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给女朋友的经典搞笑短信

  1、我每天都在静静的想你,风起的日子,笑看落花。我选择了你,你选择了我。这是我们的选择。所以,从此让我想你…

  2、我很想你。非常非常的想,静静的坐在窗前,使劲使劲的朝远处看,我能看到你,能听到你呼吸的声音,你相信吗?

  3、听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!

  4、让星星化为我的眼,整夜地看护你;让清风化为我的笑,抚平你驿动的心;让一切美好的事物化为我的祝福,永远陪伴着你,永远……

  5、娶了老婆真是累,洗脚揉腿带捶背,捶完再陪床上睡,仿佛万恶旧社会,把把都是辛酸泪!

  6、想你的感觉就想:炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你,没空时我会抽空想你,实在抽不出空我就--什么都不做了,光想你!

  7、每个城市都容易下雨,就象我走到哪里都可以想你.想念是一种果实,甜中带酸,盛产在夜里,满满的回忆带着不确定的心情,你是否象我想你一样想我.

  8、如果今天晚上 有颗星星掉下 砸到了你头上 请不要担心 这是我托神仙 送给你的礼物 从此 你就会 过着无忧无虑的 幸福生活 因为 砸傻了!

  9、世界因有玫瑰,才有了美丽的爱情世界!因有蔚蓝的天空,才有了人类的飞天梦想!因有我,才有了你挂念的心!世界因有你,才让我浪费了一毛信息费,你赔

  10、每当我独处时,每当我快乐时,我都会想起你,想让你加倍我的快乐

  11、在家好吗?我是挺闷的,来,笑一笑吧,请看:如果,你是鲜花,我愿是那牛粪;如果,你是牛粪,我愿是那苍蝇。如果,你是苍蝇,我愿是那有缝的蛋。

  12、如果有来生就让我们做对小老鼠,笨笨的相爱,呆呆的过日子,纯纯的依偎,傻傻的在一起。冰雪封山的时候我们就窝在温暖的草堆里,我搂着你喂你吃老鼠药

  13、一个人失眠全世界失眠,幸福的失眠那是因为害怕闭上眼。如何想你想到六点?如何爱你爱到终点?

  14、找一个雅致的茶座名字叫“缘”,摆两把旧藤椅分放两边,倒两杯清酒,望空轻祝“干杯!”让思念伴酒香飘远

  15、春水四泽是你的爱恋,夏云绕峰是你的缠绵,秋月扬辉是你的温柔,冬梅喜雪是你的情缘。

  16、当阳光照耀在海面的时候,我想起了你. 当模糊的月光出现的时候,我想起了你.

  17、我要追你到天涯,不管你到哪儿,我都在你的身边伴着你,直到你死为止,只是有一点,我是怕死鬼!

  18、我想你时你想我了吗?不管我们相距多远前面的路多长,我只想说认识你真好

  19、对面的MM看过来,看过来,看过来,我发的短信很精彩,请不要假装不理不睬;对面的MM回电话,回电话,回电话,不要被我的声音吓坏,其实我很和蔼

  20、你是那样的温柔, 静静的躺在我的怀里一声不吭,不经意间带走了我那颗真诚的心是你偷走了我的心, 难怪别人说我的心 被狗吃了.

  21、一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你!”

  22、一对苍蝇母子正在吃饭,儿子皱着眉头问母亲:“妈妈,我们为什么要每天站在大便上,大便好脏啊!”妈妈说:“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事!”

  23、张生与他心仪的女孩共进午餐,突然,女孩大叫一声“张郎”,张生幸福得晕过去了,醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。

  24、一年轻美貌女子,问一救火员:“你为救我脱险,一定花了不少力气吧?”救火员:“可不是,为此我打退了三个救火员!”

  25、一对恋人走在街上,谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男:这样算性骚扰吗?女:拜托!现在在外面!男:一定要伸到里面才算吗?

  26、主人每天都仔细观察两只鸡,看哪只不下蛋,准备把不下蛋的鸡杀了吃。 一只鸡说:碰到这样的主人没有办法,要不我每天下两个蛋,匀给你一个吧,老公。

  27、女友:老公,你那么喜欢我,来说说我的优点吧。男:这个嘛…恩…,爱一个人是不需要理由的。女:那我有啥缺点?男:懒笨馋凶矮胖圆……

  28、男友说:”渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了,在温暖的午后,我躺在你的腿上,你替我掏耳朵。你温柔地问我:“这个力道行吗?”我没有回答。你缓缓取下眼镜,开口说:“又掏聋了一只。

  29、老师:同学们接一个歇后语,天公放屁......小明:不同凡响!老师:很好!如果是响屁,那就是“不同凡响”,但如果是闷屁呢?小明:那就是--雾霾!

  30、一位老头,看见电视上有一群美女走秀,脸一红进屋去了。老伴笑着说,这老头子,还挺保守,过了一会老头出来了,只见脸上架了副眼镜……

  31、老爸教育我:男人要有毅力!你看我,戒烟都戒了二十年了!我在外面见老爸正在抽烟,便质问道:你不是戒烟了吗?老爸:是啊,烟是跟你叔“借”的!

  32、计划生育宣传会上,一领导正在演讲:“孩子是祖国的花朵,是成长的小树苗,但如果你们不控制人口增长,不断超生,将来会带来什么样的后果?”台下一人回答:“绿化祖国!”

  33、一女同事,一百四十斤,每天晚上跟着大妈们跳广场舞。昨天拉着我去观赏,完了问我跳得怎么样。我说:“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”

  34、我和朋友买肉夹馍,有猪肉牛肉什么的,排队的人很多,前台的小伙子为了省事问完我们要什么,然后向后厨大声喊:一个牛带走,两个猪在这儿吃!

  35、女友和朋友聊减肥。朋友:“我认识个朋友,一天瘦了7斤!”女友:“什么方法!怎么做到的?”朋友:“她昨天生了个小孩……”

  36、女友:“你真的要在这里用餐吗?这家餐厅的价格贵得吓人。”男友:“有多贵。”女友:“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”

  37、一北京人和一云南人聊天,云南人说‘可千万不能去你们北京,那雾霾,根本就看不见人。’北京人说‘更不能去你们云南,那暴徒,根本就看不到明天的太阳!’

  38、码头上一个乞丐向一个搬运工要5块钱,搬运工不给,那乞丐就朝搬运工大声训斥:你是怎么混的?连个要饭的都打发不起!

  39、有一天,一个推售员向一个老板推售一个跑步机,老板说:“我每天在马路上跑步都不要钱。”推售员笑了笑,贼贼的说:“你买了我的跑步机,你就可以每天在家裸奔了!”

  40、“我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳”“多谢夸奖”“您真谦虚,这个救生圈一见水就撒气,我只好拼命游了。”

  41、驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。千万别把汽车拍进去,她大声说,不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。

  42、下班,去卖馒头,前面一哥们,拿了个馒头一捏,大叫:“老板你这个馒头不是刚出笼的吧!都是凉的。”老板不屑的说:“这么冷的天,你脱光了站在这里试试。”

  43、青青最近将留了三年的直发,烫成卷卷头,我问她有何不同感受,她说:“以前杂货店老板见了我都是说:‘小姐,上课啊?’而现在,却变成了:‘小姐,上班啊?’”

  44、男友:“你都胖成这样儿了,什么时侯减肥啊。”女友:“没心情!”男友:“那你什么时侯有心情。”女友:“吃饱了的时侯。”

整理:zhl201611