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搞笑幽默笑话短信

  1、好几亿秒没有你的消息了,我找遍了我们曾去过池塘、小屋,就是找不到你。这么大的猪怎么就丢了呢?

  2、破屋三间薄田一亩,冷锅热灶老婆没有,一年四季药不离口,今日短信征女友.看短信的是一只狗.

  3、不要以为建起城市就能定居;不要以为播下种子就能丰收;不要以为登上顶峰就是征服;不要以为渺小的没有力量;不要以为我被封口,就没有人骂你了……

  4、自从你来到我身边,我就对你呵护无限、日夜期盼,终于有一天,你能为我赚钱了,因为你要出栏了!

  5、防人绝招1戴一顶帽子防止高空袭击3只穿一件背心防止背后贴乌龟3穿3条裤子防止椅子上的香口胶

  6、一头疙瘩 二目邋遢 三角下巴 四蹄咋哈 五官不正 六氓成性 七负男的 八结女地 九教不改 十分可憎!

  7、你骂我,我低头,你老婆生了一窝猴,有蹦的,有跳的,还有看完信息在傻笑!

  8、奇希奇真希奇,发现意投达春绿,春绿头脑有问题,不吃不喝不休息,要问春绿在哪里,正在埋头看消息!

  9、又红又甜是西瓜,能说会道是胡瓜,呱呱乱叫是青蛙,看迅息的是傻瓜。

  10、气球太大会爆,虽然你的皮厚,但是也不能撑太久啊,放点气吧,哪怕是从下面。

  11、我一直感觉到有一个人在遥远的地方等着我,直到遇见你,我更确定了这件事!那个人还在遥远的地方等着我

  12、你的是我的,我的是我的。你别用我的,我只用你的,用光了你的,你走你的,我走我的。

  13、你像风一样轻盈,你像水一样温柔,你像雾一样朦胧,你像月一样浪漫,你像日一样热情,你像海一样宽容,总之一话:你没一处像人!

  14、板带狗去遛达,打工仔问:老板这只狗咬不咬人?老板说:咬。打工仔:难怪我们身上都有伤。

  15、老板在机场想起护照没带,于是对司机说:“你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。”司机一小时后回来:“护照确实还在抽屉里。”

  16、老杜初结婚时每日回家,太太拿拖鞋给他,小狗总对着他叫,现在变成小狗送鞋给杜先生,而太太对着他叫了。

  17、老妇:你们要聘用一位女主角,我来应征。导演:但你来迟了。老妇:我刚看广告就立刻赶来,怎么已经来迟?导演:你来迟了20年。

  18、老虎被臭虫咬了,老虎低头寻找,却没找到,这时一只七星瓢虫爬了过来,老虎上去将其按住:小丫穿个唐装我就不认识你了?

  19、老虎在追一只螃蟹,追着追着不见了。回头看见一只蜘蛛,老虎说:你以为上了网,我就不认得你了?照打!

  20、老李嗜酒如命,妻子生气地说:再喝酒就离婚!老李两天没喝酒。第三天妻子见丈夫在屋里发呆,便问缘故,老李说:我们还是离婚吧!

  21、老两口抱着孙子在街上逛,迎面碰上一中年妇女:真可爱,多大了?老太太抢先回答:再过两个月就六十五啦。

  22、老米对妻子诉苦:现代的人真是敏感得可怕,你随便说点什么,他们都以为你是在说他们!妻子眯缝着眼睛,警觉道:你这不是指我吧?

  23、老奶奶提着一大包补品探望当兵的孙子,找到该班班长,奶奶问道:请问XX在吗?班长说:XX说他奶奶过世,昨天就请假回去了。

  24、当你遇到困难的时候,不知道未来什么方向的时候。坐下来好好想想------你是什么星座的。

  25、闺蜜最近有点经济困难,找我借钱。朋友有难,我必须跟她一起扛。于是还不等她催,我便赶紧去把所有存款都取出来了,一口气花了个干净,陪她一起渡过经济难关。

  26、我损你的时候你会来损我,现在我夸你,是希望你也夸我一下,你回“我知道”是几个意思?

  27、其实开放二胎也是好的,因为我觉得我是找不到对象了,有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。

  28、刚从医院回来,太TM会误诊了。左手拿着我不孕不育的检查报告。右手拿着我媳妇的怀孕检查报告。唉,以后果断不来这家了。

  29、每次App弹出来各种给好评的窗口我都选了“残忍拒绝”,希望这样能给这些公司心目中树立一个硬汉的用户形象。

  30、在学校,我打篮球第一,饭量最大,运动也是强项,练就了一身强壮的肌肉,打架也没人打的过我,我说什么没人敢出来叫板。但我就想不通了,像我这么优秀的妹子,为什么却没人喜欢我呢?

  31、儿子:“妈妈,今天你能带我吃汉堡去吗?”妈妈:“你要能写出汉堡这俩字 ,我就带你去。”儿子:“那咱们去吃KFC吧!我会写KFC。”

  32、今天公交车,一妈妈送女儿去上幼儿园。女儿:明天周未了,今天能不能早点来接我?妈妈:好啊,要不要我刚把你送到就跑出去,再马上回来接你?女孩道:那多不好意思。

  33、我发烧,裹着两个大被子躺沙发上,正昏昏欲睡时,小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了,心里一阵暖流,没白疼这小子啊!侄子把杯子递给我:“姑姑,电视上说童子尿治百病,你快喝了吧,喝完就好了。”

  34、老师让小王背课文黔之驴。小王背到“驴不胜怒”然后就忘了。老师气得踢了他一脚,小王灵机一动:驴不胜怒,蹄之。全班爆笑。

  35、一直追求你的人是我,一直思念你的人还是我,第一次看见你,你的魅力就征服了我,你是我今生最值得的追求,我的生活只有你能拯救,知道吗?人民币。

  36、啤酒说:喝我的人一般都浪漫!白酒说:喝我的人一般都豪爽!红酒说:喝我的人一般都有钱!酒精说:没我,你们都成了水货!

  37、老虎抓了七匹马,关在山洞,也不吃他们,每天给他们看脑残剧,看脑残剧,终于有一天,马儿们忍不住问老虎究竟想干什么。老虎红着脸说“我……我想吃傻七马。”

  38、长的好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱,温柔。长的丑的人就一个词:踏实。

  39、妈妈问儿子:今天考多少分?小涛说:93分。妈妈拿过考卷看后骂道:你就得3分还敢说考93。找抽吧。小涛哭着说:我说了啊。就3分!

  40、民:“军中有军妓吗?!”军:“有呀,没有军纪怎么行!!”民:“真的!要付钱吗?!”军:“这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的!”

  41、赤兔马因能日行千里,而当上关羽的坐骑;白龙马因得观音菩萨的点拨,而能当上唐僧的坐骑;你虽然没那么厉害,但也能当上阿凡提的坐骑,还是很不错的。

  42、一朵祥瑞的雪花,入你家;一首喜气的颂歌,传你耳;一个快乐的笑容,上你脸;一声温暖的问候,暖你心;一条深情的短信,送给你。祝猴年洪福齐天,万事如意!

  43、长的丑不是你的错,但你出来吓人,就是你的不对了!

  44、丑女一回头,吓倒三层楼;丑女二回头,黄河长江水倒流;丑女三回头,哈雷慧星撞地球!

  45、你血压高,血脂高,职位不高。大会不发言,小会不发言,前列腺发炎。政绩不突出,业绩不突出,腰间盘突出。

  46、你好,你好,你天天吃青草,夏天穿棉袄,厕所等你扫,Money向人讨,你自以为淑女窈窕,其实你超级傻冒。

  47、爱情是音乐,初恋是轻音乐,热恋是摇滚乐,结婚是通俗音乐,离婚是流行音乐。

  48、远看厕所冒青烟,进看厕所多壮观,飞流直下三泡屎,一看兜里没有纸。

  49、山外青山楼外楼,你不理我我不愁。天下美女到处有,随时会把我收留。

  50、罗密欧和朱丽叶相约在网络聊天室里,他们悲剧性的结局是因为后来朱丽叶的硬盘坏了~

  51、一男说:老婆如衣服,兄弟如手足。另一男说:残疾人见多了,什么时候看到过街上有不穿衣服的。

  52、床前明月光,人影一双双,唯我独徘徊,心里憋着慌。

  53、我是亲嘴,你是含片。含在嘴里,舌绕千遍。酸甜凉苦,回味无限。想在心里,度日如年。一旦拥有,别无她求!

  54、法官:你为什么要印假钞? 被告无辜的说:因为我不会印真钞。。。。。

  55、一未婚女子叹:为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。

  56、谁说我斗鸡眼?我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法!

  57、哎!我现在郑重宣布,这座山所有的东西都是属于我的,包括你在内!

  58、人生四大悲:久旱逢甘雨,一滴;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,隔壁;金榜提名时,做梦。

  59、12年前,学校里很多人没手机的时候,我手里拿着高端NOKIA,那时我亮了。 12年后,老同学聚会,人人手里拿着IPHONE,这时我拿出NOKIA,我又亮了。

  60、儿子啊,你特么真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联:儿子出题太难。下联:孙子监考太严。横批:老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀,老师瞪着我呀!

  61、宿舍有个伙计好上网,一日在网吧玩了七天七夜回宿舍,鞋一拖躺倒就睡,七天七夜没洗过脚啊,那个味道,相当霸气,宿舍除了他一共七个人,瞬间跑出来六个,还一伙计镇定自若的在看书,我们问他你没闻到什么味么,这货来了句:“我感冒,闻不到,就是感觉眼睛有点睁不开!”

  62、期末考试填空题,问李清照是___派的词人,我实在不知道就写了个武当派。。。卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看!!我想我完蛋了,结果是同桌被请家长了,因为他的答案是“蛋黄派”

  63、前天坐车,坐我旁边有个小女孩和他哥。 他们聊到数学题,哥哥问小妹妹: “你今年5岁,我20岁。60年以后我比你大几岁啊?” 小妹妹说:“60年以后我65岁,哥哥你已经死了”

  64、我大学一同学个子挺高的,有天我问你长这么高怎么不去打篮球,结果他幽幽的对我说:那你怎么不去卖炊饼。。喊:“我给她买了很多的东西都是分期付款的。”

  65、高温伤不起。我姐中午睡觉,说太热睡不着,我说心静自然凉。我姐幽幽的说了句:“那我睡了噢,要是2个小时后没醒的话,你记得摸摸我,看看我是不是真的凉了。”

  66、我对二货女友抱怨道:“每天早上你一起床就说‘困死了’,叫你做点家务你说‘累死了’,饭做的迟了你说‘饿死了’,乘公交车你说‘挤死了’,打的你又说‘贵死了’.....你这一天到晚要死几次啊?”二货女友没精打采的说道:“烦死了。”我。。。。。

  67、去便利店买矿泉水,老板拿了一瓶娃哈哈的矿泉水给我,就顺口问了一句:“多少钱?”老板说:“2块。”我拿起矿泉水,指着包装对老板说:“上面建议零售价不是1.5元吗?”老板回道:“我不接受它的建议。”

  68、有一个兄弟视力不好,去看医生,医生带着他出去,指着太阳问:“那是什么?”他说:“太阳。”医生说:“你连那么远都能看到,你还想看多远?”

  69、老师:“你知道李时珍的着作是什么吗?”小明:“我不知道他的着作,但是我知道他死前最后一句话说的是什么。”老师很好奇,问他说什么。小明:“这草有毒。”老师:“…...”

  70、一个小伙子晚上睡觉总是磨牙,很苦恼,于是问朋友们怎么办。一吃货朋友回复道:“你呀,临睡前在嘴里放点黄豆,第二天一早就有豆浆喝了。”

  71、回宿舍的路上,遇见墙角有一位女生正在哭泣,我走过去问她怎么了,她抽噎着问我:“你,愿意借给我用一下…...你的肩膀么?”我说:“只要你不哭!我愿意!”女孩停止了哭泣,踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。

  72、昨天和闺蜜出去逛街,看到穿一模一样衣服的小屁孩两个,赶紧对闺蜜说:“快看快看,龙凤胎啊!”那小姑娘转过头说:“你不知道这叫情侣装吗?”

  73、包拯要给女儿起名字,于是求助于公孙策。包拯说:“当初我母亲给我起名叫包拯,是为了让我拯救苍生,我也想在我女儿的名字中体现出造福天下。你说叫什么好呢?”公孙策想想后说:“就叫包邮吧!这个名字好!”

  74、爷爷养了一只鹦鹉,天天教它说“你好”,但是教了很久,鹦鹉还是不开口说话。今天爷爷心情不好,就没教鹦鹉说话。没想到鹦鹉对爷爷说:“老头今天牛逼了,见我也不打招呼了。”

  75、我:“妈这两天手头有点紧。”妈:“哦,那快挂了吧,省点话费!”我:“咱们不是亲情号嘛,又不用花钱。”妈:“哦,那也挂了吧,节约点电费。”我:“我是住宿舍的,不用给点费!”妈:“哦,那还是挂了吧,省点力气。”

  76、有一次,我突然想吃馅饼,就去买了一个,马上要吃第一口时,听到楼下有声音,我一看,一个男的对一女的说:“嫁给我好吗?”女的说:“嫁给你?做梦,除非天上掉馅饼。”于是我默默地把馅饼丢了下去。

  77、前天上qq看一雄性已婚初中同学签名是“可能,我没有想象中那么爱你”。昨儿他签名档是“老婆,我错了”。今儿的签名档是“本人近日无家可归,求好心人收留”。

  78、有天我带乐扣乐扣的杯子去上班,装了一杯热可可,刚喝了没几口,别的部门一个大姐过来说话,我就乘机显摆:您看,这叫乐扣,盖起来放在包里怎么动都不会漏……话没说完一杯可可全倒包里了。我光顾着乐,忘扣了。

  79、今天在办公室闲的没事,在玩一块磁铁,被领导看到了。领导伸手就来拿,结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的金戒指上面,好尴尬……

  80、昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了!他说:你要是有块地,我马上认你做干爹!刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX~你有快递!后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

  81、上考前复习课,老师走进教室,说:“同学们,今年学校规定了,不许划重点,大家知道吗?”话说完,底下发出一阵长叹。老师接着说:“好,现在请大家把书拿出来,我们来划一下非重点。”

整理:zhl201704