呢!

  194、看了牛郎织女的故事后,我才知道什么叫--爱情;看了桃园三结义的故事后,我才知道什么叫--兄弟;看了你和猩猩的合照后,我才知道什么叫--绝配!

  195、看到那么多人喜欢你,我也暗暗地给自己鼓劲,一定要尝试着去追求你,当我走近你的那一刹那,闻着身上所发出的气息,我终于忍不住吐了…臭豆腐!

  196、据说猫咪每天睡十个小时,自己玩四个小时,独自发呆四个小时,被人逗四个小时,吃喝一个小时,最后一个小时用来看短信。不信啊?你看猫咪又在看短信。

  197、据说,男女对视不足1秒,是没好感;对视2秒,是有好感;对视3秒,会情愫暗生;对视4秒,那是感情深厚;而我,竟和你对视5秒,我…我想吐啊!

  198、经过我一番查经引典,并访遍中外心理学家、自然学家、物理学家等等,结合我做的实验,我终于找到了一个避暑方法,那就是:哪凉快哪呆着去!

  199、教你一套武功:首先,两腿半蹲;然后,左手放在额头前;最后,掌心向下做了望状。这招“猴子探路”有很多人学,但不管姿势还是长相,最像的就是你了。

  200、假如时光可以静止,我希望停留在你最幸福的那一刻。假如时光可以倒流,我希望回到你我儿童的时光,过着无忧虑的日子,每天都能见到你那满脸的,鼻涕!

  201、黑夜因月光而变得浪漫,清晨因花儿的芬芳而充满欢笑,中午因骄阳的照耀而热情万丈,朋友中因有你而觉得…倒霉!这么久不联系我!哈哈!祝你开心!

  202、好消息,好消息,真是天大的好消息,我刚听说,就立马向你报喜来了,你要请客哦,你的身价又涨了,真的,新闻都播了,肉价又涨了!

  203、哈哈!你终于出现了,你可知道我找你很多天了,现在你终于自动出现了,我绝不会错过这次难得的机会,我一定要踩扁你,你这个死蟑螂!

  204、哥们,我昨天去看演出,发现有一个演员跟你长得一模一样,我就问工作人员:长得像我哥们那个演员是谁啊?工作人员说:那个是…从非洲买来的猩猩。

  205、告诉你一个秘密,这个秘密是我从秘密渠道打听到的秘密,你千万不要告诉别人这个秘密是我从秘密渠道打听来的秘密,这个秘密其实就是…秘密!你真是牛人,见多识广,可以说你是学贯东西无所不识,还有一副好心肠,不管谁有困难你都会有求必应,我想跟你说:我家的马桶堵了,快来帮我修修!

整理:zhl201612